Jogando com crianças: você deveria, e se assim for, como?

Se você Google na internet com essa frase de pesquisa como "jogar com crianças", você encontrará muitos especialistas que lhe dizem o quanto o jogo pai-filho é importante para ambas as partes. Eles descrevem isso como uma maneira para você se relacionar e conhecer seu filho, uma maneira de se divertir e fazer um exercício saudável com seu filho, e uma maneira para você ajudar seu filho a aprender novas habilidades. No entanto, você também encontrará postagens de pais, principalmente mães, que confessam que eles brincam com seus filhos porque se sentem culpados e que, verdade seja dito, eles odeiam jogar com eles.

O problema das crianças que dominam os pais em jogo.

Muitos dos que são corajosos o suficiente para admitir que odeiam brincar com seus filhos (ou, pelo menos, às vezes não gostam) aprenderam com os especialistas que eles não devem dominar a peça e devem permitir que a criança para assumir a liderança. Mas eles vão muito longe com essa idéia.

O problema é que a maneira como as crianças querem jogar muitas vezes não é a maneira que os pais querem jogar. Por um lado, as crianças adoram fazer o mesmo maldito uma e outra vez. Eles estão com fio para isso. É assim que eles aprendem; É assim que eles praticam uma habilidade até conseguirem o certo. Mas os pais, obviamente, não querem fazer isso, pelo menos não com a habilidade particular com que a criança está obcecada. Uma mãe, cujo filho exigiu que ela jogasse "Discoball" com ele, repetidamente, sempre da mesma maneira, escreveu: "É verdade que foi divertido as primeiras 500 vezes … mas agora está começando a ficar magro".

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As crianças, às vezes, querem mandar seus pais em jogo apenas por causa de mandá-los. Eles se tornam pequenos tiranos, e alguns pais permitem isso porque eles pensam que deveriam. Por exemplo, uma mãe descreveu como sua filha, na peça de crença, exigia que ela, a mãe, diga apenas as linhas exatas que a filha escolheu para ela, e apenas no momento exato em que a filha lhe disse que poderia dizer-lhes . A filha ficou brava sempre que a mãe variou sua linha ou disse isso em não exatamente o momento certo. A filha poderia ser criativa, mas a mãe não podia. Para a mãe, então, isso não era jogo. A mãe estava se permitindo ser um suporte humano, não um colega de trabalho. Não é de admirar que ela o odiasse.

Então, aqui está um problema que ocorre no jogo pai-filho. Nós – e quando eu digo "nós" eu não significo muito que nós papos, como eu quero dizer, mães – foi lavado o cérebro para acreditar que é nosso trabalho praticamente todos os momentos para atender às necessidades de nossos filhos, às vezes, dizendo exatamente o que eles deveriam fazer e outras vezes atendendo aos seus caprichos. Em alguns contextos, somos os chefes, porque pensamos que deveríamos mandá-los por seu próprio bem (esse é um problema que descrevi em outras postagens, como aqui). Mas em outros contextos, e especialmente no jogo, pensamos equivocadamente que nossa tarefa é permitir que nossos filhos nos guiem. Mas mandar em qualquer direção destrói o jogo e, finalmente, destrói os relacionamentos. O jogo requer negociação e acordo, para que as necessidades de todos sejam atendidas, não bullying e subserviência.

Nenhum compatriota de auto-respeito toleraria ser mandado em torno de tal maneira. Um colega de criança que se aborreceu depois de 500 rondas de Discoball diria, de fato, "Ou jogamos outra coisa agora ou estou fora daqui". Na peça de brincadeira, qualquer criança playmate impediu de tomar parte criativa. imediatamente, e se o protesto não fosse bem sucedido, desistiria. A capacidade de expressar desagrado, rebelar-se, desistir, é o que torna um veículo tão poderoso para o aprendizado social (para mais sobre isso, veja aqui). Quando permitimos que as crianças nos dominem no jogo, para desatentar nossas necessidades e desejos, destruímos o valor social do jogo. Não estamos a favor dos nossos filhos "jogando" com eles desta forma. Podemos, de fato, transformá-los em pirralhos mimados.

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O problema dos pais que dominam as crianças em jogo

O erro oposto, é claro, é para nós dominar as crianças em jogo ou, no extremo, assumir o jogo e deixar as crianças completamente. Os pais são, em geral, mais culpados por isso do que as mães, mas eu vi as mamães fazê-lo também. Você começa a construir algo legalmente juntas – talvez um castelo de areia ou um desses horríveis kits Lego projetados para um produto final específico – e você entende muito, e é muito melhor nisso do que a criança, que você assume completamente, ou você diz ao seu filho exatamente o que fazer, então agora é apenas sua peça e não a da criança.

