E se seus ideais mais queridos tropecarem?

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A noção de ser fiel a si mesmo está bem. E certamente parece crucial. Mas há momentos em que fazê-lo é muito mais fácil dizer do que fazer. Para um dos seus mais preciosos ideais, nem sempre pode ir com outro. Em tais casos, você pode encontrar-se, quase que literalmente, dividido em dois, simultaneamente, tentando honrar esses dois valores seminal quando na verdade eles são mutuamente exclusivos. Nesta publicação, vou fornecer alguns exemplos, adaptados de clientes com quem trabalhei e que foram obrigados a lutar com esse dilema. Também sugerirei como resolver esse dilema quando dois princípios que você se dedica a defender contraditóriosamente.

Uma vez trabalhei com um profissional excepcionalmente idealista chamado Michael, que era excepcionalmente dotado em computação gráfica. Querendo de alguma forma "transcender" sua carreira, Michael escolheu como seu principal objetivo se dedicar a várias causas humanísticas. Seu sonho era ganhar renda suficiente para que ele pudesse contribuir (e anonimamente, com isso!), Não menos de US $ 100.000 por ano para seis ou sete dessas organizações. No entanto, apesar de seu idealismo admirável, ele reconheceu que, para cumprir esta "missão secular", ele precisava ser mais lucrativo (ou motivado com lucro) do que realmente se sentia confortável com ele.

Ou seja, os princípios idealistas de Michael – para ajudar a trazer o que ele imaginava como uma sociedade mais justa e equitativa – dificilmente eram compatíveis com seus monetários, que ele reconhecia como se aproximando do mercenário. Era como se ele fosse obrigado, paradoxalmente, a ser tão agressivamente "egoísta" quanto possível para alcançar seus objetivos louvamente não egoístas. Ou, para colocá-lo um pouco diferente, se ele fosse tão caridoso e dando o que pudesse, ele teve que basear todas as suas decisões comerciais sobre qual posição seria mais lucrativa. Ele manteve (e estava feliz o suficiente com) um estilo de vida modesto. Portanto, seu incentivo para aproveitar a oportunidade profissional mais lucrativa pode ser visto como altruísta. Ele mesmo afirmou que suas maiores satisfações na vida não se relacionavam com a quantidade de dinheiro que ele conseguiu, mas quanto ele poderia dar .

E, no entanto, o conflito de valores de Michael não se concentrou realmente nessa aparente discrepância. Em vez disso, estava ligada a seu esforço para organizar sua vida em torno de um princípio primordial. E isso deveria ser franco e honesto em todas as suas relações com os outros. Mesmo que, no passado, às vezes interferisse com seus próprios interesses, ele se orgulhara de contar a verdade mesmo quando estava em conflito com outras considerações mais pragmáticas. Muitos anos atrás, ele decidiu que nada era mais importante do que manter sua integridade. E sempre que ele temia que ele de alguma forma tivesse comprometido esse ideal, ele teve dificuldade em dormir à noite.

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Quando vi pela primeira vez a Michael, ele estava agonizando pelo fato de ele ter uma posição corporativa bem remunerada, mas ainda sentiu que deveria estar enviando "sensores" e retornando chamadas para recrutadores para garantir que outras empresas não pudessem pagá-lo ainda mais por seus serviços. Para tanto, ele seria obrigado a aceitar tal oferta para alcançar seus altos objetivos de doação mais cedo. Ou seja, ele sentiu que ele "devia" para si mesmo – ou seus ideais – para sempre estar em busca da posição mais bem paga disponível.

Mas, como ele me expressou, "eu não consigo imaginar como eu poderia explicar ao meu chefe que eu vou deixar o escritório por 2 horas dizendo:" Tenho uma entrevista para um trabalho potencialmente melhor pago " ! "A única alternativa seria mentir sobre o todo, que o meu cliente considerava como uma auto-violação inexcusável. Na sua convicção de que, para viver com ética, era obrigado a ser honesto e aberto com os outros, ele recuou sobre o fato de que ele não estava fazendo nada para explorar outras alternativas profissionais que poderiam servir melhor seu objetivo principal.

