Você é um realista ou um romântico?

Fonte: CCO Public Domaine, Gratuito para uso comercial

Por Max Belkin, Ph.D.

Nos relacionamentos românticos, as pessoas geralmente são realistas ou românticas. Muito poucas pessoas se descrevem como dotadas de um espírito romântico e de uma praticidade realista. Ao mesmo tempo, muitos homens e mulheres procuram relacionamentos que são excitantes e estáveis, apaixonados e duradouros. No entanto, como muitos de nós podem atestar, encontrar e sustentar esse tipo de relacionamento romântico é difícil. Isso exige que os parceiros aprendam a tolerar e cultivar partes românticas e realistas de suas próprias personalidades.

Realistas

Os realistas tentam aceitar outras pessoas como estão, sem insistir na melhoria. Eles se concentram em fazer seus relacionamentos funcionarem sem problemas e não exigem ou desejam fogos de artifício. Como resultado, sua vida romântica tende a ser estável e previsível, mas não particularmente apaixonada ou emocionante.

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Meu cliente Valerie é um realista. Ela cresceu com um pai deprimido, emocionalmente retirado e agora procura a proximidade e conexão em seus relacionamentos com os homens. Ao mesmo tempo, seus assuntos amorosos não têm espontaneidade e excitação. Estabilidade emocional e experiências de eclipse de monotonia sexual e surpresa.

Mas Valerie reclama que seus relacionamentos românticos se tornam maçantes. E ela culpa seu namorado por suas experiências românticas sem alegria e sem graça. O que ela não percebe é como essa estabilidade é preciosa para ela, mesmo quando ela limita o tédio.

Românticos

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Em contrapartida, os românticos valorizam e perseguem espontaneidade e surpresa. Alguns românticos tem tanto medo de tédio e repetição que eles se recusam a se comprometer com uma pessoa. Thomas, um homem gay de trinta e poucos anos, orgulha-se de ser um romântico incorrigível. Seu parceiro ideal é um intelectual encantador com o corpo de um modelo de fitness, e ele se recusa a se contentar com qualquer pessoa menos do que seu homem de fantasia. O amor romântico, diz ele, não deve ser manchado por discussões sobre tarefas domésticas. Infelizmente, essa relação perfeita continua sendo uma invenção da imaginação de Thomas e ele luta com a solidão.

Conciliando realidade e fantasia

As pessoas muitas vezes percebem que seria uma boa idéia manter um pé na realidade e o outro em fantasia romântica. Mas como você faz isso?

Seja você romântico ou realista, é tentador procurar um parceiro cujas qualidades pessoais complementam suas próprias. No entanto, os mesmos traços que eram atraentes no início: "ela era tão divertida e romântica" ou "parecia tão fundamentada e confiável" pode se tornar a fonte de tensão e frustração com o passar do tempo.

Valerie e Thomas se voltaram para a terapia para dar sentido a essa luta. Convidei ambos a examinar seus papéis em encontros românticos; papéis freqüentemente fora de sua consciência. Ao explorar suas formas habituais e muitas vezes negligenciadas de pensar sobre os traços românticos e realistas em si e seus parceiros, pedi-lhes que considerassem o seguinte:

• Explore as listras românticas e realistas em sua personalidade tanto como presentes quanto em possíveis limitações. Por exemplo, a idealização da beleza e astúcia do seu amante pode fazer um relacionamento romântico mais emocionante e menos propenso a ficar chato. No entanto, você pode estar ignorando bandeiras vermelhas, como a incapacidade de um parceiro para fazer ou manter compromissos.
• Há sempre uma tensão entre a necessidade de rotina e estabilidade, por um lado, e o desejo de surpresa e espontaneidade, por outro. Os mesmos traços românticos ou realistas que são tão atraentes em um parceiro no início de um relacionamento podem se tornar o mais incômodo com o passar do tempo.
• Cultive traços que podem não vir de forma natural. Valerie se deu permissão para ser menos grave e agir com mais espontaneidade. Da mesma forma, Thomas está concordando com o fato de que a paixão sexual sem compromisso tem suas limitações. Ao longo do caminho, estão gradualmente aprendendo a tolerar e apreciar os confrontos inevitáveis ​​entre fantasia e realidade, amor e desejo.

À medida que se tornam mais apreensivos e aceitam as tensões ineludíveis entre realidade e romance, Valerie e Thomas experimentam seus novos envolvimentos românticos tanto emocionantes quanto fundamentais, intrigantes e íntimos.

Max Belkin, Ph.D. , é um psicanalista e psicólogo relacional. Ele é formado pela NYU e pelo William Alanson White Institute e é editor associado da Psicanálise contemporânea. Ele ensina cursos de pós-graduação em aconselhamento de casais e psicoterapia individual na NYU. Ele trabalha com indivíduos e casais em seu escritório particular em Greenwich Village