Pais cortados por crianças adultas: indecentes? Parte 2

Fonte: Street_Arabs_and_gutter_snipes Por Internet Archive Book Images [Sem restrições], através do Wikimedia Commons

Em uma publicação anterior, eu reproduzi cartas para colunistas de conselhos de jornal de pais que foram cortados por suas crianças adultas e que alegaram não ter idéia de por que suas crianças adultas sentiram a necessidade de fazer isso. Também escrevi uma carta da criança adulta de um desses escritores de cartas contando o outro lado da história.

Sem abordar a questão de quem é "culpa", foi que o ponto de corte ocorreu, ou que estava "errado" e que estava "certo", eu opinava que a aparente cluelessness dos pais era, na maioria dos casos, fingida. Eles geralmente conheciam, em maior ou menor grau, exatamente por que o que aconteceu ocorreu.

Bem, os comentários dos leitores vieram rápido e furiosamente dos membros da família em ambos os lados desta divisão, e eles eram muito previsíveis. As crianças adultas que haviam cortado um pai geralmente escreveram sobre todas as coisas ruins que seus pais tinham feito para eles e como o pai nunca admitiria nada disso. Os pais voltaram com uma vingança dizendo, em tantas palavras, "eu não fiz nada de errado", e eles me acusaram de golpear os pais.

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Anônimo: Sim, você está correto. Praticamente todo o tempo, quando as pessoas cortam os pais, ou qualquer outra pessoa na família imediata, você pode apostar que há uma boa razão. Os pais agirão como vítimas pobres. Não acredite neles. Na verdade, existe um fórum na Internet onde todos podem se unir. No começo, eles mantêm sua posição de vítima inocente, mas logo você verá seu vicioso ódio expressado em relação a seus filhos.

Emelu: Não é assim. Eu não fiz nada de errado. Estive em aconselhamento. Foi aberto para entender se eu fiz errado. Foi totalmente honesto comigo mesmo. E não há nada que eu tenha feito de errado.

Eu sempre acho interessante que, sempre que escreva posts – particularmente na dinâmica familiar do transtorno de personalidade limítrofe – as crianças adultas com a desordem que fazem comentários muitas vezes parecem me acusar de culpá-los, enquanto os pais de tais crianças muitas vezes me acusam exatamente da oposto: culpando os pais.

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Na maioria desses casos, acho que o motivo dessas reações opostas tem a ver com a leitura seletiva das postagens. Isso, por sua vez, é desencadeado pela culpa e a defensiva. Ou, ocasionalmente, algumas dessas pessoas simplesmente odeiam quando eu dou seus segredos.

Em geral, as duas posições "É toda minha culpa" e "Eu não tive nada a ver com isso" são, igualmente, tanto irracionais quanto covardes para todas as partes envolvidas.

Em pontos de corte, no entanto, às vezes pode ser que os pais realmente não têm ideia de por que seus filhos estão evitando-os? Que eles estão absolutamente perdidos em entender o que aconteceu? Alguns comentaristas disseram que suas crianças cortadas até mesmo acusaram-lhes de coisas que eles sabiam que na verdade não faziam. Isso é sempre a negação?

Como todos foram ensinados na escola sobre testes verdadeiros e falsos, tenha cuidado com qualquer pergunta que contenha as palavras "sempre" ou "nunca". Penso que, em uma proporção muito limitada desses casos, os pais que escrevem carta estão de verdade verdadeiramente espantados nas respostas negativas de suas crianças adultas e as falsas acusações. Nesses casos, as crianças adultas IMO estão escondendo seus verdadeiros motivos para o corte.

Então, por que uma criança cortaria um pai que não era culpado de abuso, negligência ou invalidação significante?

Uma razão comum ocorre em situações em que os pais se sentem sobrecarregados e sobrecarregados pelas responsabilidades da assistência à infância, ou sentem que as necessidades da criança estão impedindo que eles façam outras coisas que eles realmente desejam fazer. Eles se sentem culpados quando admitem isso, mesmo para eles mesmos, e eles sempre cuidam de seus filhos quando eles deveriam, e fazem isso de maneira apropriada para a maior parte. Geralmente, eles não tomam suas frustrações internas por serem exaustos diretamente nas crianças em grande parte, e realmente as amam.

