4 coisas que as senhoras não amadas perdem

Se você for pensativo e reflexivo, revisitar momentos e experiências cruciais em sua vida ocasionalmente produzirão uma nova perspectiva. Escrevi pelo menos algumas centenas de milhares de palavras sobre filhas não amadas em um livro e artigos (para não mencionar que passei as horas da juventude em terapia, leia resmas de pesquisas e realizou centenas de entrevistas). Na verdade, acreditava que a poeira estava bastante resolvida, que recebi todos os esclarecimentos possíveis sobre os destroços.

Bem, nunca diga nunca.

Minha epifania? O desperdício total da mãe não amorosa – o desperdício de uma relação única que pode enriquecer sua vida e sensação de ser de muitas maneiras. Eu levo a culpa pelo desperdício aos pés da mãe. Durante a infância de uma filha e depois, é ela quem tem o poder de moldar o relacionamento. Deborah Tannen explica perfeitamente:

" Isso, no final, pode ser o cerne do poder de um pai sobre um filho: não só para criar o mundo em que a criança mora, mas também para determinar como esse mundo deve ser interpretado".

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Compreendi isso recentemente com toda a clareza em uma viagem a Amsterdã – a cidade natal da minha mãe – com minha própria filha, agora com quase 28 anos, com quem estou perto. Estávamos a caminho de Artis, o zoológico, um dos destinos favoritos da minha mãe; enquanto ela não me amava, adorava animais. A chuva realmente parou e o sol brilhava. Estávamos caminhando pelas ruas tão familiares para mim quanto em Nova York, falando e rindo. Isso me pareceu afortunado de ter um companheiro tão inteligente, perspicaz e engraçado para passar o meu tempo. Que eu tinha tido uma mão em sua criação parecia nada menos que milagroso.

E então isso me atingiu: isso foi precisamente o que minha mãe perdeu porque a jogou fora. Quando eu era idade da minha filha, eu tinha interrompido toda conexão com minha mãe, decidindo que o suficiente era suficiente. Se você leu meu livro, você conhece a história. Se você não: ela era má, desdenhosa e reter. Até aos 28 anos, eu tentei falar com inteligência e não a convidei para o meu casamento. Mas nós somos hardwired para precisar de nossos pais (e meu pai estava morto), então eu me reconciliei com ela – não ela comigo – alguns anos depois. Depois de muito e para trás, eu finalmente me divorciei quando eu estava grávida da mesma pessoa que provocou minha epifania.

Apreciando a minha filha, senti realmente o desperdício das ações e comportamentos de minha mãe, sem paternidade com ela. Em um mundo onde a verdadeira conexão é tão insidiante, o amor é difícil de encontrar e ainda mais difícil para a maioria de nós aguentar, a insistência obstinada de minha mãe que eu faltasse, não amava e não tinha nada para oferecer a ela (ou a qualquer outra pessoa) parecia ainda mais insondável à luz do meu relacionamento com a neta que ela nunca conhecia.

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A jornada da criança não amada em relação à cura é longa, e não há dúvida de que esta epifania tem muito a ver com a idade que tenho. Eu não sou mais o filho ferido que desejava o amor de minha mãe, embora eu vá ao meu túmulo luto pelo amor que eu merecia e não consegui. Meu próprio papel, como a mãe de uma filha há muito tempo, eclipsou a importância emocional de ser filho de minha mãe. Isso faz com que eu considere o que minha mãe perdeu em não me amar sem dar-lhe um passe ou uma onça de perdão.

Mas, pensando em seu desperdício, coloquei o foco em mim de uma maneira diferente. Agora é fácil ver que eu era tão fofo, engraçado e esperto, então como meu filho é hoje, exceto que minha mãe era muito ciumenta e odiosa em vê-lo. Ela tomou minhas realizações como uma afronta, a menos que ela pudesse usá-las para engrandecer-se.

Ocorreu-me que pode ser útil para as filhas (e filhos) que estão trabalhando na cura para pensar sobre o que suas mães perderam de forma teórica. Lembre-se de que muitas mães desamorosas nunca reconhecem seu comportamento, então a idéia de abordar o que perdeu é mais ou menos uma fantasia; a negação é muito grande. Mas eu pensei que havia um valor em mudar do que uma filha queria, precisava e nunca conseguiu – um primeiro passo para identificar suas feridas na infância – para o que a mãe perdeu.

Então eu postei a pergunta no Facebook:

O que sua mãe perdeu em não te amar?

Não surpreendentemente, as respostas imediatas criticaram a própria idéia. Como um leitor escreveu:

"Eu acho isso difícil de contemplar. Não me importo o que minha mãe perdeu. Isso é para ela lamentar (o que eu não acho que ela realmente faz. Ou, se ela faz, ela me culpa como a causa). Eu me importo muito com todo o tempo e energia que desperdiçei (há seu tema de desperdício) tentando ganhar seu amor, ser digno de seu tempo e atenção ".

Ela não estava sozinha sentindo-se assim.

