Vive La Différence
A codependência desapareceu
A codependência, como comumente entendida, ocorre quando uma pessoa tenta controlar as ações de outra (sob o pretexto de ajudar), de modo que ela possa se sentir melhor sobre si mesma e sobre sua relação com essa outra pessoa. O modelo de codependência está enraizado nas discussões sobre o trauma da primeira infância e as maneiras pelas quais isso pode afetar os comportamentos e relacionamentos posteriores da vida. Infelizmente, para muitos entes queridos de adictos (e muitos terapeutas), enquadrar o compromisso de uma pessoa em ajudar um ente querido conturbado como decorrente do trauma da velhice reaccionado dessa pessoa (em oposição a ser uma expressão de amor e compromisso) sente negativo, como se a pessoa que amava cuidasse estivesse sendo culpada, envergonhada e pejorativamente rotulada por amar demais, ou não da maneira correta, ou por razões egoístas.
Esta não foi a intenção original do movimento de codependência, mas é o que temos atualmente. E com base nesse sistema de crenças modificado, o conselho normalmente dado por especialistas em codependência e terapeutas é que é melhor para os entes queridos de adictos “se separarem com amor” e se concentrarem em cuidar de si mesmos – em particular, trabalhando para curar suas próprias presunções. trauma de vida (o trauma que é dito para fundamentar e dirigir o seu “cuidado não saudável”) – do que se concentrar em seu amado conturbado. Desta forma, co-dependência passou a significar cuidar de si mesmo em vez de seu ente querido viciado, ao invés de cuidar de si mesmo, bem como seu ente querido viciado (como o movimento de co-dependência originalmente pretendido e incentivado).
Ainda pior, o rótulo de codependência agora aplica um brilho patológico àqueles que amam e cuidam de viciados e outras pessoas com problemas – se não oficialmente, então na mentalidade coletiva. Hoje em dia, as pessoas rotuladas como co-dependentes são frequentemente tratadas como se tivessem Transtorno da Personalidade Dependente, mesmo quando seu comportamento nem sequer remotamente se aproxima desse nível de necessidade patológica e enredamento. A co-dependência passou de um modelo formal de tratamento para uma população específica a um termo geral para ser excessivamente dependente ou enredado. Coloquialmente, isso é conhecido como “ser co”.
De acordo com o modelo de codependência, como é praticado atualmente, a resposta para os problemas com um ente querido conturbado é parar de resgatar. Nenhum resgate significa nenhum drama. Se os entes queridos dos adictos apenas olhassem para identificar a verdadeira fonte de seu “resgate patológico” (seu trauma não resolvido), seriam capazes de se separar com amor, de deixar de cuidar e de se auto-realizar. Ou então a teoria continua.
Para esse fim, os cônjuges, pais, irmãos e amigos de adictos e outros indivíduos desafiados são rotineiramente aconselhados a explorar suas próprias fraquezas baseadas no trauma, a se afastar da disfunção do ente querido que falhou, a parar de resgatar, a deixar de permitir, e “deixar de ser tão co-dependente”. Infelizmente, essa abordagem não os satisfaz com empatia onde eles estão (ansiosos, com medo, com raiva, etc.), nem reflete sua realidade interna. Assim, eles freqüentemente respondem negativamente a essas sugestões, pensando e dizendo coisas como: “Como eu posso possivelmente abandonar uma pessoa que eu amo, especialmente em sua hora de necessidade mais profunda?” Ou pior, “Então você está me dizendo que minha Trabalhar em três empregos e fazer tudo o que puder para manter essa família unida é MEU PROBLEMA? Bem, sinto muito, mas pelo menos sou funcional. E aquele cara com quem moro que perde empregos e fica bêbado com nossos filhos no carro? Ele não é o disfuncional? Eu estou procurando apoio, não julgamento. ”E assim, vai…
Autonomia: Sem rótulos, sem patologia, apenas amor, apoio e direção.
A produtividade é um termo focado em apego que criei para descrever relacionamentos que são interdependentes, em que as forças de uma pessoa preenchem as vulnerabilidades da outra e vice-versa, com esse apoio mútuo ocorrendo automaticamente e sem questionamentos. Aplicada aos cuidadores de entes queridos, a dependência refere-se às tentativas extraordinárias e amorosas que os cônjuges, pais e amigos oferecem quando tentam ajudar alguém a quem estão profundamente ligados, mesmo quando essa pessoa se tornou cronicamente disfuncional.
