Mean Girls e Bad Friends

Melanie * diz que sua filha de 12 anos está sendo escolhida por outras garotas. "Eles são tão maus. Eu tento dizer-lhe que eles são amigos ruins e que ela deve procurar mais agradáveis. Mas isso só a irrita comigo. Ela diz que não entendo. Eu queria saber como ajudá-la a superar isso. "Ela está em silêncio por uma batida, e então ela continua:" Eu sei o que é isso, é claro. Eu tinha amiguinhos quando tinha idade. É tão doloroso. Você não pode desistir deles, mas tudo o que eles fazem é fazer você se sentir mal com você. Eu queria que ela ficasse tão louca com eles quanto ela faz comigo! "Ela lembra um momento em que um de seus chamados amigos espalhou um rumor de que Melanie estava namorando com o namorado de outra garota. "Não era verdade. Eu não conhecia o menino e era muito tímido para flertar. Mas eles pararam de falar comigo. Foi terrível. E não descobri o que estavam ansiosos por muito tempo, então não consegui me defender, embora eu duvidasse que teria funcionado de qualquer maneira ".

Eu ouço histórias assim muitas vezes que às vezes me pergunto se não seria útil isolar as meninas por alguns anos, digamos entre as idades de onze e quinze, para que elas pudessem se desenvolver sem a dor dessas interações tóxicas com seus chamados amigos. No caso de alguém pensar que isso realmente é uma boa idéia, deixe-me apressar-me a dizer que seria ainda mais destrutivo do que lidar com amigos ruins ou tóxicos. Na verdade, a verdade é que essas experiências, dolorosas como elas, servem para uma função.

Muito como gostaríamos de pensar que uma experiência de ser repetidamente prejudicada por um amigo ruim tornaria uma garota mais empática para outros em situações semelhantes, como o filme Mean Girls de Tina Fey ilustra bem, pode ter exatamente o impacto oposto. A menina que foi ferida por seus amiguinhos amigos pode ser igualmente má para outra pessoa, sua mãe, por exemplo, ou um irmão ou, como no filme, para seus amigos menos populares e mais agradáveis.

Então, se aprender a ser gentil com os outros não é o que as meninas aprendem com esses relacionamentos dolorosos, a que propósito eles servem?

Rosalind Wiseman, autor de Queen Bees e Wannabes: ajudando sua filha a sobreviver Cliques, fofocas, namorados e as novas realidades do mundo das meninas (que foi a base para o filme Mean Girls ), escreve que o ostracismo por amigos tóxicos pode sentir um menina em desenvolvimento como se tivesse sido expulso do único mundo ao qual ela quer pertencer. Esses amigos tóxicos são frequentemente vistos como populares ou importantes, e ser amigos com eles dão status a uma garota que se sente insignificante, pouco atrativa e insegura. Os psicólogos Frank Lachmann e Robert Stolorow chamam esse tipo de empréstimo de status "dourado por associação" (então, por exemplo, um jovem espera que alguns dos brilhos que estão ligados aos amigos se esfuelem sobre eles).

Mas ainda há mais nesta imagem. As meninas em desenvolvimento lutam com uma mistura de emoções complicadas e muitas vezes perturbadoras. Jovens que sempre foram boas e meninas doces de repente se irritam e desafiam. Muitas vezes, embora nem sempre, essa negatividade é dirigida particularmente para suas mães, como os autores Roni Cohen-Sandler e Michelle Cove têm ilustrado com humor e inteligência em seu livro, eu não sou louco, eu apenas te odeio !: Um novo entendimento de mãe- Conflito da filha. Lutar para lidar com os sentimentos que são despertados nesses relacionamentos dolorosos com as garotas malignas podem, se cuidadosamente administrado, ajudar essas mulheres jovens em desenvolvimento a encontrar maneiras saudáveis ​​de lidar com alguns desses rumores internos complicados e dolorosos.

Então, o que os pais podem fazer para ajudar suas filhas a gerenciar essas amizades tóxicas?

  • Reconheça que ser anexado a amigos tóxicos não abate seu filho para um futuro terrível. Tente entender por que seu filho continua saindo com essas outras crianças. Lee Hirsch, que fez o documentário Bully , diz que às vezes os valentões são os únicos amigos que um jovem pode fazer. Isso não é, na minha experiência, sempre verdadeiro em relação a garotas que são amigas com meninas normais. Mas essas outras meninas representam algo importante, algo que uma criança em crescimento pode sentir que não pode obter de outra maneira.
  • A auto-dúvida e a insegurança muitas vezes fazem parte do processo de desenvolvimento. Procure por maneiras realistas de promover a auto-estima do seu filho sem ser insincero ou excesso com seus comentários. Encontre características positivas genuínas que você possa louvar e, em seguida, simplesmente comente em uma ou outra dessas características ou comportamentos uma ou duas vezes por dia.
  • É igualmente importante não criticar agressivamente esses jovens altamente admirados. Isso pode não só alienar sua filha, mas também pode enviar alguns dos sentimentos que ela está tentando gerenciar sob a cobertura: pode fazê-la sentir-se ainda mais desconfortável com a raiva e a hostilidade com que ela está lutando.
  • Wiseman encoraja os pais a exigir que seus filhos atuem com respeito e dignidade em relação aos outros. Esta expectativa pode ser aplicada não só para significar meninas, mas para as filhas que estão tentando ser amigas com elas.
  • Compreender que as outras garotas têm sentimentos, e especialmente que têm inseguranças, podem ser abertas e capacitadoras para muitos jovens. Em sua revisão de Bully, o crítico de cinema do New York Times , AO Scott, elogia Hirsch por não serem um bode expiatório dos miúdos médios. Ele escreve que o documentário "obriga você a não enfrentar a crueldade de crianças específicas – que têm seus próprios problemas e seus bons lados também – mas sim a medida em que essa crueldade está inserida em nossas escolas e, portanto, em nossa sociedade como um todo."

Quando Melanie colocou algumas dessas ideias em ação com a filha, ela disse que a situação não melhorou dramaticamente, mas que algo sutil – e, pensou, muito importante, aconteceu. "Ela ainda está sentindo seus ferimentos machucados por essas garotas e ela ainda está com raiva de mim", disse ela. Mas houve uma diferença interessante. "Não tomei suas palavras tão pessoalmente", disse Melanie. "Eu continuei me dizendo que ela estava tentando resolver todas aquelas emoções desagradáveis, mas que eles não estavam todos lá para ela. E comecei a pensar que eu tenho a mesma luta, mesmo hoje. Eu também não gosto de me irritar ou dizer. E talvez nós dois possamos reconhecer que ser significante não é tudo o que existe para qualquer um de nós. Mas tampouco está sendo legal – nós somos pessoas boas, com muitos sentimentos diferentes ".

* nomes e informações de identificação foram alterados para proteger privacidade e confidencialidade