Por que as pessoas traem?

Razões para a intimidade extradádica não são tão diretas.

Fonte: Diego Cervo / Shutterstock

A infidelidade é um assunto complicado. Dependendo de como alguém o define, alguns estudos relatam que entre 30 e 50% das pessoas se envolveram em intimidades emocionais e / ou físicas com alguém que não seja seu parceiro romântico.

A questão de por que as pessoas saem de seus relacionamentos me intrigou durante anos. Para minha dissertação ¹ , perguntei a jovens adultos que haviam se envolvido em intimidade extradádica para contar a história de por que decidiram ter intimidade com alguém que não fosse sua namorada ou namorado. Eu esperava respostas claras e hipóteses de narrativas simples: “Meu parceiro não era tão íntimo de mim quanto eu queria que eles fossem, então eu fui encontrar essa intimidade em outro lugar”, ou “Meu parceiro não me deixou perseguir carreira que eu queria, meus interesses que eu amava, meus sonhos para o futuro; Eu fugi do meu relacionamento para tentar levar o volante de volta em minhas próprias mãos.

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E então algo aconteceu quando eu examinei os dados: em cerca de 60% das respostas sobre as fraudes, o apoio para as narrativas acima emergiu – os relacionamentos primários não estavam ajudando jovens adultos a satisfazer suas necessidades, então eles tentaram satisfazer essas necessidades em outros lugares. Mas os outros 40% disseram uma história mais sutil. Para eles, a infidelidade não era algo que eles “decidiram” fazer, como o meu alerta havia sugerido. Pelo contrário, foi algo que “acabou de acontecer”.

Antes de explicar este achado como falta de percepção ou falta de propriedade das ações desses participantes, vamos descompactar esta mensagem. Muitos jovens adultos afirmaram que trair seus parceiros não era algo que pretendiam fazer; vários ingredientes combinados para criar uma receita de infidelidade, muitas vezes tão chocante para a pessoa quanto para o seu / sua / sua parceira / a. Esses ingredientes tendem a incluir estar sob a influência do álcool, a disponibilidade de outra pessoa a quem alguém é atraído e a vulnerabilidade emocional de se sentir infeliz consigo mesmo e / ou sobre o relacionamento de alguém. Esses achados são consistentes com outras pesquisas que indicam que a infidelidade é mais estratificada do que a narrativa de “uma vez trapaceiro, sempre trapaceiro”. ²

Colocar de maneira diferente, é   dentro do reino da possibilidade que qualquer um de nós poderia ser a pessoa que teve um dia ruim ou uma briga com nosso parceiro, foi a um bar para relaxar e encontrou alguém que achamos atraente. Qualquer um de nós pode inadvertidamente nos encontrar em um ambiente que pode levar à infidelidade.

Diante disso, que orientação podemos tirar desses achados? [Uma ressalva: Este foi um estudo realizado com uma amostra bastante homogênea de jovens adultos (com idades entre 18 e 25 anos), e as interpretações devem ser feitas com cautela.]

1. Identifique suas necessidades e comunique-as ao seu parceiro. Quais são algumas das principais necessidades que você deseja satisfazer em um relacionamento romântico? O que acontece se essas necessidades não forem satisfeitas?

2. Pergunte sobre as necessidades do seu parceiro e esteja aberto a como você pode cumpri-las.

3. Converse com seu parceiro. A consciência de que ninguém está “imune” a participar da infidelidade pode despertar conversas entre os parceiros sobre seus limites e vulnerabilidades.

Referências

1. Norona, JC, Olmstead, SB e Welsh, DP (2018). Traição na idade adulta emergente: uma perspectiva desenvolvimentista da infidelidade. Journal of Sex Research, 55 (1), 84-98.

2. Selterman, D., Gargia, JR e Tsapelas, I. (no prelo). Motivações para a infidelidade extradádica revisitada. Journal of Sex Research. Publicação online avançada. doi: 10.1080 / 00224499.2017.193494.