O que distingue formas de amor saudáveis ​​e insalubres?

Apego inseguro, superegos e traços narcísicos

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Como o amor se manifesta é uma função do nosso estilo de apego e da nossa personalidade. John Bowlby descreveu o apego como um elo emocional que afeta o comportamento “desde o berço até a morte” (Bowlby, 1977, p. 203). Como nos relacionamos com os cuidadores durante a primeira infância afeta como nos comportamos nos relacionamentos, como estamos em contato com nossas emoções e o quanto nos permitiremos amar os outros em um nível consciente. Os primeiros processos de apego levam a um modelo mental particular de relacionamentos que continua a moldar nossas interações com outras pessoas à medida que amadurecemos e que prevê como interagiremos com parceiros românticos.

As pessoas com um estilo de anexo seguro mantêm uma proximidade saudável com outras pessoas. Eles não têm medo de proximidade e intimidade, e não dependem disso de maneira patológica. As pessoas com um estilo de apego inseguro, por outro lado, evitam a proximidade com os outros ou toda a sua existência depende disso.

A teoria do apego foi primeiramente desenvolvida como uma teoria de como as crianças respondem a diferentes comportamentos parentais e como esse padrão de resposta afeta seus relacionamentos mais tarde na vida. Bowlby argumentou que, em um ambiente saudável, ocorre um processo de ligação entre a criança e o cuidador durante os primeiros cinco a seis anos de vida da criança. O cuidador está em condições de reconhecer e satisfazer as necessidades emocionais da criança. Quando falta um apego adequado entre a criança e o cuidador, a criança cresce com uma capacidade prejudicada de confiar que o mundo é um lugar seguro e que os outros cuidarão bem dele ou dela. Abandono infantil, comportamento parental imprevisível, expectativas dos pais irrealistas e abuso físico, verbal ou emocional ensinam às crianças que seu ambiente não é um lugar seguro e que as pessoas que encontram não podem ser confiáveis.

Crianças que são abandonadas, negligenciadas ou fisicamente, emocionalmente ou psicologicamente abusadas irão inevitavelmente experimentar diferentes maneiras de lidar com as feridas psíquicas e a falta de segurança. O que for mais eficaz determina o tipo de estilo de apego que eles desenvolvem. Um jovem pode restaurar algum tipo de equilíbrio, buscando continuamente a atenção e a aprovação do cuidador.

As crianças nessa categoria desenvolvem um estilo de apego ansioso / preocupado – o que também é conhecido como estilo de apego “resistente” ou “ambivalente”. Se, no entanto, as tentativas iniciais de restaurar o equilíbrio não funcionarem, a criança acabará se desvinculando do mundo externo e se retirará para seu próprio mundo. Logo a criança aprenderá que manter seus pensamentos e sentimentos para si mesma levará à menor quantidade de angústia e dor. As crianças desta categoria desenvolvem um estilo de apego evitativo (Bowlby, 1973; Ainsworth, et al. 1978).

O estilo de apego ansioso / preocupado carrega consigo “uma tendência a exigir excessivamente os outros e a ficar ansioso e apegado quando não são satisfeitos” (Bowlby, 1973: 14). Indivíduos ansiosamente ligados estão ansiosos e preocupados com o compromisso de longo prazo e com a disponibilidade de seus parceiros. Eles também podem experimentar continuamente uma necessidade não satisfeita de reciprocidade, intimidade e reciprocidade, independentemente de quão disponível e comprometido seja seu parceiro. Ambos intensamente temem e antecipam totalmente serem abandonados e deixados à própria sorte. Eles podem até se comportar de maneiras que eles sabem ou suspeitam que farão com que seu parceiro os deixe.

Pessoas ansiosamente ligadas, além disso, ficam muito ansiosas quando enfrentam a separação da família ou de um amigo ou durante a separação (temporária) do parceiro (Hazan & Shaver, 1987; Fraley & Shaver, 1998). No entanto, eles tendem a se comportar de maneiras paradoxais na reunião com o parceiro ou depois que suas necessidades foram atendidas. O sentimento deles de que o parceiro os abandonou desencadeia protestos furiosos dirigidos ao parceiro ou uma retirada irada do parceiro quando o parceiro acaba por comparecer a eles. Uma resposta similarmente negativa pode ser vista em conexão com o conflito de relacionamento, que faz com que o indivíduo ansiosamente ligado tenha uma atitude mais negativa em relação ao parceiro e ao relacionamento (Simpson, et al. 1996).