Em vez de culpar, envergonhar e patologizar tais pessoas por amarem demais, ou permitir, em vez de ajudar, a prodependência celebra sua necessidade e desejo de amar e cuidar quando apropriado. A autoconfiança vê o ato de amar e tentar ajudar um adicto ou um indivíduo igualmente problemático a curar (ou passar o dia sem criar ou experimentar um desastre) como um indicador de apego saudável (ou pelo menos o desejo de apego saudável).
Com a dependência, não há vergonha ou culpa, nem sensação de estar errado, nem linguagem que patologize um cuidador amoroso. Em vez disso, há reconhecimento pelo esforço dado, mais esperança e instruções úteis para a cura. Para tratar os entes queridos de dependentes usando a dependência, não precisamos descobrir que algo está “errado com eles”. Podemos simplesmente reconhecer o trauma e a disfunção inerente que ocorre quando se vive em relacionamento íntimo com um adicto. Então, podemos orientá-los para o amor de maneira mais eficaz, com melhor autocuidado e limites.
Assim como a co-dependência, a prodependência reconhece que, quando isso acontece, as ações de um cuidador saem dos trilhos e se tornam contraproducentes – e, sim, isso acontece bastante quando uma pessoa está tentando monitorar e ajudar um ente querido profundamente perturbado. Medidas podem ser tomadas para colocar o relacionamento de volta aos trilhos. No entanto, a dependência não implica que os comportamentos disfuncionais de um cuidador surjam de qualquer trauma ou patologia do passado ou do presente (independentemente de terem tais problemas). Em vez disso, a prodependência vê suas ações como uma tentativa de manter ou restaurar sua família e seus relacionamentos.
A independência nunca considera os esforços feitos para ajudar um ente querido a ficar bem como patologia, mesmo que essas tentativas de ajuda sejam mal orientadas e ineficazes. Em nenhuma circunstância a prodependência implica que o amor é ou pode tornar-se patológico. Em vez disso, a prodependência reconhece que amar um parceiro imprevisível e viciado que culpa, mente, seduz, manipula e consome gases para manter um vício ou alguma outra disfunção pode fazer com que praticamente qualquer pessoa pareça louca com o tempo. Porque esse é o tipo de comportamento que coloca as pessoas em crise. E as pessoas em crise podem parecer loucas.
Curiosamente, a prodependência recomenda e implementa as mesmas ações terapêuticas básicas que a co-dependência – um foco renovado ou renovado no autocuidado, juntamente com a implementação de limites mais saudáveis. Dito isso, os modelos abordam esse trabalho de perspectivas muito diferentes.
Em vez de culpar, envergonhar e patologizar cuidadores profundamente apegados, em vez de dizer-lhes que suas ações estão sendo conduzidas por tentativas inconscientes de curar seu trauma não resolvido, a prodependência diz: “Você é uma pessoa maravilhosa por se esforçar tanto para ajudar seus dependentes Amado. É possível, no entanto, que você não esteja fazendo isso da maneira mais eficaz possível. E quem pode culpá-lo por isso? É difícil se preocupar em amar alguém da melhor maneira possível quando você está no meio de uma zona de desastre. Se a casa está queimando, você pega o seu amado e arrasta essa pessoa para fora do fogo, e você não se preocupa se está agarrando com muita força, ou de uma maneira que dói. Agora que você está em terapia, porém, podemos desacelerar as coisas e descobrir como você pode ajudar o adicto de forma mais eficaz – de maneiras que podem ser mais úteis para o adicto e seu relacionamento, e isso não fará com que você se sinta tão oprimido.
Essa é a essência do modelo de produção.
O tratamento independente com cuidadores amorosos reconhece e aceita, em primeiro lugar, que esses indivíduos estão em crise, e é provável que eles se comportem de acordo. Como tal, eles demonstrarão labilidade emocional. Eles também podem exercer um esforço sobre-humano com as tarefas domésticas, creches, visitas a médicos, cuidados de saúde em casa e ganhar dinheiro extra para pagar por tudo. E eles se comportam dessa maneira como uma expressão de amor e apego, não de patologia. Em suma, o modelo de prodependência encoraja terapeutas e clientes a celebrar a necessidade humana natural e saudável de desenvolver e manter conexões íntimas e fornecer suporte contínuo e ininterrupto aos entes queridos – mesmo em face do vício ou de algum outro problema de vida profundamente perturbador.
Em postagens futuras para este site, explicarei a necessidade humana saudável de relacionamentos dependentes e como os terapeutas podem ajudar os clientes (até mesmo clientes que amam e cuidam de um adicto ativo) a desenvolver e manter de forma saudável esses vínculos íntimos vitalmente importantes. Para informações mais detalhadas, você pode consultar o meu livro, em breve publicado, “Prodependence: Moving Beyond Codependency”.
