Da auto-indulgência ao auto-nutricionismo

Fonte: Cupcake, Chocolate / Pixabay

Auto-indulgência

É como fazer um pacto com o Diabo. Quando nos dedicamos a si mesmo, obtemos o objeto do nosso desejo na frente – seja um glorioso "alto" (pense na cocaína, cheesecake de Nova York realmente bom, Êxtase, ou um esquisito imprudente na Tiffany); ou nós conseguimos uma emoção de tipo de montanha-russa que nos permite experimentar uma emoção que não está disponível para nós de outra forma (pense X-sports); ou uma sensação de tranqüilidade quase arrebatadora que antes poderia ter sido dolorosamente evasiva (pense heroína). Mas o "projeto de lei" para essa auto-indulgência – ou seja, os "custos" associados à nossa intemperança – chega invariavelmente mais tarde.

Estes custos de longo prazo existem em um continuum de leve a grave, mas raramente podem ser escapados. Podemos descobrir, por exemplo, que o que escolhemos para ajudar a nos fazer sentir melhor prejudicou nossos pulmões (por exemplo, nicotina) ou nosso fígado (por exemplo, álcool). Ou que nosso hábito auto-indulgente (ou viciante) tenha causado, direta ou indiretamente, o nosso relacionamento mais importante. Ou que o que fizemos para obter uma adrenalina nos deixou num molde de corpo. Ou podemos aprender que, como resultado de escolhas alimentares pobres ou compulsão alimentar, desenvolvemos diabetes ou doença cardíaca. Ou que as dívidas que enfrentamos de jogos de azar, drogas ou compras já estão atrasadas. . . e impensável.

Os exemplos acima ilustram os eventuais "custos" da auto-indulgência: o preço de nossa tentativa desesperada de nos tornar felizes (ou pelo menos mais felizes do que nós) porque nossas vidas realmente não nos satisfazem. Se nossas atividades diárias não nos permitem expressar algo profundo dentro de nossa personalidade, acabamos sentindo-nos vazios, deprimidos ou privados. E esses sentimentos permanentes de descontentamento geralmente são o que nos leva a substâncias, atividades e relacionamentos não saudáveis.

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Tendo ensinado tantas oficinas sobre comportamentos compulsivos / viciados, é fácil o suficiente para entender onde o poderoso motivo de auto-indulgência (e a personalidade aditiva em geral) vem. Ao contrário do que algumas pessoas podem assumir, as pessoas auto-indulgentes não são particularmente felizes – mesmo que possam lutar pela felicidade (ou melhor, os "altos" imediatos da felicidade) muito mais do que o resto de nós. Há uma expressão maravilhosa: "Você nunca obtém o suficiente do que você realmente não quer", e essas palavras ajudam a explicar por que a nota principal de quase todas as práticas auto-indulgentes é mais .

Mas o que todos nós mais queremos – e precisamos – é ser capaz de adorar e cuidar de nós mesmos, cuidar de nós mesmos da maneira que naturalmente desejamos que outros cuidem de nós. . . . E cuidar carinhosamente de nós mesmos não é realmente sobre auto-indulgência em tudo.

Self-Nurturance

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Nas minhas oficinas de dependência, procurei demonstrar aos participantes a diferença entre auto-nutrição e auto-indulgência. Escrevendo no quadro-negro esses dois termos contrastantes, coloquei diretamente abaixo da primeira designação, "sobremesa após o jantar", e então, logo abaixo do segundo, acrescento, "sobremesa para o jantar". Tão tentador quanto a segunda opção pode parecer (especialmente para a criança dentro de todos nós), os participantes da classe têm pouca dificuldade em percebê-lo como a escolha errada.

Ao contrário da auto-indulgência, o autofinanciamento promove o requisito de saúde física e psicológica para nossa felicidade. Aqui não nos estamos "tratando" a algo que, no momento, nos faz sentir melhor, mas, em última instância, é ruim para nós. Não estamos procurando uma solução rápida para alterar o nosso humor ou consciência, de forma a escapar do tédio, da coragem ou da dor da nossa existência, ou para afugentar as dúvidas que temos sobre nós mesmos. Em vez disso, estamos a abordar as nossas necessidades inatas de auto-socorro – mas de uma forma adulta e responsável.

Quando somos egoístas, a maneira como cuidamos de nós mesmos é amorosa, respeitosa e prudente. Nós certamente não nos permitimos substituir a sobremesa para o jantar, mas nos permitimos (com moderação) ter uma sobremesa após o jantar. E, ao invés de uma fatia de bolo de chocolate com creme chicoteado, a sobremesa pode muito bem consistir em uma tigela de cerejas frescas cobertas de iogurte cremoso com baixo teor de gordura – o jantar em si bem preparado e saudável. Na verdade, quando podemos nos concentrar em tomar o melhor cuidado possível de nós mesmos, estamos na mentalidade certa para combinar artisticamente o delicioso com o nutritivo.

Passando da auto-indulgência para o autoatendimento

O que é tão lamentável quanto ao comportamento auto-indulgente (contra autocuidado) é que, no fundo, representa um esforço equivocado para reforçar os sentimentos positivos sobre o eu. Então, como é que muitos de nós não conseguem distinguir entre esses dois modos de lidar com nossos desejos e necessidades mais profundas?

