Cheaters tem sido uma grande notícia ultimamente de Tiger Woods para John Edwards. A mídia pergunta quem o faz, por que eles fazem isso, sinais para procurar, tipos de trapaceiros e é um vício? Embora essa discussão seja importante, ela tende a negligenciar as questões igualmente importantes do que é para o parceiro de um trapaceiro, quem são eles, como eles se sentem, eles já se recuperaram e como eles decidem se ficar ou sair?
O despertar
Joanne descobriu que seu marido estava tendo um caso da maneira típica, ela olhou para o telefone celular, chamou o número desconhecido que encontrou e uma mulher respondeu. Ela desligou o telefone e começou a acelerar. Os pensamentos que se seguiram foram "NÃO, NÃO, NÃO, eu não, não ele, nem o nosso casamento. Ele não queria. O pensamento seguinte era uma lembrança de um momento de suspeita – ou era de clareza -, ela tinha várias semanas antes, quando notou um recibo estranho no bolso do jeans de uma tarde de sábado, quando teve que trabalhar. Era um restaurante para o qual eles queriam "se conectar" porque era silencioso e conveniente, um lugar para conversar. Quando foi a última vez que eles foram lá? 2 meses, 6 meses, por ano? Por que não perguntei sobre o recibo? Por que eu liguei para esse número? Eu sabia que ele estava traindo? Por que não vi, dizi e enfrento? Então, o sentimento doentio a atingiu para que sua vida estivesse prestes a mudar para sempre.
Perseguição da Verdade
Joanne queria desesperadamente a VERDADE, mas o que ela obteve foi a "verdade" editada, uma peça dolorosa de cada vez. Craig (seu marido) disse que queria protegê-la de mais dor, então ele editou os detalhes quando ele começou a confessar. Ela queria acreditar nele, mas quanto mais ela analisou o passado, eles compartilharam as mais brilhantes as inconsistências se tornaram. Seu pensamento tornou-se obsessivo – privando-a de sono, apetite e qualquer sensação de normalidade. "Sou estúpido?", Perguntou-se quando começou a trabalhar com a raiva e o sofrimento.
A necessidade de corrigi-lo
Depois de descobrir os fatos e sobreviver ao confronto, independentemente do gênero, o processo evolui em um padrão familiar. Ambos os parceiros estão em pânico. Alguns trapaceiros continuam a mentir por um tempo na esperança de esquivar a bala. Alguns se desculpam profusamente e prometem fidelidade na esperança de uma solução rápida e perdão. Incapaz de lidar com a dor inconsolável de seu parceiro, o trapaceiro pode chamar um terapeuta deixando uma mensagem frenética solicitando um compromisso de emergência. A parte lesada é devastada, aterrorizada, irritada, ferida, triste e muito mais. Mesmo aqueles que podem ter se enganado reagirem como se não tivessem a menor idéia de que isso poderia acontecer com eles. Esta é uma experiência totalmente nova.
Lingering Doubt e desconfiança
Se ao menos pudéssemos fazer uma Restauração do Sistema para um relacionamento danificado como nós podemos com um computador quebrado – Basta configurar o calendário alguns meses ou anos e fazer um melhor trabalho para se proteger ou preservar nossos casamentos. Poderíamos apagar nossa memória e seguir em frente.
Não tão depois da infidelidade. A memória persiste para que a parte lesada jogue mais e mais levantando mais perguntas e dúvidas que levam a mais perguntas e mais dor quando as perguntas são respondidas. Quanto tempo demora? O trapaceiro diz "Pare de morar sobre isso! Eu não posso fazer isso por muito tempo se você nunca me perdoar de qualquer maneira ".
Infelizmente, essa abordagem leva mais tempo. A vítima se pergunta se seu parceiro infiel está mais chateado por ser pego do que ter prejudicado. Essa é uma pergunta justa e o trapaceiro também pode perder a pessoa com quem eles tiveram o caso e mostrar sinais de sofrer a súbita perda do que foi visto como uma conexão amorosa legítima. Se o relacionamento vai sobreviver, o caso deve terminar e cessar todo contato. Mesmo assim, a suspeição e o medo irão e vão, mas diminuirão com a honestidade e a empatia consistentes do parceiro.
Por que não posso perdoar?
As vítimas da infidelidade querem perdoar tanto quanto o trapaceiro quer, possivelmente mais. Os homens com um parceiro de trapaça podem ficar obcecados durante anos sobre o seu amante estar com outro homem, concentrando-se mais no relacionamento sexual.
