A Mãe Limitada

"Eu queria que minha mãe estivesse morta … é uma coisa terrível dizer … eu sou uma pessoa horrível?"

Quando um pai não pode amar:

Os indivíduos torturados que estão presos em uma forma de abuso emocional fizeram esta declaração muitas vezes no meu escritório, onde eles são feitos para se sentir culpado por reagir ao abuso. Os sentimentos de repugnância são inspirados por anos de abuso emocional, enquanto a mãe acusa o filho de ingratidão ou deslealdade por se sentir assim. A Bíblia nos ensina a "honrar" nossos pais e, portanto, essas declarações são feitas com vergonha e culpa. Quando eu ouço declarações como estas, considero o seguinte:

• Esta pessoa pode ser filho de um pai com Transtorno de Personalidade Limite. É quase único para a criança de um Borderline sentir uma falta de apego e falta de amor para os pais e, ao mesmo tempo, se culpar por se sentir assim.

• Pessoas que se preocupam em dizer / sentir coisas terríveis ou ser uma pessoa horrível raramente são pessoas horríveis. As pessoas realmente horríveis geralmente não estão preocupadas em ser julgadas dessa maneira, ou de qualquer outra forma, por outros. Eles também geralmente não buscam ajuda de profissionais de saúde mental além de obter medicamentos, que eles muitas vezes abusam.

• Uma pessoa que faz uma declaração como essa deve ter sido abusada emocionalmente de forma consistente ou freqüente para abrigar tais sentimentos e culpar-se por se sentir assim.

Este aspecto do relacionamento pai-filho, onde a criança não possui sentimentos amorosos em relação aos pais e se sente culpado e vergonhoso por fazê-lo, é uma das características do relacionamento filo-infantil limítrofe. Uma vez que o diagnóstico é mais comum nas mulheres, enfocamos aqui o vínculo mãe-filho.

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Loving and Loathing:

Os sentimentos de repugnância em relação à mãe de cada um precisam superar a programação natural dos seres humanos para amar seus pais, que eram seus principais alimentadores e suporte primário ao longo da vida. Um padrão consistente de negligência e / ou abuso geralmente é necessário para superar essa tendência natural e resultar em repugnância. Mas a aversão não é exclusiva da relação borderline parent-child.

Crianças de alcoolistas ou abusadores de crianças muitas vezes detestam seus pais, mas eles não se sentem culpados ou vergonhosos sobre isso. Os filhos dos narcisistas geralmente sentem odiação em relação aos pais, mas não há culpa, pois o pai narcisista é indiferente ao vínculo com a criança, pois eles são muito preocupados. O pai fronteiriço obriga a criança a estar mais animada com eles, retratando-se como bons pais que estão lidando com uma criança ingrata. Esses sentimentos de culpa e vergonha são únicos para a aversão dos filhos das fronteiras.

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Considere a seguinte troca.

Criança: "Mãe, eu não me sinto bem. Estou com dor de garganta."

Mãe: "Tome um pouco de chá com mel".

Criança: "Eu não gosto de chá com mel me incomoda o estômago".

Mãe: "seu bastardo ingrato".

À primeira vista, parece que a criança pede ajuda ou ajuda à mãe, a mãe tenta fornecer. Por enquanto, tudo bem. O problema é que se a oferta é rejeitada, mesmo por uma boa razão, a criança doente agora é criada como uma criança ruim por não tomar conselhos que não são úteis. Assim, a criança deve tomar o chá com mel e adicionar um estômago irritado à sua doença, ou ser acusado de ser um filho ruim por não aceitar a ajuda da mãe, mesmo que a ajuda seja equivocada.

O que deu errado aqui?

O problema é que a ajuda não está sendo oferecida por razões verdadeiramente altruístas, mas sim está sendo oferecido para apoiar a imagem desejada da mãe de ser uma boa mãe. Quando isso é rejeitado, a mãe fica enfurecida e ataca a criança doente. A criança sofre não apenas a doença original, mas também a sensação de ser uma criança ruim e, portanto, a vergonha e / ou a culpa. Isso inibe rapidamente a criança de pedir aos pais ajuda com qualquer coisa, pois a ajuda os faz sentir pior. O que um som de troca soa com uma mãe verdadeiramente estimulante?

Criança: "Mãe, eu não me sinto bem. Estou com dor de garganta."

Mãe: "Tome um pouco de chá com mel".

Criança: "Eu não gosto de chá com mel me incomoda o estômago".

Mãe: "Que tal alguma sopa?"

Criança: "Obrigado mãe".

Mãe: "Eu gostaria de ser mais útil".

Criança: "Eu aprecio isso".

O teste de fidelidade:

A falta de educação não é o único problema com a relação border-parent-border. O pai limítrofe não tem percepção e acredita que ela é o pai fino de uma criança ingrata e vai a qualquer extensão para provar que este é o caso. Isso é arquivado no contexto de qualquer conversa e pode ser provocado por conflito. Considere esta troca entre uma mãe e uma filha no quinquagésimo aniversário da filha.