Como seu terapeuta, eu consegui ajudar Michael a superar seu prolongado "impasse de valores" ao sugerir que ele explorasse qual desses dois ideais cruciais finalmente era mais significativo, mais imperativo ou essencial para ele. E quando ele ponderava suas prioridades desta forma tornou-se cada vez mais claro que – mercenário ou não, enganador ou não – seu valor cardinal era dedicar sua vida a contribuir com o maior dinheiro possível para causas em que ele acreditava profundamente. Ele chegou à conclusão de que isso era como ele poderia fazer o melhor no mundo. Então, por mais que de natureza secular, esse esforço era quase como uma religião para ele.

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É quase um clichê dizer que, se você quiser tomar boas decisões para si mesmo – você pode viver indefinidamente – você precisa priorizar. Então, o único elemento que posso adicionar aqui é que, para priorizar bem, você deve tornar claro de forma transparente o que, na sua vida, é o mais estimado. Quando situações específicas não podem mais acontecer em um conflito de valores (como o que acabei de descrever), é essencial refletir sobre o que, em última instância, é o mais importante para você, ideal para o qual você escolheu o "controle executivo".

Idealmente, quando você está no seu leito de morte olhando para trás em suas decisões mais cruciais, você gostaria de confirmar que seus atos mais importantes estavam firmemente fundamentados em suas crenças mais sagradas. No entanto, devo acrescentar que é totalmente possível (e certamente compreensível) que, à medida que envelhece e evolua alguns de seus valores, e sua prioridade relativa, pode mudar. Então, também, deve ser tomado e auto- compasivo – em conta.

E sim, dada a realidade que você habita, você precisará fazer certos compromissos. Considerando que estamos todos familiarizados com a frase "o menor de dois males", aqui – muito menos comummente – podemos estar lidando com a "menor das duas virtudes". Além disso, qualquer compromisso que você faça é susceptível de deixar você com algum resíduo de culpa (sem mencionar alguma dúvida, misgiving, arrependimento ou remorso). Por culpa é a emoção inextricavelmente ligada à violação de padrões que, de qualquer forma, você prometeu que você viveria. Mas se, sempre que tal culpa surgir, você escrupulosamente o explore, lembrando-se por que você escolheu essa opção em primeiro lugar – essa culpa não deve obrigá-lo a reavaliá- lo negativamente. Pois você pode apreciar sua escolha anterior como tendo sido baseado em um ideal pessoal que, naquela época, sentiu-se primordial para você.

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Neste ponto, eu gostaria de mencionar um outro cliente – vamos chamá-la Joyce – que agonizou sobre dois valores-chave que estavam em "conflito mortal" uns com os outros.

Uma mulher muito atraente e altamente inteligente de 33 anos, Joyce tinha sido criada por dois pais zelosamente religiosos. No momento em que ela alcançou dois dígitos, tanto sua família quanto sua igreja a abominaram completamente com a idéia de que, se uma mulher tivesse sexo antes do casamento, isso a danificaria seriamente, assim como outros – para não dizer, também aumentaria a probabilidade de ela "acabe" condenado "a uma eternidade no inferno. Quando ela se encontrou pela primeira vez comigo, sua virgindade prolongada passou a sentir quase uma maldição. Como ela colocou cansadamente: "Acredite, eu o uso como nenhum emblema de honra".

Uma vez que Joyce entrou na faculdade (mantendo uma média de 4.0), ela se tornou cada vez mais agnóstica. Durante este tempo, muitas das suas visões sociais e políticas tornaram-se bastante liberais. Já não estava imersa nas atividades da igreja – em torno do qual (desde que ela havia sido educada em casa), a maior parte de sua vida social infantil girava. Ainda assim, seus valores religiosos profundamente arraigados, por mais céticos que ela se tornasse sobre eles, exerciam uma influência considerável sobre ela. Ela angustiou infinitamente sobre o que queria fazer com a vida dela contra o que sentia que deveria fazer com isso.