Lembro-me, anos atrás, quando meu filho era pequeno, nos juntamos a um grupo chamado Guias indianos, que deveria oferecer oportunidades de ligação para os pais e seus filhos. Uma das atividades que nos foi dada foi a criação de pequenos carros de madeira para um "Pine Box Derby". Eu assumi que a intenção era que o filho construísse o carro e que o pai interprete algum tipo de papel facilitador – como mostrar o menino como usar as ferramentas de forma segura e eficaz, ou como limpar as escovas depois. Eu estava bastante orgulhoso do pequeno carro que meu 8 anos construído, e ele parecia se divertir construindo isso. Parecia ser um jogo construtivo genuíno para ele.

Mas quando nos apresentamos no derby, carro na mão, nós dois ficamos caídos. Todos os outros carros estavam perfeitamente trabalhados, lindamente pintados e polidos. Fiquei impressionado com o artesanato de todos os outros pais. Era óbvio que as crianças não tinham desempenhado nenhum papel, exceto talvez para assistir ou fazer apenas algumas tarefas de acordo com as instruções precisas dos pais. Talvez o evento tenha fornecido, até certo ponto, uma oportunidade de aprendizagem para as crianças enquanto assistiam seus pais, mas definitivamente não era jogo para elas. De qualquer forma, meu filho e eu sentimos o forte desejo de encolher, rastejar para casa e jogar nosso carro – um carro que parecia que foi construído por um menino de 8 anos – no lixo.

A triste razão pela qual os pais hoje sentem que é seu dever jogar com crianças

O jogo nunca deve ser um dever; sempre deve ser divertido. Jogar, por definição, é algo que você quer fazer; então, se você "brincar" com seu filho sem querer que você não esteja jogando.

David Lancy, autor da The Anthropology of Childhood e talvez o principal especialista mundial em relacionamentos entre pais e filhos em todo o mundo, diz que a idéia de que os pais devem brincar com seus filhos é uma ideia ocidental excepcionalmente moderna (veja sua postagem no blog aqui). Em outras culturas, e nas nossas até as últimas décadas, as crianças sempre tiveram outras crianças para brincar. Os pais não sentiram a necessidade de brincar com as crianças, e as crianças não queriam particularmente brincar com adultos, porque as crianças tinham muitas outras amigas mais interessantes – outras crianças de todas as idades.

Os adultos em tais culturas podem jogar, mas eles jogariam em seus próprios caminhos escolhidos. Às vezes as crianças se juntaram, o que foi bom enquanto as crianças não arruinassem a peça. E às vezes os adultos, especialmente os jovens, se juntariam à peça infantil, só porque quisessem, e isso estava bem com as crianças, desde que os adultos não arruinassem sua peça. Quando os adultos brincaram com crianças, nunca foi do seu dever; foi só por diversão. Tudo isso parece ser especialmente verdadeiro para as culturas caçadoras e coletoras, de acordo com relatórios antropológicos. Também era geralmente verdade para as comunidades nos Estados Unidos em que cresci, na década de 1950.

As crianças, naturalmente, fazem melhores companheiros de brincadeira para crianças do que adultos. Eles são mais propensos a ter interesses semelhantes, sentidos de humor semelhantes, níveis de energia semelhantes. Eles são menos propensos a condescender ou a tentar transformar o jogo em oportunidades de ensino deliberadas e chatas. Eu discuti em outro lugar que o jogo misturado com a idade pode ser especialmente valioso para crianças (aqui e aqui) – para os mais velhos e para os mais jovens -, mas quando falamos sobre alguém com mais de 30 brincadeis com alguém com menos de 10 anos, isso A lacuna pode ser difícil (embora não impossível) para a ponte, mantendo o verdadeiro espírito de jogo.

Nós nos envergonhamos – criamos um mundo em que as crianças não podem simplesmente ir ao ar livre e encontrar crianças para brincar sem adultos assistindo e intervindo e arruinando a peça. Esta é a primeira vez na história da humanidade (fora dos períodos e dos lugares da escravidão e do trabalho infantil intenso) que as crianças não conseguiram brincar livremente com outras crianças, por horas todos os dias. É claro que nos sentimos culpados por isso, e devemos. Mas devemos usar nossa culpa para resolver o problema real. Precisamos encontrar maneiras de permitir que nossos filhos brincam livremente com outras crianças, não tente preencher esse vazio, um vazio que estamos mal equipados para preencher.

Algumas maneiras divertidas de brincar com crianças

Tudo bem, depois de tudo isso, tenho uma confissão a fazer. Eu gosto de brincar com crianças, e também tenho boas lembranças de brincar com adultos quando eu era criança. Na verdade, penso que a maioria dos adultos gostariam de brincar com crianças se eles descobrissem, junto com as crianças, maneiras de jogar que se adequassem a todas as habilidades e interesses. Como parte da minha pesquisa às vezes eu assisti adolescentes jogar com muito mais jovens chilldren (veja aqui), e eles são muitas vezes brilhante em encontrar maneiras de jogar que são divertidas para todos. Podemos aprender algo sobre jogar com crianças pequenas, observando adolescentes fazerem isso. Adolescentes, afinal, eram crianças pouco há alguns anos atrás, e eles não esqueceram o que as crianças pouco gostam ou como apreciar algumas das mesmas coisas. E os adolescentes não têm medo de ser assertivo e insistem em maneiras de jogar que são divertidas tanto para eles quanto para os mais pequenos.

