5 Surefire maneiras de matar um relacionamento

O gênero de auto-ajuda muitas vezes oferece soluções para nossos problemas sem nos forçar a refletir sobre o que realmente estamos fazendo e dizendo em nossas vidas para causar esses problemas, em primeiro lugar. Então, em um modo contrarian, eu decidi detalhar o que a pesquisa sabe ser alguns dos hábitos mais tóxicos que trazemos para nossos relacionamentos – mesmo que nem possamos estar cientes de que os carregamos.

[Claro, se você quiser cortar a perseguição com um meio rápido de destruição, apenas seja infiel. Isso, de forma surpreendente, é o mesmo torpedo do número um para os relacionamentos e a principal causa do divórcio, como mostra um estudo de Paul R. Amato e Denise Previti. A infidelidade foi a causa de 21,6% dos divorcios que a equipe estudou, seguido de perto pela incompatibilidade (19,2%), beber ou uso de drogas (10,6%), crescendo (9,6%), problemas de personalidade (9,1%) e falta de comunicação (8,7%). O abuso físico ou mental e a perda de amor, foram destacados com menos freqüência: 5,8% e 4,3%, respectivamente.

É verdade que, no dia a dia, todos os casais discordam e lutam, mas a pesquisa deixa claro que é assim que lutamos e com que freqüência isso importa. Quanto mais comportamentos você vê em seu casamento – vindo de você ou de seu cônjuge -, mais escorregadio é a inclinação. E, é claro, concentrar-se em como você resolve o conflito sozinho não é toda a história: você precisa se perguntar o que está fazendo quando você também não está lutando.

Tendo em mente a famosa fórmula 5: 1 de John Gottman, especialista em relacionamento, que leva cinco momentos felizes, restauradores e construtivos para superar o efeito de um destrutivo. Aqui estão alguns dos comportamentos que nos levam mais longe desse ideal e mais danos nossos relacionamentos. Se você deseja sair, então, por todos os meios, faça o seguinte:

1. Personalize a culpa.

O nome formal para isso é "atribuição causal". Simplificando, quando algo der errado, você explica isso, atribuindo-o às fraquezas, falhas ou comportamento característico de seu parceiro? Você faz instantaneamente as coisas pessoais porque suas frases começam com a palavra "Você" – "Você nunca escuta"; "Você sempre está muito ocupado"; ou "Isso é tão típico de você"?

O trabalho de Frank Fincham e Thomas Bradbury demonstra que esse tipo de atribuição é altamente prejudicial e que em um casamento estável, os parceiros não o tornam pessoal, mas tendem a explicar o que está errado em termos mais gerais. Personalizar a culpa também é susceptível de provocar comportamentos defensivos do seu parceiro que, de acordo com outro estudo da Fincham e Steven Beach, levará a um ciclo de culpa e defensiva que muitas vezes se intensifica sem que ninguém realmente planeje. Em seu artigo usam um exemplo caseiro, muitos de vocês reconhecerão.

Um casal entra em um carro com um destino em mente – pode ser um restaurante, uma festa, mesmo um local de refúgio romântico. Você tem, no início, um objetivo compartilhado: chegar lá. Em algum momento, no entanto, um ou ambos percebem que você está na estrada errada. De repente, o objetivo muda. O motorista (neste caso, o marido) pergunta ao passageiro (sua esposa) por que ela não consegue ler um mapa. Ela responde que suas habilidades de leitura de mapas estão bem, mas que ele conseguiu perder uma vez. Ele nega isso, ferozmente. Ela diz que deve parar e obter instruções. Ele não …

Sim, eu sei que um dispositivo GPS poderia, teoricamente, subverter tudo isso, mas você entendeu, e você não precisa estar em um carro para experimentar esse tipo de altercação. Sem metas conscientemente mutantes, cada membro do casal, de fato, se afasta do objetivo compartilhado de querer chegar lá, culpar e, finalmente, defender-se. (Confissão: isso aconteceu uma vez em mim em uma estrada no Maine, onde as saídas estão a 50 milhas de distância.)

