Comunicação sobre emoção entre pai e adolescente

Começando com algumas palavras sobre minha visão da emoção em geral antes de discutir isso no contexto da relação pai / adolescente, esse blog é mais longo do que o habitual.

UMA VISTA DA EMOCAÇÃO

É uma maravilha em muitas relações humanas que algo tão constante e fundamental como a emoção pode ser tão pouco discutido, ou feito com uma aparente relutância ou dificuldade. Considere este intercâmbio.

"Como você está se sentindo?"

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"Eu estou bem."

"Não como você está fazendo, mas como você está se sentindo".

"E eu te disse, não há nada comigo!"

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Por que esta proteção e evasão? Na comunicação falada, simplesmente falar sobre os sentimentos pode ser complicado, seja no local de trabalho ou na casa.

Então, em uma reunião no trabalho, por exemplo, onde há muito estresse normal da vida organizacional diária, a maioria das conversas é sobre o que as pessoas estão fazendo ou pensam , mas não sobre o que as pessoas realmente estão sentindo . No protocolo de comunicação ocupacional, a troca de informações sobre ações e pensamentos é a regra, mas sobre sentimentos é a exceção.

Claro, dentro da família, os sentimentos são extremamente importantes: cortam experiências, despertam pensamentos e até conduzem comportamentos, enquanto a partilha mútua de sentimentos cria empatia e intimidade em relacionamentos próximos e amorosos. Os sentimentos podem permitir uma compreensão valiosa quando compartilhada e podem causar mal entendidos quando não são. "Até você ter explicado o seu silêncio pedregoso, pensei que você estava com raiva de mim, não estava triste com outra coisa!"

Assim como nossa visão e nossa audição e nosso senso de toque nos sensibilizam para nós mesmos e nossos ambientes, nossas emoções também são informativas. Penso neles como agentes do nosso Sistema de Consciência Afetada que direcionam a atenção para algo importante acontecendo no nosso mundo de experiência interno ou externo. E eles podem ser bastante específicos. No lado do "bom sentimento", podemos agradecer as novidades que eles trazem. Por exemplo: a esperança pode ser sobre possibilidade positiva, o amor pode ser sobre a atração, a curiosidade pode ser sobre o interesse, e a lealdade pode ser sobre a dedicação. No lado do "mau pressentimento", podemos ser menos acolhedores do que nos diz. Por exemplo: o medo pode ser sobre o perigo, a raiva pode ser sobre a violação, a frustração pode ser sobre o bloqueio e o sofrimento pode ser sobre a perda.

Com crianças muito novas que estão apenas adquirindo linguagem falada, os pais passam muito tempo ensinando "as palavras de sentimento" para que a criança possa aprender a transição de agir para fora emoção para falar emoção. Assim, quando o filho que verbaliza precoce ataca ou joga algo para baixo ou tempestades, o pai ajuda a anexar uma palavra à experiência emocional. "Da próxima vez que você se sente como agindo dessa maneira, diga-me que você está" com raiva "e então podemos falar sobre o que podemos fazer." Ter um vocabulário emocional de trabalho é uma aquisição extremamente importante na infância, como está praticando o uso disso linguagem falada para gerir sentimentos quando se tornam intensas. Juntamente com esta educação da primeira infância na alfabetização emocional é aprender a honrar sentimentos poderosos sem deixá-los ditar ações imediatas.

Os sentimentos podem ser muito bons informantes, mas conselheiros muito ruins. Como as emoções das crianças podem impulsionar a ação impulsiva (agarrando alguém quando sentir inveja ou golpeando em retaliação quando irritado), pode ser tentador deixar sentimentos fortes fazer o nosso pensamento sobre o que fazer. No entanto, geralmente é melhor atrasar em vez disso para consultar o nosso julgamento primeiro. Assim, o pai pode dizer: "Eu sei o que sente" certo "para você no momento, mas da próxima vez, tente demorar um pouco para pensar antes de agir, e pergunte-se o que parece sábio?" O mesmo vale para o propenso ao clima adulto quanto à criança ultrajada.

Às vezes, as pessoas impulsivas são levadas a "pensar" com seus sentimentos: "Eu acabei de sair porque estava chateada!" E às vezes as pessoas insensíveis são aquelas com acesso emocional limitado, com um sistema de conscientização afetiva que não está bem desenvolvido: "Eu não" sempre sei o que estou sentindo ".

Quando as pessoas registram uma emoção, não só o sentimento direciona a atenção para algum aspecto importante de sua experiência de vida, mas também mobiliza energia para fazer uma variedade de escolhas. Por exemplo, há a opção Reflectiva: simplesmente ponderar e reconhecer o que está acontecendo. Existe a escolha expressiva: dizer algo sobre o que está acontecendo. Existe a opção Proteção: para parar o que está acontecendo. Existe a escolha corretiva: mudar o que está acontecendo.

As emoções são muito importantes para evitar ou ignorar, e parte do trabalho dos pais é educar seus filhos e adolescentes como usá-los bem, ensinando por exemplo adulto, interação e instrução. Dito isto, no aconselhamento com pais e casais, muitas vezes parece que a mulher é mais confortável e praticada falando sobre sentimentos do que o homem que está mais à vontade conversando sobre pensamentos ou ações. Então, a mulher se queixa: "Você é tão insensível!" E o homem reclama: "Você é tão emocional!" Talvez a ética feminina sensível e a ética masculina forte e silenciosa tenham contribuído para essa diferença. Nesses casos, parece que a emoção reveladora pode ser tratada como feminina para a mulher, mas não humana para o homem. Na medida em que podem, geralmente é melhor para os pais simplesmente normalizar a conversa sobre emoções, de modo que o adolescente possa aprender a fazer o mesmo.

