Por que você não deve superar seu relacionamento

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Um conselho comum quando você está tentando tomar uma decisão importante é gerar uma lista de prós e contras. Este conselho é muitas vezes estendido a nossos relacionamentos românticos. Você quer saber: "Eu deveria terminar com meu namorado (ou namorada)?" E então você gera uma lista das falhas e dos recursos do seu parceiro.

No entanto, essa estratégia provavelmente será bastante ineficaz para iluminar seus verdadeiros sentimentos sobre a pessoa. Mas por que?

Quando superamos as coisas, ficamos confusos e tomamos decisões precárias. Normalmente, as preferências declaradas das pessoas prevêem suas ações muito bem. Se as pessoas dizem que gostam de uma tarefa, passarão mais tempo fazendo isso; Se eles pensam que uma paisagem é bonita, suas expressões faciais mostrarão mais prazer enquanto olham para ela. Mas quando as pessoas são convidadas a analisar suas razões para gostarem dessa tarefa ou paisagem, de repente seu comportamento não coincide com essas preferências. ¹

Isso também ocorre em nossos relacionamentos românticos. Em um estudo, 39 pares foram convidados a responder questionários sobre o quão satisfeito eles estavam com seu relacionamento. ^{2 A} metade desses casais primeiro foi questionada para analisar o relacionamento. Eles foram convidados a "listar todas as razões pelas quais você pode pensar por que seu relacionamento com seu parceiro de namoro está indo do jeito que é", e "levar tempo para analisar seu relacionamento e descrever por que é bom ou ruim. Seja o mais específico possível. "Imediatamente depois de analisar suas relações, eles completaram um questionário avaliando a satisfação do relacionamento. O grupo de controle acabou de completar o questionário de satisfação sem antes analisar seus relacionamentos.

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Todos os casais foram contatados quatro a oito meses depois para ver se eles ainda estavam namorando. Para os casais no grupo de controle, a correlação entre o quão satisfeito eles disseram que estavam na primeira parte do estudo e se eles rompeu ou não alguns meses depois foi bastante grande. Isto é o que esperamos: casais mais felizes são menos propensos a quebrar – não exatamente um flash de notícias.

Mas e os casais que foram convidados a analisar seus relacionamentos antes de responder as perguntas sobre a satisfação do relacionamento? Para eles, a correlação entre o quão feliz eles relataram ser, e se eles rompiam ou não era basicamente zero. A maneira como eles se sentiram sobre seus relacionamentos depois que a análise detalhada estava totalmente sem relação com se eles rompiam ou não. Analisar seu relacionamento realmente os causou confusão sobre avaliar seu relacionamento, e as atitudes que eles relataram em relação a sua relação após essa análise cuidadosa eram essencialmente erradas e não tinham nada a ver com sua felicidade a longo prazo.

Por que a análise introspectiva nos leva à confusão? Uma possibilidade é que isso nos leva a pensar que temos idéias especiais que realmente não fazemos, e para prestar mais atenção a essas idéias e menos ao nosso comportamento real. ³ Assim, ao invés de simplesmente olhar como você realmente interage com seu parceiro como um indicador de se você permanecerá ou não, você encontrará o que você acha que é uma explicação racional para seus sentimentos.

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Além disso, muitos fatores que afetam nossas preferências são inconscientes . ⁴ Não temos conhecimento de muitos dos fatores que realmente geram nossos sentimentos, por isso comprimos explicações racionais – mas essas explicações não são precisas . Nossas emoções são especialmente difíceis de entender, por isso tentando aplicar táticas racionais para entender por que sentimos que a forma como fazemos pode voltar e nos deixa mais, não menos, confusos sobre nossos sentimentos.