2. Retirar em momentos de demanda.

Imagine um casal na sala de estar. Ela está tentando envolver sua esposa em uma discussão sobre o que aconteceu na noite de sábado, quando ela tentou falar com ele sobre o quão insensível ele era e eles entraram em uma grande briga. Ela ficou ensopada por dias e ensaiou o que ela vai dizer, mas quanto mais ela fala, mais sua linguagem corporal trai seu aborrecimento. Ele fica em silêncio. Sua retirada aparente a levou a tentar ainda mais, sua voz aumentando, enquanto ela pede que ele responda. Quanto mais ela tenta, porém, quanto mais ele se retira. Finalmente, ele se levanta e diz: "Estou cansado desse mesmo debate antigo. Estou saindo."

Esse padrão é chamado de demanda / retirada e é um preditor robusto de insatisfação conjugal, depressão, divórcio, bem como abuso físico. Para citar um artigo de Paul Schrodt e seus co-autores, "Pesquisadores, clínicos e terapeutas geralmente concordam que representa um dos padrões de interação mais destrutivos nas relações interpessoais". Os pesquisadores demonstraram que, embora ambos os sexos exibam padrões de demanda / retirada, A esposa-demanda / marido-retirada ocorre com mais freqüência.

Anos atrás, esse cenário era mais comummente escrito como um homem que tinha "uma esposa irritante", e era objeto de piadas, farsa e comédia – além da profunda discórdia conjugal. Os motivos do padrão são complicados e variados e podem ter raízes nas necessidades díscas de intimidade e engajamento em alguns casais, fontes opostas de motivação (abordagem versus evitação), histórico de anexos e muito mais.

Não é difícil ver por que esse ciclo é tão persistente e tóxico, porque nisso, ambas as partes se sentem prejudicadas, se por diferentes motivos. O parceiro da demanda se sente ignorado, marginalizado e talvez abandonado; O outro se sente preso, criticado por críticas e sob fogo. Sair do carrossel exige que ambas as partes vejam e escutem e, no melhor dos mundos possíveis, trabalhem no desenvolvimento de novas formas de comunicação e reação.

3. Pare de pedir ou contar.

Um estudo famoso de Arthur Aron mostrou que o simples ato de perguntar e responder 36 perguntas aumentou de forma confiável a sensação de proximidade em casais de namoro. Todos sabemos por experiência própria que contar histórias e compartilhar são partes importantes do namoro e do compromisso. Mas também é verdade que, ao longo do tempo, alguns casais deixam de compartilhar suas histórias e / ou param de estar disposto a ouvir seus parceiros. Pode acontecer por qualquer motivo ou sem motivo – horários diferentes, interrupções de cuidados infantis, a distração de dispositivos digitais. Às vezes, porém, a familiaridade cria desprezo quando um parceiro começa a contar uma história – pode ser sobre um difícil colega de trabalho ou o comportamento de uma das crianças do casal, ou qualquer outro assunto – e o outro diz: "Você tem Já me disse que "ou" Isso novamente? "Essas respostas efetivamente marginalizam o falante e estão garantidas para fechá-lo.

De acordo com Gottman, a comunicação positiva em um casamento bem-sucedido inclui mostrar interesse, mostrando que se importa, mostrando preocupação e empatia, e aceitando, mesmo quando você não concorda necessariamente com seu parceiro.

Se você parar de prestar atenção ao que está acontecendo quando você não está lutando, você está claramente em apuros.

4. Pratica o perdão do serviço dos lábios.

Aqui, nos encontramos no grande território da estrada muitas vezes desigual que é casamento, depois de uma transgressão significativa – infidelidade, por exemplo, ou uma grande mentira – alterou a paisagem. O perdão é um pouco um mato psicológico e, como já foi amplamente observado pela pesquisa, o que constitui "perdão" nos termos da pessoa difere da posição que o campo geralmente tomou. No artigo "Perdão no casamento", os co-autores observam que o perdão precisa ser "distinto de aceitar, desculpar ou tolerar uma ofensa". O perdão também é mais um processo do que um único ato. Apesar de todas as trivialidades ilustradas sobre perdão que aparecem no seu feed Facebook e no meu, é um problema mais complicado. Os autores observam que as declarações verbais do perdão "podem não refletir sentimentos verdadeiros" e que muitas vezes ocorrem que eles têm um nome: "perdão oco".