ADOLESCÊNCIA E EMOCAÇÃO

Nas famílias, a pequena garota de um menino, que estava tão emocionalmente direta, pode se tornar menos emocionalmente reveladora quando o jovem começa a se separar da infância e dos pais na adolescência. Por quê? "Meus sentimentos não são os negócios de ninguém!" "Eu não gosto de mostrar meu lado sensível." "Eu quero minha privacidade emocional." "Eu gosto de manter meus sentimentos para mim mesmo." No serviço de criar mais espaço para crescer, jovens as pessoas podem se tornar menos divulgadoras e mais protetoras de suas emoções.

Ao mesmo tempo, eles também podem se tornar mais emocionalmente sensíveis e intensos, não só por causa da influência hormonal da puberdade, mas também pelas mudanças de desenvolvimento, como experimentação e oposição, que agora estão direcionando a redefinição do jovem para mais individualidade e independência. A mudança é fisicamente, social e emocionalmente perturbadora e reiniciando os termos de operação da adolescente.

Para os pais, também é um momento mais emocional, pois há uma distância social crescente com o adolescente, uma comunicação menos completa e um maior conflito com o jovem sobre a liberdade de expressão e ação. Sentir-se menos responsável do que com uma criança, mas igualmente responsável, os pais experimentam mais preocupação enquanto lutam para decidir quando e onde continuarem segurando e quando e onde começar a deixar ir.

Através de todas as mudanças, é fácil esquecer a importância de preservar a conexão emocional. Para apoiar a abertura de falar sobre emoções, há algumas coisas que os pais podem fazer. Para começar, eles podem modelar rotineiramente o compartilhamento de emoções de sua própria vida. "Deixe-me contar-lhe sobre um bom sentimento e um momento difícil no meu trabalho hoje". Eles podem ser apreensivos quando o jovem compartilha sentimentos fortes – doidos ou felizes – com eles. "Obrigado por nos informar sobre a dificuldade que você está tendo com seu amigo; Existe alguma maneira de ajudar? "Eles podem abandonar as respostas críticas de seus adolescentes, porque a crítica prejudica a segurança emocional. "Eu não falo aos meus pais como estou me sentindo porque isso só me deixa mais fácil de colocar". Eles sempre podem colocar preocupação antes da correção. "Antes de falar sobre o que você fez; primeiro precisamos saber se você está se sentindo bem. "

Depois, há uma distinção complicada que os pais precisam fazer em sua própria expressão verbal de emoção: a distinção entre comunicar-se sobre a emoção e se comunicar emocionalmente .

Comunicando-se sobre a emoção , os pais estão se esforçando para a intimidade emocional, revelando seus sentimentos na esperança de serem melhor compreendidos: "Eu me senti decepcionado (machucado / irritado) que você não gostou da minha idéia. Comunicando-se emocionalmente , os pais podem usar a expressão de sentimentos fortes para obter o seu caminho: "Eu expressei uma forte decepção (dano / raiva) para que você mudasse de idéia. Entre o pai e o adolescente, a expressão verbal da emoção é muito importante para ser posta em uso tão manipulador.

Claro, a adolescência muda a criança, e quando essas mudanças são difíceis de entender, aceitam e continuam com os pais e adolescentes podem se sentir afastados pelo anfitrião de diferenças emergentes. Por exemplo, as características mudam, como no início da maturidade sexual. Os valores mudam, como a influência contracultural dos pares. Os hábitos mudam, como do crescimento da resistência ativa e passiva à autoridade parental. Quer mudar, como pelo impulso crescente do jovem pela liberdade pessoal. Às vezes, o aumento da diversidade humana entre eles pode se sentir alienante. "Nós temos tantas diferenças e tão pouco em comum mais!"

No entanto, um aspecto da adolescência não muda desde a infância é o repertório básico das emoções do jovem, que é o mesmo que os adultos. Assim, ser capaz de falar sobre sentimentos é uma maneira poderosa de se manter conectado quando outros fatores mutáveis ​​os separam. "Uma vez que dois de nós nos sentimos frustrados e não apreciados no relacionamento agora, talvez possamos conversar sobre isso".

Apesar da crescente diversidade de características, valores, hábitos e desejos que os separam, eles permanecem emocionalmente iguais. Ao expressar a empatia, um dos pais pode afirmar essa semelhança básica: "Eu sei como você está se sentindo porque eu me senti assim". Assim, quando um pai comemora o adolescente feliz por bons momentos e sucessos ótimos e pequenos e quando o conforto dos pais a adolescente triste por tempos difíceis e dói grande e pequeno, o adulto responde emocionalmente em um nível humano que os liga profundamente.

Isso me faz lembrar o que o poeta Muriel Rukeyser teve a dizer sobre a separação e diversidade entre "Ilhas:"

"Oh, por amor de Deus

Eles estão conectados

Por baixo."

Às vezes, quando os pais e os adolescentes se sentem mais separados e distanciados pelas diferenças crescentes entre eles, compartilhando experiências emocionais de tristeza, prazer, carinho ou risada, podem restaurar a sensação de pontos de vista comuns. Agora eles se sentem "conectados por baixo".

Para mais informações sobre adolescentes parentes, veja meu livro, "SOBREVIVÊO DA ADOLESCÊNCIA DE SUA CRIANÇA", (Wiley, 2013.) Informações em: www.carlpickhardt.com

Entrada da próxima semana: Adolescentes, Pais e o Poder da Auto-estima