Indivíduos imaturos e ansiosos tendem a tornar-se compulsivos, querendo que seu parceiro os mime e cuide deles (Schaffer, 1993). Em casos de sucesso em que as necessidades excessivas do cuidador são atendidas, isso resulta em um relacionamento unilateral que fornece apoio, aprovação e atenção ao solicitante de cuidados, sem qualquer expectativa de que o solicitante de cuidados mostrará qualquer preocupação ou preocupação com o atendimento. cuidador. Se a meta de busca de cuidados for frustrada por uma pessoa que, propositadamente ou inadvertidamente, não cuida das necessidades excessivas do cuidador, é provável que o solicitador de cuidados surja com insultos furiosos, comportamento passivo-agressivo ou retraimento irado do parceiro. até que o parceiro lhe dê atenção total e satisfação de suas necessidades.

Muitas vezes, é esquecido que um indivíduo ansioso e preocupado pode possuir traços narcísicos. No entanto, o interessado-ansioso ansiosamente apegado é um excelente exemplo de uma pessoa extremamente narcisista. As conversas tendem a se concentrar principalmente em suas necessidades. Como uma criança, eles participarão voluntariamente de atividades apenas quando forem convenientes e divertidos para eles. A busca excessiva de cuidados pode ser uma causa subjacente de transtornos de busca de atenção, como hipocondria, transtorno de personalidade histriônica e transtorno de personalidade limítrofe (Widiger e Frances, 1985).

Enquanto os indivíduos ansiosos e ansiosos procuram obsessivamente cuidados, indivíduos mais maduros e ansiosos podem tornar-se cuidadores compulsivos, buscando o apego cuidando excessivamente de pais, filhos ou parceiros (Bowlby, 1977; Schaffer, 1993; Blatt & Levy, 2003: 135). . Neste cenário, a pessoa ansiosamente ligada assume o papel do pai excessivamente carinhoso, a fim de manter a ilusão da verdadeira mutualidade e unidade – o objetivo sublime de sua existência. Quando um pai assume esse papel em seu relacionamento com uma criança, isso pode se transformar em uma forma de pairar constante sobre a criança, também conhecida como “paternidade de helicóptero” (van Ingen, et al. 2015).

O segundo tipo de anexo inseguro é o estilo de anexo evitativo. Pessoas que são evitadamente ligadas não podem formar relacionamentos românticos próximos (Bowlby, 1973: 14). Eles experimentam medo quando precisam restringir as opções, comprometendo-se com outra pessoa, um trabalho ou um curso de ação (Hatfield, 1984). Além disso, mostram padrões de autoconfiança compulsiva, recusando-se a receber ajuda de outras pessoas ou a dar aos outros. Eles tendem a ter desenvolvido uma personalidade muito narcisista. Outros devem “ler” suas mentes e saber quando incluí-los e quando deixá-los sozinhos. Sua natureza evitativa e seletiva os torna extremamente sensíveis a qualquer crítica a eles, quer seja feita cara a cara ou não.

Bartholomew e Horowitz (1991) identificaram dois tipos de apego evitativo, medroso e desconsiderado. Enquanto o apegado com medo ainda espera se conectar com um parceiro, mas os medos se aproximam, se conectam e se afastam por medo, a pessoa esquiva que o evita desistiu.

Pessoas evasivamente apegadas provavelmente terão fobias de compromisso e usarão pequenas imperfeições no parceiro como uma desculpa para não se envolverem demais. Eles podem distanciar-se propositalmente do parceiro, agindo de forma ambivalente, abertamente flertando com os outros ou trapaceando, não ouvindo quando o parceiro está falando, não comunicando seus pensamentos ou sentimentos e evitando intimidade ou ficando sem contato por dias ou semanas após um encontro íntimo.