Mas até o autêntico perdão tem suas armadilhas, como observaram os autores:

"As palavras" eu perdoo "muitas vezes sinalizam o início do processo para um falante (de tentar perdoar a transgressão), mas tendem a ser vistos como o fim do assunto pelo parceiro ofensor – que também é provável que seja tão desejável demais para colocar a transgressão no passado e agir como se nunca acontecesse ".

Escusado será dizer que todas as outras formas erradas de comunicação desempenham um papel importante se o perdão é genuíno e se o compromisso com a díade pode ser renovado e avançar. À medida que os autores escrevem: "No curso normal dos eventos, a esposa vítima tem que cancelar uma dívida maior do que a reconhecida pelo cônjuge transgressor. Assim, o cônjuge transgressor pode ver a reação de seu parceiro à transgressão como exagerada e em si mesma um crime ".

O verdadeiro perdão não pode ser o ato de um único parceiro no casamento; ambas as pessoas têm que renovar seu compromisso um com o outro e a relação no contexto de uma nova paisagem. Basta decidir, por sua conta, perdoar e esquecer, provavelmente não vai cortá-lo.

5. Seja um gatekeeper.

Um ponto de estresse universal nos relacionamentos é a divisão de tarefas, tarefas e responsabilidades, especialmente quando há crianças envolvidas. Há um conjunto de pesquisas dedicadas à prestação maternal, descrevendo a situação em que a mãe se aferra e protege o que tradicionalmente é considerado como território feminino, a tendência do lar e das crianças. Esse comportamento, infelizmente, pode coexistir com uma linda de queixas sobre como o parceiro da mãe não está fazendo sua participação, que está sobrecarregada, etc. Isso dizia, o porte também. Não há desincentivos maiores para fazer a louça do que ter alguém que reaqueça os que já fez ou recarregue a máquina de lavar louça porque não o fez de forma eficiente. Porque o gatekeeping é muitas vezes acompanhado por uma carga de críticas e negatividade, é altamente destrutivo para muitos aspectos diferentes de um relacionamento.

Se você estiver vinculado e determinado a ficar solteiro novamente, você deve manter o máximo de comportamentos possível. Mas, se, como a maioria de nós, você deseja companhia e intimidade em um mundo imperfeito, dar uma olhada no que você traz para a festa pode ser a melhor maneira de ficar juntos.

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  • Gottman, John. Por que os casamentos são bem sucedidos ou falham. Nova Iorque: Fireside, 1994.
  • Fincham, Frank D. e Thomas N. Bradbury, "Avaliando Atribuições no Casamento: A Medida de Atribuição de Relacionamento", Journal of Personality and Social Psychology (1992), vl.2, no.3, 457-468.
  • Fincham, Frank D., Gordon T. Harold e Susan Gano-Philips, "A Associação Longitudinal entre Atribuições e Satisfação Marital", Journal of Family Psychology (2000), vol.14, no 27, 267-285.
  • Fincham, Frank e Steven Beach, "Conflito no casamento: implicações para trabalhar com casais", Revisão Anual da Psicologia , vol.40, 47-77 (fevereiro de 1999), 48-91.
  • Fincham, Frank D., Julie Hall e Steven RH Beach, "Perdão no casamento: status atual e orientações futuras", Relações familiares , 55 (outubro de 2006), 415-427.
  • Schrodt, Paul, Paul L. Witt e Jenna R. Shimkowski, "Uma análise meta-analítica da Demanda / Retirar Padrão de Interação e sua Associação com Resultados Individuais, Relacionais e Comunicativos, Monografias de Comunicação , 81,1 (abril de 2014 ), 27-58.
  • Allen, Sarah M. e Allan J. Hawkins, "Gatekeeping materno: Crenças e comportamentos da mãe que inibem o envolvimento do pai em família, trabalho", Journal of the Marriage and Family, 6, no.1 (fevereiro de 19919), 199-212.

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