Eu publiquei uma explicação e, em seguida, alguém compartilhou:

"Eu li isso e imediatamente comecei a chorar. Que nova idéia para mim: minha mãe perdeu. Fiquei tão concentrado em como perdi a mãe amorosa. Mas também me toca profundamente porque toca essa crença central de que sou indigno. E me faz pensar: talvez não seja indigno.

Outros ecoaram esse pensamento quando começaram a refletir sobre o que suas mães haviam perdido. Então alguém postou:

"Minha mãe sentiu falta de tudo ou não era nada para ela? O problema com isso (para mim) é o sistema de valores de minha mãe é tão completamente diferente do meu. Muitas vezes, mamãe não mostra a capacidade de perder algo ou alguém. Seus filhos são "amados", mas fora de vista e fora da mente. Ela não gosta de relacionamentos nem é capaz de reconhecer seu valor ".

De repente, estávamos em algo.

Minha mãe perdeu …

Muitas mulheres responderam simplesmente: "Ela perdeu conhecendo-me. Sabendo o quão generoso e leal eu sou ", escreveu uma mulher de cinquenta anos. Outras qualidades listadas: "Ela perdeu a minha empatia. Meu senso de humor. Minha unidade. "" Ela perdeu a oportunidade de ser amada incondicionalmente, ou o mais incondicionalmente possível ", disse outro, 47 anos – um pensamento que outros ecoaram. Outra reflexão sobre como as mães desprezadas usam o conhecimento emocional para manipular: "Minha mãe perdeu a saber que filha amorosa ela teve em mim, mas nunca foi reconhecida, por qualquer motivo. Eu poderia ter facilitado a vida dela ou devo dizer muito mais cumprida, como uma mãe de 7. Eu sou generoso, uma falha, mas o que ela sabia sobre mim, e ela usou isso contra mim. Isso faz sentido?"

Infelizmente, sim.

Outro, um comic e atriz de profissão, disse:

"Ela me disse que eu não tinha presente. Convidei-a para o meu primeiro show e ela saiu em cinco minutos. Até hoje, preferia ganhar com sua opinião sobre mim do que me ver. Terminei."

Mais um e-mail para dizer:

"Não é um exagero dizer que minha mãe não sabe nada sobre mim. Como poderia ela? Ela nunca esteve presente emocionalmente. Ela nunca me ouviu ou ouviu. E quando eu falei ou tentei compartilhar, ela me derrubou. "

As filhas que ficaram sem contato notaram como suas mães perderam seus esposos, amigos, eventos da vida e até mesmo netos. "Kate" (um pseudônimo) tornou ainda mais pungente:

"Minhas filhas podem ser lindas e compassivas. Minha mãe nunca saberá o que isso parece, como isso parece ter uma filha, não te amo por medo ou para sobreviver, mas porque ela faz ".

De uma maneira completamente não científica, arredondei os principais temas que as filhas criaram ao pensar o que suas mães perderam por não ter amor. Há muito mais, é claro. Se você é uma filha não amada que está pronta para pensar sobre isso, é uma reflexão que não produz pouca clareza.

1. Compartilhando na vida da filha.

Sim, aqui está a grande recompensa por uma mãe amorosa – para ver a criança que você trouxe para o mundo fazer suas próprias escolhas, ter sucesso e às vezes tropeçar e ser parte de tudo.

É assim que uma filha colocou:

"Ela perdeu a diversão da vida com a família. Ela perdeu a diversão de minha personalidade, minha busca de aventura, minha empresa, minha criatura de meus netos. Ela sentiu minha doce vida, ficando com ciúmes o tempo todo da minha vida abençoada ".

Outra filha, ao comentar o que a mãe dela perdeu, insistiu que sua mãe não se viu como "desaparecida" de qualquer coisa:

"Eu tenho 54 agora e isso me levou tanto tempo para ter a clareza que eu faço hoje. Então, sem entrar em um par de parágrafos, explicando-me, gostaria apenas de dizer que não acredito que minha mãe esteja "perdendo" nenhuma parte de mim ou da minha vida. Ela teve a oportunidade de ser uma avó amorosa para meus filhos e netos e tudo o que ela podia fazer é o mesmo comportamento cruel e manipulador que ela fez com minha irmã e eu enquanto estávamos crescendo. Ela tem muito frio e agora vejo claramente que ela é incapaz de se preocupar com ninguém além de si mesma. É claro que eu adoraria poder compartilhar minha vida com ela, meus filhos, meu jardim, novas receitas, os feriados, mas isso nunca será ".

2. Realmente conhecendo seu filho.

Ser íntimo com qualquer um é uma ótima oportunidade para passar além dos confins de nossas próprias capas e maneiras de perceber o mundo. Mas há algo muito especial sobre conhecer alguém desde o início, como essa mãe – uma filha não amada ela mesma – compartilhada:

"Eu amo o quão diferentes são as minhas duas meninas, cada uma com sua própria marca de força e talento. Agora estou observando-os fazer escolhas de vida e é emocionante vê-los levar vôo. Eu amo suas confidências, as coisas foram corretas e as coisas estragadas. Eu amo que eles confiam em mim o suficiente para colocar suas falhas em palavras. Se eu tivesse feito isso com minha mãe, teria acabado de convidá-la para me ferir. Boy, ela já perdeu alguns dos melhores momentos da vida. "

Outra mulher, a mãe de dois filhos e uma filha, disse:

"Cada um de meus filhos é incrível, você sabe? Diferente, único e adoro isso sobre eles. São minhas pessoas favoritas no mundo. Honestamente."