Os indivíduos evan- tantemente ligados se saem um pouco melhor que os ansiosamente ligados quando confrontados com conflitos de relacionamento (Simpson, et al. 1996). As pessoas esquivas tentarão evitar o conflito, desviando sua atenção do conflito e dos problemas relacionados ao apego. Após o conflito, é provável que eles se comportem de maneira menos calorosa e solidária em relação ao parceiro, mas, ao contrário de sua contraparte ansiosa, eles não vêem o parceiro ou o relacionamento de uma forma mais negativa.

O apego é tipicamente visto como distinto do amor. Phillip Shaver e Cindy Hazan, no entanto, argumentam que o amor é melhor entendido em termos de sentimentos de apego ou disposição para ter esses sentimentos (Hazan & Shaver, 1987; Shaver & Hazan, 1987; Shaver & Hazan, 1988; Shaver, et al 1988). O apego, claro, não pode, por si só, constituir um amor apaixonado. Shaver e Hazan adotam uma teoria triangular do amor. O amor, dizem eles, é composto de sentimentos de nossas disposições para sentir apego, um desejo de se envolver em cuidar e sentimentos de nossas disposições para sentir atração sexual.

Embora haja três componentes para o amor seguro e apaixonado, a mais básica das três emoções é o sentimento ou a disposição de sentir apego. O componente de apego é uma emoção complexa, que envolve uma multiplicidade de outras emoções, por exemplo, euforia, alegria, afeição, segurança, intimidade, confiança, medo, raiva, ressentimento, tristeza, dor emocional, decepção e ciúme. Os outros dois componentes do amor apaixonado e seguro são influenciados pelo padrão de apego do indivíduo, que por sua vez influencia o modo como o indivíduo se sente em relação ao apego.

As pessoas que estão seguramente ligadas tendem a estar em relacionamentos amorosos que possuem todos os três componentes. Os indivíduos esquivos, ao contrário, muitas vezes não têm capacidade de cuidar. Nem demonstram interesse em cuidar. Eles também não associam o comportamento sexual à intimidade e são mais propensos a ter relações sexuais casuais e não comprometedoras do que relacionamentos comprometidos.

Indivíduos ansiosamente ligados pontuam muito mais nos componentes de cuidado. Eles são ou cuidadores compulsivos ou cuidadores compulsivos ou ambos. Suas relações sexuais tendem a ser um meio para satisfazer necessidades não atendidas de segurança. Eles costumam parecer desesperados por amor. Em seus relacionamentos, é provável que sejam altamente ciumentos e obcecados pelo parceiro como resultado de seu constante medo de abandono.

O amor entendido parcialmente em termos de sentimentos de apego tem uma vantagem sobre outras abordagens do amor. O arcabouço teórico do apego forma uma estrutura unificada para compreender o amor, a solidão e o sofrimento em diferentes pontos do ciclo de vida (Hazan & Shaver, 1987: 511). Além disso, fornece um relato unificado sobre o que distingue as formas de amor saudáveis ​​das não saudáveis. É digno de nota que as formas doentias de amor são casos em que as emoções que um indivíduo experimenta não correspondem ao objeto de seu amor. Os cuidadores compulsivos, os cuidadores compulsivos e os indivíduos que evitam normalmente não têm uma resposta amorosa que corresponda à de seus parceiros. Os cuidadores compulsivos adoram demais, enquanto os cuidadores compulsivos e os indivíduos esquivos adoram muito pouco. Então, em casos extremos, ambos os tipos de amor não são saudáveis ​​(ou irracionais).

Além disso, o amor experimentado por indivíduos ansiosamente ligados é muitas vezes alimentado por uma idealização do amado. Assim, o amor deturpa e, portanto, não é saudável (ou irracional) por essa razão também. É claro, pode-se imaginar relacionamentos entre dois indivíduos evitativos, em que as respostas amorosas de cada parceiro correspondem perfeitamente às respostas amorosas da outra pessoa. Essa forma de amor não seria, estritamente falando, saudável e provavelmente não é aflitiva para os parceiros. Mas esses casos são meramente hipotéticos.

Referências

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