Enganchado em amado desarrumado

Todos nós testemunhamos isso, e a maioria de nós experimentou isso. Uma pessoa trata uma pessoa muito bem, e amorosamente, e então … boom! Eles fazem algo extremamente abusivo para a pessoa. Pessoas saudáveis ​​não toleram isso e costumam seguir em frente depois que ocorre algumas vezes. Pessoas não saudáveis, geralmente racionalizam o comportamento. Sim, ele esquece meu aniversário, mas ele me leva em uma ótima fuga de fim de semana às vezes. Se alguém faz algo legal para você, ele ou ela tem direito a abusar de você? A resposta é não. No entanto, mais frequentemente do que não, isso é exatamente o que acontece em muitas relações tóxicas platônicas, profissionais, familiares e românticas. Muitos de nós, com auto-estima em dificuldades, permitem que as pessoas abusem de nós porque foram bons para nós. Por que é que? Há dois motivos.

Desde o nascimento, a missão do cérebro humano é se alinhar para oferecer a melhor qualidade de vida possível. Para alcançar esse fim, o cérebro em desenvolvimento leva pistas do nosso ambiente inicial para determinar "como o mundo deveria estar" e se alinha para sobreviver nesse mundo. É por isso que os adultos que crescem em ambientes instáveis ​​sempre esperam que o fundo caia quando as coisas estão indo bem. Quando eram crianças e as coisas estavam indo bem, o fundo sempre caiu.

Do mesmo modo, as pessoas que crescem com pais que eram excepcionalmente amáveis ​​às vezes e extremamente abusivas outras vezes acreditam que é assim que o mundo deveria ser. Assim, a mentalidade é: se você é amável comigo, você pode me machucar.

"Eu pensei que você disse que o trabalho do cérebro é tornar a vida tão boa quanto possível para o indivíduo", você pergunta. Não exatamente, eu disse que o trabalho do cérebro é tornar a vida tão boa quanto possível para o indivíduo em seu mundo, de acordo com o que o cérebro percebe que esse mundo é. "Como o cérebro percebe o mundo ser", é a frase operativa. Assim, essa é uma parte do quebra-cabeça.

A outra parte do quebra-cabeça envolve reforço variável, que o centro de recompensas do cérebro ama absolutamente. Para maior clareza, precisamos entender a diferença entre reforço variável e fixo. O reforço fixo significa que se você fizer X, você obtém Y e, assim, faça 2X e obtenha 2Y. Em um relacionamento romântico que se traduziria no seguinte: Tome uma data para o McDonald's e chegue à primeira base. Tome uma data para Red Lobster e chegue à segunda base. Tire uma data para o restaurante de cinco estrelas e você começa a ser sobremesa. No entanto, se uma pessoa sabe exatamente o que ele ou ela precisa fazer para obter o que eles querem, então eles podem calcular mentalmente. O reforço fixo leva a um comportamento razoável, porque as regras são claras.

Por outro lado, o reforço variável, que proporciona recompensas um tanto aleatórias a comportamentos específicos, é um forte gatilho para o vício e torna atractivas as relações com dinâmicas tóxicas. Com reforço variável, a recompensa não é proporcional à quantidade de trabalho realizado. Isso é semelhante ao jogo. Coloque dez dólares na mesa de craps, e às vezes você vai perder, e outras vezes você vai ganhar grande. Não saber quando as grandes vitórias virão torna o relacionamento muito mais excitante e gera adrenalina.

Então, se um parceiro romântico age de maneira amorosa às vezes e em outros momentos é retirado e distante, o outro parceiro romântico começará a desejar por ele ou ela, e não necessariamente sexualmente. Mais frequentemente, a luxúria psicológica e emocional da atenção e da validação conduz a dependência do relacionamento tóxico do que a luxúria sexual.

No cérebro, a dopamina (droga de dança feliz do cérebro) responde à luxúria. A dopamina codifica a antecipação da recompensa. Como o jogador compulsivo antecipando o grande pay-off, o viciado em relacionamento tóxico está aguardando o jackpot de amor e carinho da outra pessoa. Não sabendo se isso vai acontecer ou não, causa liberação de adrenalina. A adrenalina é um estimulante. Os estimulantes são aditivos. Em termos de neuroquímicos, você pode pensar em dopamina como uísque reto, adrenalina como cerveja e o cérebro como boozehound. Se tivesse que escolher, o cérebro escolheria dopamina sobre a adrenalina o dia inteiro, todos os dias. Se tiver dado a escolha, porém, o cérebro não adora mais do que um tiro de dopamina com uma adrenalina de volta.

É a sinergia entre disponibilidade, chance e luxúria. Quanto menor for o caso, menor será a chance de encontrá-lo, mais precioso se tornará, e quanto mais desejamos. É por isso que uma pedra é uma jóia e outra pedra é uma pedra.

Obviamente, o amor do cérebro por um tiro de dopamina com uma adrenalina de volta não é uma sentença de morte para relacionamentos tóxicos, já que a maioria das pessoas não faz isso. A razão pela qual a maioria das pessoas não faz isso é entrada do córtex pré-frontal. O cenário de dopamina / adrenalina envolvido em relacionamentos indesejáveis ​​não saudáveis ​​ocorre em um nível subcortical no cérebro, ou na parte de cérebro, que não é pensativa e mental. O córtex, ou pensa parte do cérebro, pode influenciar estruturas subcorticais. No entanto, isso depende da disponibilidade de serotonina. Em tipos compulsivos, a serotonina geralmente não está disponível. Além disso, se você está distraído pelo estresse, a serotonina não está disponível para influenciar esse comportamento.

Você só obtém um

A ressonante questão é: como você escapa disso? Como todas as coisas humanas, trata-se de aprender e conscientizar. Você deve estar ciente de que as relações tóxicas são atraentes, porque é isso que você conhece. É isso que o seu cérebro espera do mundo com base nas suas experiências iniciais. Você pode ter nascido um refugiado emocional, mas você não precisa ser um refugiado emocional para toda a sua vida. Saiba que os relacionamentos tóxicos utilizam dopamina e adrenalina e aqueles neuroquímicos são aditivos e predispõem humanos ao vício e as conseqüências destrutivas do vício.

Como qualquer vício há uma solução final – encontre uma maneira de deixá-la ir. O vício do relacionamento tóxico é como qualquer outro relacionamento mestre / escravo. Não é o mestre, que liberta o escravo; É o escravo, que deixa o mestre ir. Você tem que parar de perseguir o grande salário emocional em relacionamentos que só podem fornecê-lo mercurialmente. É um jogo de jogador. Como um filho do homem de tiro, eu posso te dizer que o truque de ganhar com craps nunca está fazendo uma aposta que você não pode perder. Ninguém pode perder o seu coração, espírito ou dignidade. Permanece fabuloso e fenomenal.

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