As mulheres também podem fazer isso ou ficar presas na questão do engano, incapaz de confiar mais na palavra do parceiro. Embora seja doloroso, a única saída é através dele. No aconselhamento, Joanne e seu marido aprenderam a ter conversas seguras sobre a lesão de sua relação e a confiança de Joanne. Ela precisava conversar e fazer perguntas quando foi desencadeada por um lugar, um filme, um aniversário do evento. Ele precisava ouvi-lo sem revivê-lo e irritar-se por trazê-lo novamente. Essas conversas foram menores e menores ao longo do tempo e sua capacidade de responder com empatia mudou a forma como o viu e ajudou ambos a curar juntos. Isso nem sempre acontece.
Perda de Inocência
Lynn é um exemplo perfeito. Ela e Carl, ambos em seus segundos casamentos, acreditavam ter encontrado suas "almas" e começaram um novo começo com suas 6 crianças em idade escolar planejando fazê-lo tudo bem desta vez. O verdadeiro amor com a pessoa certa conquistaria tudo.
Durante seis anos, Lynn estava convencida de que havia conseguido apenas isso e tinha o pleno acordo e admiração de amigos e familiares. O que ela não sabia, mas depois descobriu que seu marido gregário simpático teve vários assuntos tanto sexuais quanto emocionais durante os anos mais felizes. Suas fantasias de seu relacionamento de conto de fadas foram destruídas e foram substituídas pela realidade e desapontamento de que ela havia sido enganada.
Depois de muita terapia e períodos de separação, ela escolheu comprometer novamente seu marido, embora nunca realmente o perdoasse por sua infidelidade ou por sua ingenuidade e confiança cega. O amor à família e às raízes provocou essa decisão. Um novo vínculo de honestidade e realidade teve que ser construído e vivido um dia por vez.
Cura e abraça a verdade
A cura não começará até que o trapaceiro esteja disposto e capaz de ouvir, respondendo honestamente (todas as vezes), demonstrando que eles têm uma compreensão profunda do que eles fizeram e de como prejudicam seu parceiro. O perdão não deve ser obtido livremente apenas para superá-lo.
Vida após o caso
Não há um final de conto de fadas para este blog. Pode, de fato, ser o fim dos contos de fadas do amor perfeito para muitos. Alguns permanecem, escolhendo aprender e crescer a partir dele. Alguns permanecem juntos, mas nunca curam, nem perdem ou confiam. Se eles optarem por crescer e aprofundar sua conexão, eles podem algum dia ser secretamente grato que fosse o despertador que eles precisavam.
Aqueles que são capazes de enfrentá-lo de forma sincera e direta precisarão rever sua crença de que alguns de nós estão isentos de tais atos imperdoáveis ou são tão especiais como um casal que são imunes. O parceiro lesionado pode gradualmente assumir um grau de propriedade para pensar que um casamento apenas continuará sem esforço e que podemos realmente depender de outro ser humano para nunca nos magoar ou nos abandonar.
A decisão de ficar ou sair pode ser complicada. Todos nós gostamos de dizer "Eu nunca toleraria isso!" Uma política de tolerância zero, no entanto, é difícil de seguir, quando o seu coração e a história que você pode compartilhar estão envolvidos. Minha experiência com os casais é que um grande negócio depende de quão disposto um trapaceiro é aceitar a total responsabilidade a longo prazo.
Se ele ou ela não pode tomar o calor e permitir tempo e experiência para curar a lágrima em seu relacionamento, a confiança não retornará e muitas vítimas (e, possivelmente, trapaceiros) decidem parar de tentar. Outro preditor é se a parte lesada está disposta a aceitar a responsabilidade parcial pela posição vulnerável do relacionamento antes da trapaça.
Escusado será dizer que, se a trapaça continuar e / ou a desonestidade e os segredos ainda estão lá, o relacionamento está tecnicamente terminado e é hora de seguir em frente. Os triângulos não funcionam. Se o terceiro estiver na imagem, mesmo na mente do seu parceiro, é hora de sair. As vítimas no triângulo são muitas vezes deixadas à espera e esperando que sejam elas escolhidas, degradando-se e perdendo o argumento – que não se trata de amor. Nesse cenário, o trapaceiro não pode comprometer-se e não estará presente em nenhum relacionamento. Trata-se de auto-centralização e de um parceiro que sempre procurará algo melhor.
Se o relacionamento sobrevive ou se dissolve, a parte lesada não precisa continuar sendo uma vítima cheia de medo e ressentimento. Com a auto-exploração, essa adversidade pode nos tornar mais sábios, mais conscientes e, se escolhermos, preparados para uma relação autêntica, embora imperfeita no futuro.