Em conseqüência, ao mesmo tempo, seus ideais seculares (particularmente, dada sua natureza vivaz e altamente extrovertida) a impulsionaram a adotar um estilo de vida que lhe permitiria experimentar tanta alegria, excitação e aventura quanto possível – inclusive uma expressão plena dela sexualidade – seu comportamento ainda estava dominado pelos preceitos dogmáticos imitadamente criados pelo passado. Embora pareça que, quando criança, ela "engoliu" a maioria dessas crenças inteiras – que elas realmente não podem refletir quem, por natureza, ela realmente era – ela ainda sentiu uma "apropriada" participação dessa ortodoxia derivada externamente.

Tanto quanto Joyce pensou (ou melhor, agonizou), esse conflito exasperante que se desenrolava dentro dela, seus muitos esforços para resolver isso tinham sido inúteis. Dando a si mesma a licença para ser totalmente ela mesma (e freqüentemente admitiu que ela não estava realmente certa de quem era aquele) poderia parecer francamente impossível. E parecia bastante óbvio para nós dois que uma das razões pelas quais ela ainda não encontraria um parceiro adequado para compartilhar sua vida com (apesar de ter tido progenitores abundantes) relacionado a todas as suas auto-restrições. Em torno de homens para quem ela se sentia atraída, ela projetou uma certa ansiedade autoconsciente, quase adolescente, que – juntamente com seus limites rígidos – poderia muito bem desencorajá-los a buscar uma relação com ela.

O que Joyce identificou como seu "super-ego tirânico" tornou-se tão fortemente ligado à sua castidade que se deixar expressar seu erotismo com um homem antes do casamento parecia equivaler a abandonar não apenas sua virgindade, mas sua virtude – e "não pecar" sentiu tudo importante para ela. Era como se ela estivesse condenada, quer ela quisesse ou não, para ser um presente prim e bom, dois sapatos (e anote meu artigo sobre o mesmo). Também deve notar-se que o que ela (desaprovadoramente) pensou sobre muitas de suas proibições estava em desacordo com a forma como, emocionalmente, sentia-se por eles. E em sua situação vs vs. O conflito de valores de Michael não era sobre um ideal ético poderoso que se chocava com outro: antes, era um ideal secular dominante colidindo com um religioso soberano.

Enquanto escrevo isso, Joyce ainda está trabalhando intensamente em terapia para resolver essa discrepância de longa data, e exasperante, entre esses dois ideais incompatíveis – ou, em seu caso, " eu mesmo ". E, típico de uma turbulência interior tão profunda, como um conflito central só pode ser resolvido ao longo do tempo. É como se o filho dela (com todos os seus "aprendizes" devotos deva de alguma forma ser "transmutado" e se tornar totalmente integrado com o eu adulto. Só por isso, ela pode descobrir quem ela é verdadeira, como possivelmente se opõe a quem – para se sentir mais alinhado com sua família religiosa fundamentalista – ela poderia ter se "construído" originalmente.

Então, aqui, também é um exemplo bastante dramático de como ter ideais conflitantes pode criar todo tipo de estragos emocionais em você, até que – na própria raiz do seu ser – você é capaz de decidir como subordinar, ou subsumar, um dos esses ideais para o outro. E, como eu já sugeri, essa resolução é conseguida escolhendo a alternativa que, finalmente, reflete melhor seus objetivos de vida – e, portanto, quem você é .

NOTA 1: Uma postagem anterior que é complementar a esta é intitulada "E se sua ambivalência não pode ser resolvida?"

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Além disso, se você quiser verificar outras postagens que eu fiz para Psychology Today on-line em uma ampla variedade de tópicos psicológicos, clique aqui.

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