Eles pensam que, de alguma forma, seus filhos não estão cientes de quão cansados ​​e frustrados estão, mas estão brincando. O teórico do anexo, John Bowlby, teorizou que as crianças observam seus pais com muito cuidado, sem atrair muita atenção quando fazem e se tornam especialistas sobre o que seus pais são e sobre o que os motiva quando as crianças têm apenas dois anos de idade.

Nas filmagens de sessões de terapia familiar com crianças pequenas na sala que eu vi, como o terapeuta fala com os pais, pode-se observar a criança brincando com um brinquedo na esquina. A criança parece ignorar a conversa adulta. Mas então, quando algo sobre eles aparece na conversa, a criança de repente faz um comentário sobre isso. Sem nem mesmo olhar para cima. Claramente, eles estão ouvindo o tempo todo.

Os pais na situação em discussão nesta postagem, de fato, dão muitas pistas sobre o quanto eles se sentem sobrecarregados. Eles podem, por exemplo, reclamar constantemente e compulsivamente aos seus amigos e a qualquer outra pessoa que possa ouvir, dizendo algo ao longo do caminho: "Eu sempre estou lá para meus filhos! Eles são a minha prioridade # 1. Eu respondo a tudo o que eles precisam, mesmo que eu tenha que trabalhar em tempo integral. Eu queria que meu chefe entenda isso melhor. Nunca há tempo suficiente. E eu estou muito cansado. Eu costumava ter passatempos que eu realmente gostava, mas eu tive que colocá-los de lado. Com certeza, sinto falta desses dias! "

Mesmo depois que seus filhos atingem a idade adulta, pais como este podem ter dificuldade em tentar não atender às necessidades de todas as necessidades de sua criança adulta – ou mesmo a todos os caprichos. Enquanto ainda se queixava sobre isso para todos os outros.

Nesses casos, as crianças podem ter a impressão de que o pai realmente quer ser livre delas, mas simplesmente não pode admitir isso. Em resposta, eles sacrificam seus próprios desejos por um bom relacionamento com os pais e ficam escassos. Eles não podem dizer a seus pais o verdadeiro motivo para isso, porque eles sabem que isso vai tornar o pai ainda mais miserável do que ele ou ela já parece ser.

Especificamente, uma declaração verdadeira faria com que o pai se sentisse ainda mais culpado por querer ser livre de quaisquer encargos familiares. O pai provavelmente negaria esses sentimentos de qualquer maneira, porque o pai está sob a impressão equivocada de que admitir isso levaria seus filhos ainda mais longe.

A fim de evitar que seus pais se sintam assim, a criança adulta pode, em casos difíceis, se voluntariar para ser o vilão na peça. Eles podem fazer propositalmente parecer que estão cortando os pais porque são egoístas ou narcisistas. Se isso não funcionar, eles podem escalar. Eles levantam a ante fazendo o que sabem são falsas acusações sobre feridas parentais. Dessa maneira, os pais podem facilmente manter a crença de que ele ou ela não tinha nada a ver com o corte.

Como uma estratégia alternativa, ou, além disso, eles podem influenciar o seu cônjuge para que pareça que o cônjuge assumiu o controle sobre eles e é dominador e propositadamente criando problemas com os pais e impondo o corte. Para mais informações, veja o post, Missão secreta do seu cônjuge .

Qualquer coisa para ajudar os pais a evitar seus próprios conflitos!

Este é um triste estado de coisas porque, ironicamente, se os pais pudessem admitir sua ambivalência e sentimentos negativos, qualquer conflito familiar problemático resultante pode, na maioria dos casos, ser facilmente resolvido através da metacomunicação e da negociação. Os esforços das crianças para "ajudar" os pais a lidar com a culpa e evitar uma solução.

Eu sei que muitos leitores reagem a esses tipos de formulações ao pensar que estou dando muito crédito às pessoas e que a maioria das pessoas não opera com esse nível de sofisticação. Quando se trata de abordar as aparentes necessidades de parentes, igrejas ou grupos étnicos, acredito firmemente que eles não só podem, mas sim.