Mãe: "Por seu aniversário, comprei-lhe bilhetes para uma peça de teatro. Podemos jantar e então só você e eu iremos ao teatro ".

Criança: "Mãe, eu estava planejando passar meu aniversário com meu marido e filhos. Temos planos para ir embora ".

Mãe: "Você não pode ir outra vez?"

Criança: "Nós já temos planos".

Mãe: "Você é ingrato. Eu irei ao jogo com outra pessoa ".

Esta troca deixa a criança se sentindo culpada por celebrar seu aniversário com sua família, como foi previamente organizado. Note-se que a mãe provoca um conflito que prova que a criança é ingrata ou ruim de alguma maneira, enquanto ao mesmo tempo não se responsabiliza por não verificar com a filha se ela tem ou não planos. A mãe também não considera comprar bilhetes para a filha e deixá-la decidir quem ela gostaria de ir. Mais uma vez, o que está na superfície, um gesto amoroso e generoso é realmente uma prova de lealdade disfarçada de que a criança está quase certa de falhar, deixando-a sentir em dívida com a mãe. Além disso, a mãe limítrofe quase nunca pode estar errada e raramente se desculpará.

Para a Mãe Limitada, Você é o Problema :

Considere a seguinte troca.

Mãe: "Eu realmente acho que o Senador X está fazendo um ótimo trabalho. Vou votar por ela para reeleição. E quanto a você?"

Criança: "Na verdade, não estou feliz com a maneira como o Senador X votou em questões fiscais".

Mãe: "Você é um machista".

Esta é uma troca típica para um emparelhamento borderline parent-child. Aqui, a mãe está rapidamente enfurecida porque a criança não concorda com ela. A questão política, enquanto iniciada pelos pais, não é realmente o problema. A questão é a necessidade de acordo. Mais uma vez, a criança se sente mal com ele ou ela mesma. Talvez a mais ilustrativa seja a seguinte troca.

Criança: "Mãe, não posso jantar esta noite, não me sinto bem".

Mãe: "Você não se sente bem? Ainda estou sofrendo com a cesárea que me deram para que você possa nascer ".

Mães fronteiriças e crianças adultas:

Ao longo do tempo, esse padrão tóxico de trocas faz com que a criança seja cada vez mais protegida com sua mãe. Eles não procuram mais a ajuda dos pais, porque geralmente ela não é útil, mas causa mais dano em seus esforços para responder. Uma pessoa normal se retira cada vez mais desse estilo relacional persistente mas perturbador. Ao mesmo tempo, o paiinho limítrofe, completamente incapaz de perceber, continua a agir como se estivesse sendo amoroso e dando e expressa dano e raiva que a criança não busca seus conselhos e companhia.

A criança interage fora da obrigação, mas nunca na medida em que o pai deseja e, portanto, constrói uma sensação de repugnância ao longo da vida. Essa sensação de repugnância aumenta ao longo do tempo e, portanto, é mais intensa à medida que a criança envelhece. Nos anos cinquenta ou sessenta, se o pai ainda está vivo, eles buscam alívio de uma vida de abuso emocional.

Em uma terapia bem-sucedida, a criança (muitas vezes, agora um adulto) é capaz de ver que sua reação e raiva, é compreensível, dado o padrão de abuso e negligência que foi disfarçado de cuidado.

Se movendo:

Talvez a coisa mais difícil de aceitar é que a própria mãe não é capaz de compreender e nunca entenderá verdadeiramente por que seu filho evita ou estabelece fronteiras com ela. Às vezes, o confronto e a configuração dos limites podem funcionar, mas esteja preparado para o "ingrato" impulso; e esteja preparado para ser desencadeado você mesmo. Alternativamente, e para a auto-proteção, uma criança adulta pode até mesmo decidir ir junto com a charada de que sua mãe era a única vítima da família, enquanto entendia que muitas vezes o inverso era verdadeiro. E, às vezes, cortar completamente é a única escolha. Borderlines não toleram o meio termo muito bem.

As crianças que fantasiam um desejo de morte de um pai (ou simplesmente de serem aliviadas de um relacionamento tóxico) fazem isso porque foram abusadas emocional e continuamente, ao mesmo tempo em que acreditavam que fossem nutridas adequadamente.

É difícil superar uma dano tão importante, mas vale a pena o esforço. Com boa terapia, tempo e experiências de vida melhores, o filho adulto de uma mãe limítrofe às vezes pode aceitar o que aconteceu e até mesmo, ocasionalmente, perdoar. Mas ele ou ela nunca esquecerá.

Os filhos adultos das fronteiras lutam com a ilusão de que eles eram amados quando não eram. Você consegue pensar em um tipo mais destrutivo de abuso?

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Esta peça é feita pelo blogueiro convidado Dan S. Lobel, Ph.D. que é uma prática privada em Katonah, Nova York. O Dr. Lobel pode ser contactado para consulta no 914-232-8434 ou por e-mail em: [email protected].

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