Rough e cair

A maioria das crianças pequenas adoram perseguir e brincar com crianças mais velhas ou adultas. O adulto pode ser o monstro, que vai pegar a criança e comê-lo para o café da manhã. A pequena criança brilha em delicia quando ele ou ela foge, e o grande rapaz realmente gosta do grito. Todos riem incontrolavelmente. Ou o adulto pode deitar-se de costas (geralmente é um "ele" que joga dessa maneira, mas nem sempre) e balança o pequeno para cima e para baixo com as pernas, ou abaixa o pequeno sobre a cabeça no sofá ou um pilha de travesseiros ou folhas. Ou ele pode jogar o pequeno no ar e pegá-lo, ou dar passeios pegajosos. Em todos esses jogos, ambos os jogadores estão ficando com um ótimo exercício, o pequeno está desfrutando uma emoção maravilhosa, e o maior sente a emoção, também, indiretamente, se não diretamente.

Escusado será dizer que, em tal jogo, é crucial, sempre, que o adulto seja sintonizado com as expressões de alegria ou medo da criança. Se o medo começa a dominar e a alegria diminui, você precisa recuar. O mais antigo precisa ajustar a intensidade do jogo, sempre, para atender às capacidades da criança. O que é maravilhosamente emocionante para uma criança pode ser aterrador para outro.

Esportes estilo Sandlot

Eu tenho grandes lembranças de piqueniques – às vezes eles eram piqueniques de união (meu padrasto era um homem de união), às vezes piqueniques de igrejas, às vezes encontros de família extensa – nos quais todos jogávamos juntos juntos. Geralmente era softball. Teriam mulheres e homens, meninas e meninos, adolescentes e crianças pequenas. Nós seguimos as regras que o tornaram divertido para todos – como lançar suavemente os pequenos e os novatos, ou fazer os rapazes fortes e rapazes morrerem com uma vassoura e pular uma perna ao redor das bases. Houve algo especial e maravilhoso sobre esses jogos que juntaram as gerações. Quando criança, eu não queria jogar dessa maneira o tempo todo, mas foi ótimo fazer duas ou três vezes por ano nesses piqueniques.

Cartão de família ou jogos de tabuleiro

Uma ótima idéia, penso eu, é estabelecer uma noite regular como "noite de jogo familiar", na qual todos que querem jogar algum jogo juntos. O truque é encontrar um jogo que todos gostem, então todos vão querer jogar. Na minha família de origem, na década de 1950, o jogo que todos nós mais apreciamos era canasta – um jogo de cartas rummy que era a fúria por toda parte então. Teríamos noites de canasta, e quando tivéssemos parentes ou amigos, eles também iriam jogar. A grande coisa sobre o canasta é que isso envolve uma certa habilidade, então não é apenas a sorte, mas a habilidade é bastante fácil de aprender que os jovens de 7 anos que desejam podem se tornar tão bons quanto adultos. Existem muitos outros cartões e jogos de tabuleiro, também, para os quais isso é verdade. Algumas famílias que conheço gostam de lutar contra charadas juntas. Os pequenos são muitas vezes muito bons nisso; eles são atores naturais, naturalmente criativos, e adicionam a diversão de todos.

Bem, essas são algumas idéias para você pensar. A idéia principal é essa. Se você quer brincar com seu filho, não se esqueça de encontrar maneiras de fazer isso de forma divertida tanto para você quanto para seu filho. Deve ser uma alegria, não um dever. Você tem um dever sobre a peça do seu filho, no entanto, e é descobrir como capacitar seu filho a brincar livremente e muitas vezes com outras crianças, longe dos adultos – é o pão e a manteiga da peça infantil. O seu jogo com seu filho é apenas um pouco especial, agora e depois, um deleite, para ambos.

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E agora, quais são suas experiências em brincar com crianças, ou suas memórias de brincar com adultos quando você era criança? Você tem mais sugestões para o jogo pais-filho divertido? Você concorda ou discorda com os pensamentos que eu expressei aqui? Este blog é um fórum para discussão, e suas histórias, comentários e perguntas são valorizadas e tratadas com respeito por mim e outros leitores. Como sempre, eu prefiro se você publicar seus pensamentos e perguntas aqui, em vez de enviá-las para mim por e-mail privado. Ao colocá-los aqui, você compartilha com outros leitores, não apenas comigo. Eu leio todos os comentários e tentei responder a todas as perguntas sérias, se eu sentir que eu tenho algo útil para dizer. Claro, se você tem algo para dizer que realmente se aplica apenas a você e a mim, envie-me um e-mail.

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Para mais informações sobre a necessidade de liberdade dos jovens, consulte Free to Learn .