Todos já ouvimos o velho ditado: "Não suar as coisas pequenas". E quando se trata dos aborrecimentos e irritantes menores que enfrentamos ao longo de nossas vidas diárias – o café derramado, o ônibus tardio, o trabalho de um colega de trabalho respiração, o drone do projeto de construção sem fim na rua – este é um bom conselho. Parece também uma regra de relacionamento bastante sólida. Afinal, realmente importa o que você tem para o jantar esta noite, ou qual filme você vai ver, ou quem finalmente tirou o lixo? Muito melhor para economizar energia para problemas que tenham consequências significativas para você e para o seu parceiro, como se desejem se mudar ou se casar, ter filhos ou comprar uma casa.
No entanto, há algumas "pequenas coisas" que não devemos ignorar ou negligenciar. Como quando um amigo nos chama a conversar, ou o nosso esposo sorri e nos dá um abraço, ou nossos filhos nos pedem para ler uma história ou nos mostrar o seu último desenho. À primeira vista, esses comportamentos podem parecer triviais e sem importância. Mas eles realmente representam tentativas muito importantes de nossos parceiros para estabelecer intimidade e se conectar conosco emocionalmente. Essas demandas de envolvimento emocional foram rotuladas como "lances para conexão emocional" pelo clínico e estudioso respeitado Dr. John Gottman, que realizou extensas pesquisas sobre o tema (veja http://www.gottman.com/). Gottman, juntamente com sua colega Dr. Janice Driver, identificou nove maneiras pelas quais os parceiros exigem conexão e envolvimento emocional um do outro. Esses incluem:
● Lances de atenção ("Olhe o que eu tirei na escola hoje!")
● Lances de interesse ("Não é esse o cão mais feio que você já viu?")
● Lances para o envolvimento entusiasmado ("Ei, talvez devêssemos pensar em fazer uma viagem no próximo mês")
● Lances para uma conversa prolongada ("Você já ouviu falar de Pat ultimamente? A última vez que a vimos ela estava prestes a fazer esse procedimento")
● Lances para jogar (chegar e fazer cócegas para o parceiro)
● Lances para o humor ("Ouvi a história mais engraçada hoje …")
● Lances por carinho (alcançando a mão do parceiro, pedindo beijo ou abraço)
● Lances de apoio emocional ("Estou realmente preocupado – não acho que meu novo chefe me agrada")
● Lances de auto-divulgação ("Então, o que aconteceu na escola hoje?")
Podemos responder as ofertas de cada um para conexão emocional de três maneiras básicas. Primeiro, podemos responder ao "virar para" o parceiro e a sua proposta – aqui, reconhecemos e reagimos adequadamente ao pedido de conexão e intimidade do nosso parceiro. Para a criança que nos mostra sua foto, nós notamos com entusiasmo todos os detalhes e cores. Para o amigo que está preocupado com o trabalho dela, nós concordamos com simpatia e fornecemos palavras encorajadoras. Para o cônjuge ou a data que nos alcança, damos um sorriso caloroso e um abraço.
Em segundo lugar, podemos responder passivamente "afastando-se" da proposta de conexão do parceiro – aqui, simplesmente ignoramos as declarações ou ações do parceiro. Nós não devolvemos o telefonema do nosso amigo, continuamos a olhar fixamente para a TV quando a nossa esposa nos faz uma pergunta, ignoramos a mão que nos leva ou o pedido de nossa criança para uma história de dormir.
E em terceiro lugar, podemos responder ativamente "virar contra" o parceiro e sua tentativa de estabelecer intimidade – aqui, exibimos uma reação irritável, hostil ou negativa à oferta do parceiro pela conexão. Desprezamos as preocupações relacionadas com o trabalho de nosso amigo, fazemos uma careta e nos afastamos do abraço da nossa esposa, recusamos o pedido da criança para o tempo da história.
Cada uma dessas respostas ocorre com alguma frequência em qualquer relação dada, e nenhum tipo de resposta é necessariamente prejudicial para a saúde e o bem-estar dos parceiros. Por exemplo, é impossível responder positivamente a cada lance de conexão emocional que nossos parceiros fazem – às vezes estamos cansados demais para responder, ou não temos tempo para compartilhar uma conversa prolongada, ou nós examinamos uma muitas obras de arte infantil. Dito isto, os parceiros que constantemente se voltam um para o outro – que reconhecem e respondem positivamente as ofertas de cada um para conexão emocional – parecem estar melhor do que aqueles com um histórico de lances falhados. Quanto maior o número de momentos cotidianos positivos que compartilham dois parceiros, menor é a sensação de sentir-se solitário e mais provável que se comuniquem efetivamente uns com os outros e se sintam satisfeitos com seu relacionamento.
O ponto de acolhimento da pesquisa de Gottman (e outros estudiosos) é que precisamos nos prestar atenção. Precisamos participar de forma completa e positiva nos momentos cotidianos aparentemente humdrum, mas absolutamente essenciais que compõem um relacionamento. Precisamos suar as coisas pequenas, porque as pequenas coisas são importantes.
E enquanto eu sento aqui digitando isso, meu cachorro Phoebe acabou de subir e cutucou meu braço. Quando eu giro para repreendê-la (acho que esse hábito dela é incrivelmente irritante), ela cai uma bola carregada de cuspir no meu colo e passos para trás, cabeça inclinada, grandes olhos castanhos acesos, abanando a cauda com esperança. Isso, também, é uma tentativa de atenção de um dos vários parceiros que povoam meu mundo relacional. Eu poderia franzir a testa e dizer a ela "não", ou afastar e ignorá-la, e a verdade é que muitas vezes eu faço essas respostas. Mas todos os relacionamentos precisam ser cuidados, e cada parceiro (humano ou não) merece nossa atenção. Então, agora, estou me afastando do computador e levando meu cachorro para jogar bola.
