Habilidades de escuta ruim: "Empathy" indesejável

 Hank Davis
Ter grandes orelhas e boas intenções podem não ser suficientes
Fonte: Imagem: Hank Davis

Um cliente relatou recentemente sua frustração com a forma como seu marido "escutou" a ela quando precisava se queixar. A palavra "escutou" é entre aspas porque, no que diz respeito a ele, ele não estava ouvindo nada. O pobre rapaz – vamos chamá-lo de Paul – apareceu atordoado. Ele achava que ele estava dando o melhor que podia.

Vale a pena falar sobre o conflito, porque muitos de nós fazemos exatamente o que Paulo fez e, assim como Paulo, nós assumimos que estamos fazendo um bom trabalho. Nossos parceiros talvez nunca nos digam sobre isso, mas, como Joan (também um nome assumido), eles estão dentro. Pior ainda, eles estão construindo um ressentimento que diz "Por que incomodar? Este idiota não escuta. Ele não se importa comigo. Ele só se preocupa com ele mesmo ".

Como terapeutas que trabalham em conjunto com casais [ver nota de rodapé n. ° 1], não acreditaram por um momento que Paulo era um narcisista não fixável. E se Paulo realmente estivesse tentando se envolver com Joan, ainda assim caindo sobre uma prática amplamente utilizada que se sente normal para ele, mas ao mesmo tempo parece abandonar Joan. Esse dilema exigiria alguma intervenção.

Pelo menos, podemos explicar o que está acontecendo com Paulo. Se ele realmente quer ser um bom ouvinte, é justo esperar que ele diga alguma versão de, "Sinto muito, querida. Eu não percebi que estava lidando com isso de uma maneira que te machucava. Posso ver que não estava ajudando. Me dê uma chance de mudar esse comportamento porque eu realmente quero ser um bom ouvinte ".

OK, entendo que isso parece uma fantasia delirante para a maioria das mulheres, mas neste caso, talvez menos parte da linguagem florida, é uma expectativa realista. Vejamos exatamente o que deu errado entre Joan e Paul. Aqui está uma versão da troca original:

Joan : Oh, eu tenho uma dor de cabeça terrível. Eu me sinto horrível. Eu mal posso sair da cama.

Paul : Eu sei exatamente como você se sente! Tive uma horrível dor de cabeça, eu mesmo, alguns dias atrás. Eu mal podia ver diretamente. Mesmo a aspirina não ajudou.

A queixa de Joan (eu tenho certeza de que muitos de vocês podem ver isso) é que Paulo imediatamente tirou o foco dela e colocou isso em si mesmo. "Eu queria a sua compaixão", ela diz, "e em vez disso, você transformou isso em sua própria sessão de queixa! Como posso chamar atenção por aqui? "

Do ponto de vista de Paulo, ele estava apenas tentando mostrar empatia. A melhor maneira de fazer isso – e ele poderia ter aprendido isso quase em qualquer lugar em nossa cultura – é dizer "Foi lá, feito isso. Eu também tive dor de cabeça. Eu realmente entendo o que você está passando. Eu sei, por experiência própria, quão horrível é sua dor ".

O que Paul disse sente como validação para ele, talvez até mesmo em ligação. É a antiga coisa "Misery loves company". Ele jurará para cima e para baixo que ele não estava tentando abraçar Joan. Ele não estava tentando dizer "minha dor é pior do que a sua dor". A defesa de Paulo pode ser verdadeira, mas, como terapeutas, sabemos que o que mais importa nesta situação (lembre-se, esse episódio começou a vida como a frustração de Joan) é como ela percebeu suas palavras. É certamente possível que Joan tenha uma experiência de vida que a predispõe a ouvir as palavras de Paulo de uma maneira particular. Isso pode ser abordado em uma sessão individual em um momento diferente. Mas neste momento, a frustração de Joan deve ser validada.

Então, quais são as opções de Paul? Idealmente, ele pode pedir desculpas e se adaptar. Mas ele também pode cavar em seus calcanhares e dizer: "Não vou mudar. Se fosse bom o suficiente para o querido velho pai (e mãe), é bom o suficiente para mim (e você). "Não é de surpreender que raramente seja. "O meu caminho ou a rodovia" geralmente não é a faixa rápida para um relacionamento caloroso e satisfatório.

Se Paulo é tão bom quanto sua palavra e realmente quer oferecer uma orelha simpática e compassiva a Joan, sua melhor jogada é esquecer o tipo de "empatia" que exige que ele conte sua própria história. Talvez ele possa aprender a apresentar as habilidades de escuta e a validação que Joan realmente deseja. Neste caso, Paul precisa manter o foco firmemente em Joan e mostrar a ela (em palavras que não me incluem "eu") que sua situação parece terrível e ele lamenta muito saber disso. Não importa que ele também tenha sofrido uma dor de cabeça ou uma dor nas costas ou um resfriado. Há tempo para isso depois. Agora, o holofote brilha intensamente na cabeça dolorida de Joan e apenas um tolo (talvez um tolo narcisista) tentaria desviar esse foco. Se Paulo pode ficar consciente disso, evitando os padrões habituais que lhe pareceram natural para a maior parte de sua vida adulta, então ele terá dado um grande salto em frente. Ele mostrará a Joan que seus motivos ("upstaging" e tudo isso) não estavam em questão. O que Paul precisava, mais do que qualquer coisa, era uma ajuda para aprender a dar a Joan o que precisava.

Há muitas outras maneiras bem-intencionadas de ser um ouvinte ruim. Eles se apresentam em todos os tipos de relacionamentos, de íntimo a casual. Na próxima vez, veremos como ser um ouvinte pobre e insensível em momentos de tristeza. Provavelmente você já está cativando algumas das suas memórias dessas situações. Boa. Mantenha esses pensamentos até a próxima.

Nota de rodapé 1 : O meu co-terapeuta neste caso, como em todos os nossos aconselhamentos para casais, foi Yana Hoffman. Esses clientes não existem na vida real. São compósitos de ficção criados para fins de ensino.

Pensamento tardio : apesar desse exemplo, não estou sugerindo que os homens são, por sua natureza, ouvintes ruins e que as mulheres são invariavelmente as "vítimas" de habilidades de escuta ruins. Eu vi o problema ocorrer em ambas as direções.