Você é tão doente quanto seus segredos

Abrir as cortinas dissipa a escuridão e deixa entrar a luz de uma vez.

A vergonha é uma força poderosa. Pode prejudicá-lo fazendo você se sentir indigno de amor. Pode ser explorado por outros para manipular você, dobrá-lo à vontade deles.

Mas o poder da vergonha é completamente dependente do sigilo. Assim que o segredo é liberado, a fervura é liberada e o fardo da vergonha clareia.

As pessoas que crescem em lares disfuncionais, como lares alcoólicos, onde um ou mais pais bebem regularmente até o ponto em que seu comportamento é prejudicado, tendem a viver com segredos.

Mesmo que ninguém faça um voto de silêncio, as crianças se tornam especialistas em manter silêncio sobre os apagões do alcoólatra ou explosões violentas, vergonha de que as crianças na escola vão descobrir. Os cônjuges filtram informações sobre sua vida familiar ao falar com os pais ou amigos.

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Todos concordam tacitamente em manter os negócios da família privados. Além disso, quem quer parecer “fraco” dizendo a um “estranho” o quão confuso e assustador é viver em uma casa com um pai fora de controle, e todo mundo gritando e chorando?

A vergonha se agita na escuridão do segredo.

Eu cresci em uma casa alcoólica. Eu senti a vergonha. Eu mantive os segredos. Eu também tive intimidações no ponto de ônibus para lidar com as violentas explosões regulares em casa do meu pai.

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Eu também era gay, outro segredo – e uma fonte de vergonha naquela época.

Felizmente, eu tinha um bom amigo de vinte e poucos anos que era tanto padre católico quanto psicólogo. Ele me deu uma cópia do livro de Janet Woititz Adult Children of Alcoholics . Isso mudou minha vida abrindo meus olhos para como o trauma dos meus anos de crescimento havia me afetado e me enfraquecido. Comecei a entender como aprendi a esconder meu medo e minha necessidade de amor.

Eu aprendi porque ser vulnerável era perigoso. Eu aprendi porque eu tive tanta dificuldade em confiar em meus próprios instintos, que depois percebi que eram bastante astutos. Meu pai, o homem que supostamente me amava, também me colocou para baixo por ser “diferente” de outros meninos, fazendo-me confundir amor com a necessidade de provar minha amabilidade. Ser gay significava que minha “diferença” também era algo a ser mascarado e oculto.

Uma das lições mais importantes e contínuas de meus anos em Al-Anon e terapia é de um slogan que o grupo usa, adotado de Alcoólicos Anônimos: “Você está tão doente quanto seus segredos”.

Só podemos ser prejudicados na medida em que permitimos uma experiência traumática – a violência induzida pelo álcool dos pais, por exemplo, ou o avanço sexual indesejado do chefe, ou um ataque-pelo-texto odioso – nos fazem sentir que precisamos escondê-lo, mantenha em segredo.

Invasores, incluindo aqueles relacionados por sangue, contam com o alvo de abuso ou assassinato de caráter para sentir-se tão envergonhado e envergonhado por ter sido abusado ou difamado que ele / ela manterá o segredo de troca – assim como meus valentões da escola secundária, que contaram com Eu estava tão envergonhada que eu era gay que eu nunca contaria a mais ninguém sobre o xingamento deles e cuspindo em mim.

Mulheres e homens que deram um passo à frente na era #MeToo entendem que até mesmo a agressão sexual perde seu estigma quando as vítimas retrocedem. Declarando abertamente que o que aconteceu não é sobre algo errado com eles, mas algo feito para eles, eles deixam claro: o perpetrador deveria ter vergonha, não o alvo.

É um movimento poderoso para quebrar o silêncio, quebrar o sigilo e expor palavras e comportamentos abusivos, em vez de deixá-los apodrecer dentro de você e minar sua auto-estima.

É também uma cura poderosa e uma marca de resiliência, que afinal tem tudo a ver com qual versão da nossa história nos dizemos. É a versão em que somos o herói, aquele que sobrevive e prospera apesar dos abusos e insultos, expondo-os poderosamente? Ou é a versão em que a vítima é distorcida pelo comportamento vergonhoso de outra pessoa que é incapaz de conduzir-se de maneira condizente com um adulto funcional e racional?

Fonte: John-Manuel Andriote / foto