Abuso emocional: por que seu aconselhamento matrimonial falhou

Se você mora com uma pessoa ressentida, irritada ou emocionalmente abusiva, você provavelmente tentou o aconselhamento matrimonial que piorou as coisas em casa.

Quando os casais chegam aos nossos campos de ataque para ressentimento crônico, raiva ou abuso emocional, eles estiveram em uma média de três conselheiros matrimoniais. Uma das principais razões para sua decepção é que o aconselhamento matrimonial pressupõe que ambas as partes tenham habilidade de auto-regulação – a capacidade de manter o auto-valor enquanto eles regulam a culpa, a vergonha e um estado de inadequação, sem sequer terem o direito de culpá-los um pelo outro . Na nossa Era de Titularidade, menos casais parecem capazes ou estão dispostos a fazer isso.

Outro ataque contra o aconselhamento matrimonial é manifesto em uma velha piada entre os terapeutas matrimoniais: todos nós temos marcas de derrapagem na porta dos maridos sendo droga. Os terapeutas tendem a sair do seu caminho para envolver o homem porque ele tem 10 vezes mais chances de cair do que a esposa dele. Em casos de angústia de relacionamento normal, esse esforço extra para manter o homem envolvido não costuma ser um problema. Mas em relacionamentos verbalmente ou emocionalmente abusivos pode ser desastroso. Aqui está um exemplo:

Terapeuta: Estelle, parece que Gary fica com raiva quando se sente julgado.

Gary: Isso mesmo. Eu me julgo tudo.

Terapeuta: (para Estelle) Eu não estou dizendo que você está julgando ele. Estou dizendo que ele se sente julgado. Talvez, se o seu pedido puder ser colocado de tal forma que ele não se sentiria julgado, você teria uma melhor reação.

Estelle: como faço isso?

Terapeuta: notei que, quando você pede algo, você se concentra no que ele está fazendo de errado. Você também usa muito a palavra "você". Suponha que você escreveu assim: "Gary, eu gostaria que pudéssemos passar cinco minutos quando chegarmos em casa apenas falando um com o outro sobre o nosso dia, porque quando fazemos isso, estamos ambos em um estado de espírito melhor e não há gritos "(Para Gary) Você se sentiria julgado se ela colocasse assim?

Gary: não é nada. Mas eu duvido que ela pudesse tirar o julgamento de seu tom de voz. Ela não sabe como falar de outra maneira.

Terapeuta: Claro que sim. (para Estelle) Você pode dizer isso sem julgamento na sua voz, não pode?

Estelle: Eu não quero ser julgador, eu só quero que ele consiga o ponto.

Terapeuta: por que não ensaiamos algumas vezes?

Então, agora, o problema não é o senso de inadequação de Gary ou seu vício a culpa ou a sua gritaria ou a sua abusividade; É o tom de voz julgável de Estelle. Com esta mudança crucial na perspectiva introduzida pelo terapeuta, Estelle ensaiou sua nova abordagem. Gary respondeu positivamente a seus esforços, enquanto o terapeuta estava lá para conter sua reatividade emocional. Em casa, é claro, era outro assunto.

Em um relacionamento menos reativo, o conselho do terapeuta não seria tão ruim. Se Gary pudesse regular suas emoções e sensação de direito, ele poderia ter apreciado os esforços de Estelle para considerá-lo na forma como ela formulou seus pedidos; talvez ele se tornasse mais empático em resposta. Mas, na realidade do dia-a-dia de seu relacionamento de castigo, Gary sentiu-se culpado quando Estelle fez maiores esforços para apaziguá-lo. Sem habilidade de auto-regulação, ele culpou sua culpa por ela – ela não estava fazendo certo, suas "declarações-I" tinham um tom acusatório subjacente, ela estava tentando fazê-lo parecer mal, etc.

Muitos abusadores atacam seus parceiros no caminho de casa do escritório do terapeuta para criar coisas ameaçadoras ou embaraçosas na sessão. Um casal chegou ao nosso campo de inicialização depois de ser gravemente ferido em um acidente de carro que resultou de argumentos no caminho de casa de seu terapeuta. Estou disposto a apostar que se você tentou aconselhamento matrimonial em um relacionamento repleto de ressentimento, raiva ou abuso, você teve alguns passeios chilly, argumentativos ou abusivos nas sessões.

Um terapeuta de casamento popular e autor escreveram que as mulheres em casamentos abusivos precisam aprender a estabelecer fronteiras. "Ela precisa aprender habilidades para fazer sua mensagem -" Não vou tolerar esse comportamento por mais tempo "- ouviu. [A] pessoa ferida [deve] aprender a definir limites que realmente significam algo. "Este é o equivalente terapêutico de um juiz que dispensa sua ação judicial contra vândalos porque você não conseguiu colocar um sinal de" Não vandalizar ". Você tem que se perguntar se este terapeuta coloca post-its em objetos valorizados em seu escritório que afirma claramente: "Não roube!"

Deixando de lado a implicação prejudicial e imprecisa de que as pessoas são abusadas porque não têm a "habilidade para estabelecer fronteiras", esse tipo de intervenção perde completamente o ponto. O ressentimento, raiva ou abuso de seu parceiro não tem nada a ver com a forma como você define os limites ou com o que você discute. Isso tem a ver com sua violação de seus valores mais profundos.

Você se protegerá, não estabelecendo limites que ele não respeitará, mas reintegrando seus valores mais profundos em seu senso cotidiano de si mesmo. Quando você não mais internaliza a imagem distorcida de você derivada do comportamento do seu parceiro, surgirá uma convicção poderosa; você superará a reatividade emocional e retornará para a pessoa que você estava antes que a relação fosse ruim. Então o seu parceiro irá obtê-lo: ele deve mudar a maneira como ele o trata de salvar o relacionamento.