O autor da peça do New York Times "The Downside of Cohabiting Before Marriage" argumenta com a alegação de que viver com alguém antes do casamento irá ajudá-lo a evitar o divórcio. Isso não funciona na pesquisa.
Os casais que vivem juntos antes do casamento (e até mesmo antes do noivado) se divorciam com mais freqüência do que aqueles que não o fazem. Este resultado é consistente o suficiente para que os pesquisadores o chamem de "efeito de coabitação (Jay, 2012)".
Originalmente pensado para ocorrer porque os coabitantes são menos convencionais e mais abertos ao divórcio, os pesquisadores agora acreditam que o efeito pode ser, em parte, devido a riscos inerentes à coabitação. É fácil "deslizar", argumentam eles, mas são mais difíceis de "deslizar" para viver juntos (Jay, 2012).
É mais barato, por um lado, compartilhar um lugar do que os dois para obter nossos próprios lugares. Por outro lado, talvez não possamos manter nossos parceiros nos mesmos padrões elevados que possamos um cônjuge em potencial antes de concordar com o compromisso. A conveniência pode ser tal que a decisão não requer grande conversa sobre o futuro.
Eu pessoalmente tive duas experiências de "deslizar" para viver juntos. O primeiro foi na faculdade, quando meu namorado passou quase todas as noites no meu dormitório. Quando meus amigos e eu estávamos procurando outro quarto para a nossa casa, ele era uma escolha lógica porque ele teria estado lá o tempo todo de qualquer maneira. No ano seguinte à faculdade, já tínhamos experiência em viver juntos, e as rendas não eram baratas em Boston; Os apartamentos separados nunca foram considerados. Mas nós realmente não nos encerramos. Nós terminamos esse ano quando a locação terminou e nos mudamos para lugares separados para a escola de graduação.
Nos meus 20 anos passados, as coisas eram diferentes. Mudei com um namorado por causa do custo e da conveniência, e fiquei com ele por 4 anos, em parte porque moramos em uma casa que eu possuía. Sem renovações de locação anual ou movimentos frequentes, as renegociações forçadas foram discutidas. Em uma situação de vida estável, era extremamente difícil, e extra doloroso, para pedir-lhe para sair. Tanto assim, depois que ele foi embora, ele disse a todos que ele estava passando por um divórcio (embora nunca estivemos casados). Nesse sentido, o autor do Times estava certo. Tivemos um tempo mais difícil de deslizar do que deslizar.
Um problema que eu tenho com a peça, porém, é que parece reduzir o valor eo risco de viver juntos antes do casamento com a probabilidade de divórcio. Os coabitantes em série têm o maior risco de dissolução de relacionamento, ressalta, mas minha experiência é que ter essa base de comparação serve algumas funções.
Por um lado, agora que eu sou casado, não tenho ilusões sobre o quanto os outros parceiros podem ser perfeitos. A grama não é mais verde, é simplesmente diferente. Eu sou absolutamente positivo que, se eu negociasse com os maus hábitos e peculiaridades do meu marido, eu conseguiria um conjunto completo. Eu também tenho um profundo senso de que viver com pessoas é difícil, não importa o que seja, e eu sou muito bom para resolver os problemas que estão ligados a esse fato e os problemas que o transcendem.
Mesmo além da coabitação em série, pode haver valor em viver com seu parceiro antes do casamento. Há menos das surpresas inevitáveis que vêm com o casamento e, possivelmente, menos decepções. Eu realmente não penso que viver juntos nos preparou para o casamento, mas acho que isso nos amorteceu contra o estresse associado a uma grande mudança de vida.
A peça do Times diz que, de acordo com pesquisas recentes, o efeito da coabitação está diminuindo. Mas ela também elogia o fato de que, em uma pesquisa de 2010, mais americanos do que nunca indicaram que eles viam a coabitação como um passo em direção ao casamento (Pew Research Center, 2011). Eu argumentaria que a coabitação pode ter valor além disso.
Parece bom ter experiência com riscos para as pessoas antes de tomar um tão grande quanto um compromisso vitalício. Alguns relacionamentos realmente excelentes terminam, assim como alguns relacionamentos realmente ruins partem toda a vida. O autor está certo, é claro, que devemos levar essas coisas a sério e ter conversas adequadas ao peso da decisão. Mas também podemos ser servidos para valorizar o crescimento e aprender e processar além do resultado.
Referências
Copen, CE, Daniels, K., Vespa, J. & Mosher, WD (2012). Primeiros casamentos nos Estados Unidos: dados da pesquisa nacional 2006-2010 sobre crescimento familiar. Relatório de Estatísticas de Saúde Nacional, 49, 22 de março. Acessado em http://www.cdc.gov/nchs/data/nhsr/nhsr049.pdf
Jay, M. (2012). A desvantagem de coabitar antes do casamento. The New York Times, 14 de abril. Acessado em http://www.nytimes.com/2012/04/15/opinion/sunday/the-downside-of-cohabiting-before-marriage.html?pagewanted=all&_r=0
Pew Research Center (2011). Coabitação um passo em direção ao casamento? 6 de janeiro, acessado em http://www.pewresearch.org/daily-number/cohabitation-a-step-toward-marri…