Para adicionar isso, somos realmente ruins ao prever nossas reações emocionais aos eventos futuros. Normalmente, superestimamos a força e a duração das nossas futuras respostas emocionais, tanto positivas como negativas. ⁵ Isso se aplica também aos nossos relacionamentos: as pessoas tendem a superestimar quão infelizes irão seguir uma ruptura. ⁶ Em particular, esse efeito parece ser impulsionado pela tendência das pessoas de imaginar que o impacto inicial da ruptura será muito pior do que realmente é. Em um estudo, 69 estudantes universitários que estiveram envolvidos em um relacionamento há pelo menos dois meses participaram de um estudo longitudinal de 9 meses. ⁷ Todas as duas semanas, eles relataram se eles estavam ou não no relacionamento. Se eles ainda estivessem com seu parceiro, eles foram convidados a avaliar o quão infeliz eles seriam se seu relacionamento acabasse nas próximas duas semanas. Se eles haviam quebrado, eles foram questionados sobre o quanto eles estavam infelizes sobre a ruptura. Em média, as pessoas previam que ficariam significativamente menos felizes após a separação do que na verdade durante essas duas semanas após o desmembramento aconteceu.

Essa superestimação de nossas reações emocionais ocorre por dois motivos: ⁵

1. Quando pensamos em um evento futuro, esquecemos que ele não existe isoladamente. Seu relacionamento acabará, mas você ainda terá seu trabalho, seus amigos, seus hobbies e tudo mais que contribua para sua felicidade.
2. Muitas vezes, subestimamos o quão bom somos para entender os eventos negativos e lidar com eles.

E quem foi especialmente ruim em prever como eles reagiriam a uma separação? As pessoas que relataram estar mais apaixonadas por seus parceiros e as pessoas que pensavam que suas perspectivas de encontrar alguém era especialmente ruim. As pessoas que não tiveram um papel importante no início da ruptura foram especialmente susceptíveis de superestimar o quão infeliz a separação os tornaria. ⁷

Então, o que você deve fazer ao tentar decidir o futuro de um relacionamento? Primeiro, não pense demais , e jogue fora essa lista de pros e contras antes de começar. Em segundo lugar, ao avaliar o impacto potencial da ruptura, pense mais amplamente sobre seu futuro, não apenas sobre os efeitos específicos do final do relacionamento. ⁸

Gwendolyn Seidman, Ph.D. é professor associado de psicologia no Albright College, que estuda relações e ciberpsicologia. Acompanhe-a no Twitter para obter atualizações sobre psicologia social, relacionamentos e comportamento online. Leia mais artigos do Dr. Seidman sobre Close Encounters.

^Referências

^{1 Wilson, TD (2002). Estranhos para nós mesmos: Descobrindo o inconsciente adaptativo. Cambridge, MA: Belknap Press.}

^{2 Wilson, TD, Dunn, DS, Bybee, JA, Hyman, DB, & Rotondo, JA (1984). Efeitos da análise de razões de consistência comportamento-atitude. Jornal de Personalidade e Psicologia Social, 47 , 5-16. doi: 10.1037 / 0022-3514.47.1.5}

^{3 Pronin, E. (2009). A ilusão de introspecção.   No MP Zanna (Ed.) , Avanços na psicologia social experimental, Vol. 41 (pp. 1-68). San Diego, CA: Elsevier Academic Press.}

^{4 Wilson, T. D., & Dunn, EW (2004). Autoconhecimento: seus limites, valor e potencial de Melhoria. Annual Review of Psychology, 55 , 493-518.}

^{5 Wilson, TD, & Gilbert, DT (2005). Previsão afetiva: saber o que deseja. Diretrizes atuais em Ciências psicológicas, 14 , 131-134.}

^{6 Gilbert, DT, Pinel, E. C, Wilson, TD, Blumberg, SJ e Wheatley, TP (1998). Negligência imune: uma fonte de viés de durabilidade na previsão afetiva. Jornal de Personalidade e Psicologia Social, 75 , 617-638.}

^{7 Eastwick, PW, Finkel, EJ, Krishnamurti, T., & Loewenstein, G. (2008). Distúrbio mispredicante após ruptura romântica: Revelando o curso do tempo do erro de previsão afetivo. Journal of Experimental Social Psychology, 44 , 800-807.}

^{8 Hoerger, M., Quirk, SW, Lucas, RE, Carr, TH (2010). Determinantes cognitivos dos erros de previsão afetivos. Julgamento e tomada de decisão 5, 365-373.}