O que eu gostaria de sugerir como uma explicação possível é que muitos de nós no crescimento simplesmente não conseguiram de nossos pais o cuidado que desejávamos. Devido aos déficits na habilidade de nossos cuidadores de nos cuidar, nunca poderíamos nos sentir adequadamente empatados, respeitados ou entendidos. Além disso, nossos pais podem não nos encorajar o suficiente ou nos forneceram a orientação e direção que precisávamos. Ou talvez não tenhamos tempo e atenção suficientes (o que freqüentemente é o caso em famílias numerosas). Ou talvez nunca tenhamos validação suficiente, ou louvor e reconhecimento. Ou liberdade, ou confiança. . . ou mesmo o suficiente para tocar e segurar.

Eu acredito que tudo o que eu mencionei acima constitui a essência, o próprio fundamento , de nutrição adequada para a infância. E, finalmente, o que é mais problemático sobre tudo isso é que nossos pais não podem deixar de ser os modelos mais poderosos da nossa vida. Se eles não pudessem nos nutrir suficientemente, realmente não conseguimos aprender a nutrir- nos adequadamente. É como se tal nurturance nunca pudesse se estabelecer como parte de nosso próprio repertório comportamental. E é extremamente difícil abordar apenas a partir de necessidades e desejos que não foram cumpridos pela primeira vez de fora.

Em vez disso, se nossos pais (por causa de suas próprias necessidades insatisfeitas e questões não resolvidas) fossem críticos ou nos negassem, o que eles inadvertidamente nos ensinaram era ser crítico e reter-se para nós mesmos. Nossa auto-indulgência, então, pode ser vista como representando a necessidade universal de encontrar uma maneira de compensar o que anteriormente nos privamos. E, na verdade, não sabemos como nutrir a nós mesmos, nós inevitavelmente procuramos alguma maneira de preencher esse "buraco na nossa alma" – uma razão pela qual, há muito tempo, vejo comportamentos compulsivos (e quero dizer, todos os comportamentos compulsivos) como compensações fundamentais.

Então, como fazemos a transição de nos entregar a nós mesmo? Permitam-me dizer, em primeiro lugar, que tal evolução do ser é muito mais fácil de descrever do que realmente implementar. Mas a transformação envolve principalmente aprender como nos considerarmos dignos de todas as coisas que nossos pais nos negaram. Como crianças, se não obtivéssemos o que queríamos, é provável que concluíssemos que não deveríamos ter merecido isso. Afinal, nossos pais tinham infinitamente mais autoridade do que nós, então, no final, tivemos que aceitar o justo ou o direito o que eles pareciam decidir sobre nós. E não só nós finalmente nos sentimos obrigados a aceitar seu veredicto negativo, nós também o interiorizamos . Agora, como adultos, devemos encontrar uma maneira de entrar em nossa própria autoridade e afirmar-nos – uma e outra vez até que comece a sentir-se fiel ao filho ferido no fundo de nós – que valemos a pena cuidar mais do que nossos Os pais pareciam pensar que nós éramos.

Devemos entrar em um diálogo contínuo com a criança de autodesvalorização dentro de nós, lembrando-lhe repetidamente que, de fato, mereceram o que nossos pais não conseguiram nos dar. Precisamos reescrever uma programação profundamente arraigada, se quisermos reorientar-nos da maneira que desejamos que nossos pais tivessem originalmente E para serem eficazes, tais conversas de apoio exigem muita repetição. Como é dito nos Programas de 12 Passos: "Falsifique isso até você chegar". Para nos convencer de que nossas necessidades são tão válidas e, assim como vale a pena atender, como as promessas de outra pessoa ser uma tarefa muito desafiadora, então precisamos para ser paciente e tolerante com nós mesmos. Pode importar pouco quanto conseguimos na vida, ou como positivamente os outros podem nos ver. Os padrões negativos e internalizados e os programas do passado podem ser bastante difíceis de extinguir.

Também devemos começar a tratar-nos com mais respeito, amor e compaixão. No começo, é provável que nos sintamos ansiosos ou culpados por lidar com nós de uma maneira que invalida francamente muitas das mensagens negativas que recebemos de nossos pais. E então devemos nos dizer repetidas vezes que estamos prontos para nos comprometer com o nosso próprio crescimento e felicidade – e que certamente não queremos validar as limitações de nossos pais, continuando a nos tratar a maneira como nossos pais fizeram.

Mais uma vez, nada disso é simples. E a mudança – na verdade, a transformação – provavelmente levará um período considerável de tempo para ocorrer. Mas se pensamos em alcançar um estado duradouro de bem-estar e paz mental, o que poderia ser mais frutuoso do que se envolver em um processo tão vital e criativo? É um processo que pode nos levar além das práticas auto-indulgentes (no esforço inútil para compensar o que nos foi negado anteriormente) em um estado de autofinanciamento. Este é o estado pelo qual os nossos corações anseiam por muito tempo: o amor incondicional saudável (ou seja, não narcisista) e a apreciação de si mesmo.

NOTA 1: Outro post meu, "Feeling Good- Vs. Sentir-se bem por nós mesmos ", complementa este.

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NOTA 3: Para verificar outras publicações que eu fiz para a psicologia hoje on-line – em uma ampla variedade de tópicos psicológicos / de auto-ajuda – clique aqui.

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