4 Passos para obter um relacionamento Unstuck

Fonte: g-stockstudio / Shutterstock

Excepto o abuso ou o vício, a grande maioria das dificuldades dos casais entre si é dupla .

Os parceiros geralmente entram em terapia bem armados com anedotas e listas de queixas umas sobre as outras, mas raramente com insights sobre como seus próprios pensamentos, sentimentos e comportamentos precisam mudar para aumentar seu relacionamento. Mas as soluções duradouras emergem de dentro para fora – o auto-foco é a chave.

Por exemplo, "Jillian" relata:

"Eu tentei melhorar esse relacionamento, mas não consigo fazer nada funcionar. Eu sei que o que estou fazendo é no melhor interesse do relacionamento, mas meu parceiro não está fazendo sua parte. Eu assumiria a responsabilidade pela minha parte nos problemas se eu sentisse que eu tinha a culpa. O que é, eu não. Não posso criticar-me por ter ficado desapontado com o que o meu parceiro não conseguiu fazer! Isso não faria nenhum sentido. "

• "Ela" não é uma fantasia: o que recebemos de um amigo virtual?
• O lado escuro da dependência
• Por que as mulheres se preocupam mais
• Atrás da máscara – Dentro de um romance psicopático
• Quer, não quer: a psicologia do desejo

O que ela deveria fazer? Aqui está um plano que pode funcionar para alguém preso em frustração como ela descreve:

Identifique seu papel na situação e sua responsabilidade.

Jillian está certo: não faz sentido que ela se culpe por ter desapontado. O que ela pode culpar, no entanto, é a incapacidade de articular as formas como ela perpetua o relacionamento decepcionante. Ela pode continuar sobre o que seu parceiro deve fazer para tornar o relacionamento mais gratificante, mas sua própria "lista de tarefas" está em branco.

• A Crise da Identidade Masculina e o Declínio da Paternidade
• Por que se casar? Essas respostas podem surpreender você
• Dracula no sofá: a psiquiatria dos vampiros
• Cinco coisas obrigatórias se um membro da família está abusando de drogas
• A homossexualidade não é um vício

Afaste-se da resposta padrão.

Jillian insiste: "Se você estivesse em um relacionamento com alguém como meu marido, você faria as mesmas coisas que eu." Ela não pode imaginar ninguém reagir ou responder de maneira diferente do que ela. Isso, por si só, é um problema. E por "problema", quero dizer, é um desafio que pode ser transformado em uma oportunidade . Este poderia ser o ponto de entrada para Jillian começar a trabalhar consigo mesma (e é aí que a terapia de casais poderia começar por ela). Ela não consegue imaginar respostas a seu parceiro além das que ela vem naturalmente ou "automaticamente" – sem pensar, sem refletir. Ela não pode mostrar suas opções e escolher como ela responde. Isso significa que ela está presa com sua primeira resposta – e preso a conduzir seu relacionamento no piloto automático.

Um dos primeiros objetivos da terapia de casais é afastar o diálogo de respostas não pensadas e trocar em que cada parceiro considere o impacto de como responderão de antemão. Eu refinei essa prática em um método que eu chamo de "comunicação tridimensional".

Renove o otimismo de que as coisas podem melhorar.

Jillian diz: "Se você estivesse ao redor do meu marido, ele encontraria uma maneira de irritar-se e sentir-se impotente por melhorar as coisas, garanto isso." Até Jillian descobrir o que ela precisa para se sentir menos impotente e menos ofuscada, ela irá permanecem presos com a maneira como as coisas estão entre eles.

Sua crença na insuperabilidade de seus problemas deve ser abalada e substituída por energia e confiança em sua capacidade de melhorar o relacionamento. Para que isso aconteça, ela precisa se sentir desamparada e oprimida como um desafio a superar, não simplesmente da maneira que é e continuará sendo.

Seu marido não dará a iniciativa de ela se concentrar em uma perspectiva otimista. Mesmo que ele quisesse, não está dentro do seu lugar de controle. Mas está dentro dela. Sem uma perspectiva otimista, que apóie sua resiliência e lhe permita trabalhar com sentimentos de desamparo e desespero, ela provavelmente não se sentirá encorajada por se tornar vulnerável ao parceiro ou formar um vínculo empático com ele.

Recorde o auto-foco.

Este é um segredo comercial que muitos clientes que participam de trabalho de casal não percebem: grande parte do trabalho no trabalho de casais é feito dentro de parceiros como indivíduos. O auto-foco é um pré-requisito para melhorar seu relacionamento. Para resistir à ansiedade e ao estresse que exigem a negociação de suas diferenças, os parceiros devem dominar maneiras específicas de recuperar sua própria equanimidade à medida que perseguem uma maior comunicação e compreensão de seu parceiro.

Fonte: google

Ouvi a perspectiva de Jillian de muitos parceiros, masculinos e femininos, homossexuais e heterossexuais. Para um terapeuta, tais declarações ressoam como o argumento previsível de uma comédia ou novela. Eles telegrafam que a cena vai resolver com frustração e futilidade. Se você sentir 100% de confiança em como você está conduzindo seu relacionamento e sentir-se 100 por cento certo de que seu parceiro é totalmente culpado pelas dificuldades que está encontrando (e a situação não gira em torno de abuso, dependência ou preocupações relacionadas), então a A primeira coisa que deve mudar é a sua perspectiva.

Congratulo-me com os comentários. Concordo com o que eu disse? Avise-se me. Não concorda? Estou tão interessado em ouvir sobre isso. Quer saber mais sobre essa perspectiva? Pegue uma cópia do Leitor de I'm Not a Mind: usando a comunicação tridimensional para criar uma melhor relação (Health Communications Inc, maio de 2015) da Amazon para a apresentação detalhada.