A minha última rodada de postagens de blog centrou-se na ideia de que você pode mudar intencionalmente seus pensamentos, sentimentos e comportamentos em torno de relacionamentos, entendendo seu estilo de anexo e os estilos das pessoas com quem você está em relação. Cada estilo de anexos afeta de forma diferencial como você percebe (ou ignora) ameaças e desafios interpessoais, a qualidade e intensidade de suas reações emocionais e os comportamentos que você implementa para se defender e regular suas emoções. Ao se concentrar em cada uma dessas áreas de funcionamento, você pode obter mais do que deseja, e obter menos do que não quer, em seus relacionamentos com os outros.
Neste post e aqueles a seguir, vou me concentrar, não na eliminação de conflitos nos relacionamentos, mas em ajudar a gerenciá-lo e torná-lo produtivo. Para fazer isso, precisamos aprender a quebrar esses "pontos enfraquecidos" que nos mantêm uma e outra vez ficando atolados em interações prejudiciais.
Uma e outra vez, trabalhando com meus clientes, a questão de ser correta surge como talvez o fator mais saliente que intensifica e mantém conflitos interpessoais. Isso é mais evidente na terapia de casais, mas as mesmas questões se aplicam nas amizades, bem como nas relações no trabalho.
Nas primeiras fases de trabalhar com um casal ou família, meu foco é geralmente a identificação dos principais temas que estão subjacentes ao conflito. Por temas, não estou falando sobre o que cada pessoa está dizendo para o outro, estou falando sobre o profundo significado subjacente ao que eles estão dizendo. Em primeiro lugar, os temas parecem complexos. Mas, uma vez entendidos, geralmente são simples e simples. Uma vez que os temas principais mais simples são descobertos, mudar o padrão de interação para o melhor torna-se menos assustador para todos.
Por exemplo, um membro de um casal pode dizer: "Ele sempre faz o que ele quer … tem o caminho dele … Ele não se importa com o que eu penso". A outra pessoa, que se sente incompreendida e falsamente acusada, pode responder: "É assim Não é verdade. Na semana passada, eu perguntei onde você queria jantar e nós fomos lá. "Nossa primeira pessoa continua:" Sim, mas é só porque eu te dei uma dificuldade ". A segunda pessoa, agora sentindo-se corada na face, aumenta: "Esse é um monte de BS … .." E alguns minutos depois, as vozes são criadas e a dupla está fazendo acusações e contraponto sobre algum outro evento que aconteceu há dois anos. Antes de conhecê-lo, ambas as partes estão se sentindo feridas, irritadas e feridas, e o argumento geralmente termina quando alguém desliga ou sai da sala em um furor.
O ponto aqui é que nenhum dos membros do casal está realmente ouvindo o que a outra pessoa está dizendo. E é aí que o conhecimento do estilo de aparência da outra pessoa torna-se novamente importante. Se soubéssemos que a pessoa tinha um estilo de apego preocupado, podemos perceber que o que eles estavam dizendo era "Estou com raiva e preocupar-me de que ele não se importe muito comigo mais." Podemos inferir isso porque as pessoas preocupadas são focadas interpersonalmente , se preocupe com a segurança nos relacionamentos e registre qualquer ato que possa ser interpretado como indiferente como uma ameaça.
Com base na discussão de nosso hipotético casal, também podemos inferir que a segunda pessoa tem um estilo de depósito de destituição. Ele responde se os fatos objetivos estão corretos. Ele está mais preocupado com o fato de seu parceiro estar deturpando os fatos ou acusando-o falsamente. Mas, ele sabe que ele está certo, então ele não pode permitir que essa transgressão e assalto a sua racionalidade permaneçam. Isso me lembra uma piada antiga que diz: "Eu pensei que estava errado uma vez, mas estava enganado".
Nosso parceiro de destituição embaixatado pode voltar tempo e hora para a evidência … fatos das interações e eventos relatados. Seu parceiro pode voltar e repetir uma vez mais dizendo que ele simplesmente não se importa com ela ou com o que ela pensa. Antes de conhecê-lo, após a dragagem de vários exemplos de anos passados, ele está acusando-a de ser neurótica e louca e está acusando-o de ser egocêntrico, insensível e sem contato.
Então, o que aconteceu aqui? Sua mensagem é: "Estou me sentindo distante entre nós e queremos saber que você ainda me ama." Sua mensagem é: "Você está me dizendo que eu estou errado sobre eventos que eu estou relatando com precisão. Você está tentando alterar os fatos para me fazer ser o cara mau. Você está dizendo que não sou bom e estúpido. "
Todos conhecemos essas pessoas. Podem ser seus vizinhos favoritos. Podem ser você ou eu. E, o único fato que podemos ter certeza é que ambos estão certos. Nas minhas próprias interações com minha esposa, ela às vezes me disse:
"Não escute o que eu digo, ouça o que quero dizer".
Mesmo que eu seja um especialista em teoria dos anexos, tenho que confessar que me levou alguns anos para obter o seu significado aqui. No meu exemplo, se o nosso amigo demitido pudesse ouvir o que seu parceiro queria dizer ("Estou triste e estou preocupado com o fato de você não se importar mais comigo"), ele pode ter sido com o mesmo comprimento de onda e responder adequadamente. Ele poderia ter respondido: "Eu realmente me importo com você e lamento que a maneira como eu interaja com você às vezes não deixa você se sentir desse jeito".
Em vez disso, seu foco nos fatos mostra a ela que "ele simplesmente não entende".
Ele também pode se fazer essa pergunta:
"O que aconteceria se eu deixasse meu parceiro estar certo?"
Em outras palavras, ele perderia qualquer coisa se ele não lutasse de volta? O que aconteceria se ele pensasse: "Ok. Eu vou deixá-la pegar isso sobre mim. "
Em vez disso, ele tenta provar a ela que ela está errada sobre os fatos … como se isso faria com que ela retraisse sua declaração … como se ela soubesse que seu erro a levaria a cancelar seus sentimentos ou pensamentos tristes que ele não se importa. O conhecimento da natureza humana, no entanto, nos diz que as emoções nunca estão erradas (você está sentindo o que está sentindo, não importa o que qualquer outra pessoa diga). Ele continua a argumentar o caso de sua "justiça" mais uma vez invalida (ou seja, você não tem o direito de sentir o que está sentindo) e confirma sua suspeita de que ele está fora de contato e não se preocupa com seus sentimentos . Agora, descartar as pessoas é bastante lógico. Eles gostam de processos de pensamento racionais e devem ser capazes de ver que não é justo argumentar ganhar aqui, a menos que o objetivo seja criar mais distâncias e conflitos no relacionamento.