Isso é indubitavelmente tendencioso, mas o mundo fica mais brilhante quando vejo a criança que conheço e amo. Suas percepções e reações me lembram as limitações de meus próprios pontos de vista e me ajudam – mesmo nesta idade – a continuar crescendo.

3. Observando a flor da filha (e vendo o papel que ela desempenhou).

Há uma enorme diferença entre ver seu filho como uma extensão de você mesmo ou alguém que você tem que "moldar" em forma como algumas mães desamorosas fazem e desempenham o papel de jardineiro à medida que seu filho cresce. Um bom jardineiro proporciona-lhe o amor, apoio, recursos e proteção que ela precisa para se tornar ela mesma. E sim, é bom sentir-se orgulhoso do que você conseguiu dar à sua filha.

É isso que uma filha não amada, agora com 45 anos, disse:

"Recebi a melhor carta da minha filha de 15 anos para o Natal. Ela agradeceu por ter deixado minha família louca e mudar a dinâmica e ser uma boa mãe. Ela disse de muitas maneiras diferentes quanto ela me amava. Minha mãe nunca experimentou nada disso. Eu sempre me senti como uma pessoa louca presa em uma família que só se importou com aparências falsas e parecia ser uma família falsa e amorosa. Minha mãe perdeu tanto. Ela ainda está perdendo a maravilhosa relação mãe-filha que eu trabalhei tanto para criar com meus filhos. Eu faria qualquer coisa por minhas meninas. Embora tenha tido muitos anos de aconselhamento, ainda é difícil descobrir por que a mãe não tem o instinto maternal que é tão forte em mim. Estou em um lugar de aceitação que não pode ser diferente, mas, menino, ela perdeu muito ".

Outra filha ofereceu essa visão:

"Minha mãe tinha-me porque era o que fazer. Ela perdeu o olhar de amor em um olho de criança, um caloroso abraço, infinitas obras de arte feitas na escola ou em casa. Cartões do dia da mãe que foram feitos de amor não forçados por causa de outro adulto me dizendo que eu tinha que fazer isso. Pequenas notas de amor sob um travesseiro porque pequenas filhas são bobas dessa forma. Tea party e longas conversas de onde as fadas são provenientes. Ela sentiu falta de mim, mas o mundo está comigo agora. Eu só preciso ser uma estrela brilhante para mim e minhas filhas ".

Uma mulher olhou para trás com mais do que um pouco de saudade nas escolhas de sua própria mãe:

"Ela está perdendo a observação de mim ter sucesso na minha escolha de carreira e a capacidade de se orgulhar do que eu me tornei. Mas talvez isso fosse doloroso para ela, sabendo que eu me tornei quem sou apesar dos seus melhores esforços para me destruir. Ela também está perdendo a observação de meus filhos crescerem e progredir. Ela poderia ter sido uma avó adotiva orgulhosa, mas em vez disso, ela viu apenas cor de pele, DNA que não compartilhamos e deficiência ".

4. Divirta-se e alegria com (e por causa) da filha.

Sim, as mães desprezíveis, hipercríticas, ausentes ou "é tudo sobre mim", saem da fabulosa empresa que uma filha adulta pode ter. Eu não estou sendo um Pollyanna aqui e dizendo que minha filha nunca me deixa louca ou nunca lutamos. Nós fazemos. Os argumentos são épicos quando acontecem, mas nós os resolvemos facilmente. O resto, pessoal, é o que minha mãe perdeu – o material da vida que enche sua coragem de alegria e coloca um sorriso na sua própria alma.

Como uma filha de 30 anos colocou:

"Bem, eu acho que ela perdeu uma maravilhosa amizade. Eu tenho algumas namoradas que têm relacionamentos excelentes e divertidos com suas mães. Eu estava com ciúmes de quão fácil, nutritiva e natural essas relações eram. O relacionamento que eu tive com minha mãe era principalmente insuportável. Então, toda a minha vida eu tinha ciúmes de meus amigos porque minha mãe não era meu amigo. Não podia falar com ela sobre nada. Eu não poderia compartilhar com ela minhas inseguranças. Eu não podia contar com o apoio dela. Ela estava com frio, ela julgava, era hipercrítica, e a maior parte do tempo era completamente má. Se ela fosse uma verdadeira amiga ou namorado, eu teria deixado ela há muito tempo! Então minha mãe perdeu o que poderia ter sido uma amizade calorosa e maravilhosa. Uma amizade que poderia ter adicionado mais significado e plenitude à sua vida ".

Sim, amar uma criança traz tudo isso e mais para uma vida, para não mencionar ter alguém com quem você pode usar chifres.

No final, aqui está a verdade: você não foi o único que perdeu. Mesmo. Tenha em mente sua jornada em direção à cura.

Tannen, Deborah. Você está vestindo isso? Mães e Filhas na Conversa . Nova Iorque: Ballantine, 2006.

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