Cicando os ciclos que separam parentes

O respeito e a intimidade são a base sobre a qual os relacionamentos amorosos são construídos. Sem essa segurança e conexão, não pode haver confiança; sem confiança, perdemos a capacidade de ser brincalhão, espontâneo e alegre. Os seguintes são problemas comuns em relacionamentos que, se não atendidos, podem matar amor e felicidade. Para cada problema de relacionamento-ruína abaixo, explico o que é, por que é um problema, por que o fazemos e o que podemos fazer para curar e reparar esse problema. Quando as pessoas têm a coragem de olhar para esses padrões, admitem sua própria contribuição e estão dispostas a mudar e colocar seus relacionamentos em primeiro lugar, mesmo os problemas de relacionamento mais difíceis podem ser curados.

(1) Falta de confiança

Definição

A incapacidade de confiar em nossos parceiros pode assumir várias formas, incluindo a sensação de que eles estão sendo desonesto ou escondendo algo de nós, não confiando em serem confiáveis ​​e consistentes, e disponíveis quando precisamos deles, temendo que eles possam aproveitar-nos, não confiando em seus valores como seres humanos, ou não se sentem seguros para expressar quem realmente estamos em nossos relacionamentos.

Por que o fazemos

As pessoas podem se casar porque vêem algo desejável em seu parceiro que eles não têm em si mesmos, e não por valores comuns. Ao longo do tempo, um ou ambos os parceiros podem crescer em confiança, ou suas necessidades podem mudar, tornando-os menos dispostos a suportar a diferença de valores. Charm usa magro quando nossos parceiros nunca ajudam com a louça! O ciúme tem sua base na insegurança pessoal e no medo do abandono. Nós tentamos controlar nossos parceiros para que eles não encontrem alguém melhor e nos deixem. Pessoas que foram abusadas como crianças ou feridas em relacionamentos anteriores, terão dificuldade em confiar e deixarem-se abertas ao amor de um parceiro. Os ciclos negativos de comunicação podem prejudicar sentimentos de confiança e segurança.

Por que é um problema

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De acordo com o pesquisador Arthur Aron, Ph.D., da Universidade Stony Brook, em Nova York, os relacionamentos mais amorosos ajudam as pessoas a se expandirem, fornecendo apoio à exploração, aprendizagem e crescimento, trazendo paixões e interesses que ampliam cada uma mundos de outros, e incentivando a espontaneidade e a tomada de risco razoável. No entanto, a falta de confiança faz o contrário – torna nossos mundos menores, pois tentamos controlar nossos parceiros ou subjugar as nossas necessidades às suas. Quando as pessoas não compartilham os mesmos valores fundamentais, ou quando não podemos confiar em nossos parceiros para serem fontes estáveis ​​de apego, a insegurança e o medo começam a dominar o relacionamento.

Consequências

A falta de confiança torna-se uma profecia auto-realizável, levando-nos a comportar-se de maneiras que alienam e irritam outros. Quando inadvertidamente empurramos outras pessoas, não podemos receber o amor genuíno que eles podem ter para nos dar.

O que fazer em vez disso

Determine se você acha que a falta de confiança é devido à forma como seu parceiro agiu no passado ou seus próprios problemas, ou ambos? Quanto você consegue confiar em si mesmo? Se você não pode confiar em si mesmo, o que entra no caminho – insegurança, uma ferida não cicatrizada, um problema de dependência, depressão ou outra coisa? Se houver coisas específicas que seu parceiro tenha feito para corroer sua confiança, é importante começar a falar sobre isso de uma maneira não culpada. Se necessário, decidir quais comportamentos são inaceitáveis ​​para você e estabelecer limites razoáveis ​​com seu parceiro. Se você está suprimindo partes importantes de si mesmo para acomodar seu parceiro, é importante reconhecer suas necessidades não atendidas e trabalhar com seu parceiro para encontrar uma solução que lhes permita entrar. A terapia é muitas vezes necessária para ajudar a reparar lesões devido a assuntos, vícios ou outras formas de indisponibilidade, instabilidade e controle.

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(2) Culpa e Reparação

Definição

Atribuindo a responsabilidade por algum mau resultado aos nossos parceiros. Também pode incluir pensar que temos uma maneira melhor de fazer as coisas ou sabemos como elas precisam mudar e tentar "corrigi-las".

Por que o fazemos

Quando algo dá errado, nossos cérebros procuram automaticamente a causa e tentam corrigi-la. Isso provavelmente nos deu uma vantagem evolutiva para aumentar as chances de sobrevivência de nosso antepassado com ameaças de fome e predadores. A falta de controle também faz com que muitas pessoas se sintam inseguras. Culpar e tentar consertar nossos parceiros são maneiras de tentar ter mais controle sobre resultados importantes em nossas vidas.

Por que é um problema

A maioria dos problemas é multifacetada e não tem uma causa linear. Por exemplo, uma pessoa pode não encontrar um emprego bem remunerado, apesar dos seus melhores esforços por causa da localização geográfica, idade ou condições econômicas. Nossos parceiros podem não estar fazendo algo de errado. Além disso, algumas características de uma pessoa, como introversão, inteligência, sensibilidade emocional ou nível de energia são relativamente estáveis, biologicamente incorporadas e imutáveis. Podemos estar vendo o problema através da lente de nossas próprias distorções, e nosso parceiro pode ter uma perspectiva diferente. Culpar pessoas muitas vezes os leva a responder defendendo suas ações, contra-atacando ou se retirando. Isso cria um ciclo negativo de falta de comunicação, raiva e ferimento.

Consequências

Culpar as interações pode levar ao que a pesquisadora de casais, Sue Johnson, chama "Diálogos Demon", ciclos de comunicação negativos em que as pessoas ficam presas tentando ser "corretas" e as reais necessidades subjacentes de conexão, segurança ou influência não recebem endereçado. Por exemplo, em "Find the Bad Guy", o casal fica preso tentando provar que o outro parceiro agiu mal.

O que fazer em vez disso

Dê uma boa olhada em suas próprias ações e pressupostos, e como eles podem ter, intencionalmente ou involuntariamente, contribuíram para o problema. Assuma a total responsabilidade de suas próprias contribuições – sejam elas comunicações erradas, expectativas pouco realistas, deixando a raiva escorrer, ou ser insuportável. Se você sente que as ações do seu parceiro te machucam de algum jeito, comunique isso gentilmente, usando declarações "I" e falando sobre seus próprios sentimentos e necessidades que não foram atendidas, e não o que seu parceiro deveria ter feito. Faça pedidos, não exige.

Crítica e destruição

Definição

Fazendo comentários negativos sobre o aspecto, a desejabilidade, o caráter ou a competência do nosso parceiro. Chamadas por nome ou outras maneiras irresponsáveis ​​de conversar com o nosso parceiro.

Por que o fazemos

Existem muitas razões potenciais que as pessoas criticam seus parceiros. Eles podem aprender esta maneira de se relacionar em suas famílias e não perceber o efeito que estão tendo. Em um nível mais profundo, as pessoas que são narcisistas tendem a ter medo da intimidade e, portanto, estão atentas às falhas em seu parceiro que podem refletir mal sobre elas ou indicam que fizeram a escolha errada. Outras vezes, as pessoas podem manter a raiva tácita, o que pode escorrer sob a forma de comentários farpados. Aqueles que desconfiam ou que temem o abandono, podem usar críticas e medidas para controlar seus parceiros, então eles (os parceiros) são menos propensos a se afirmar ou sair.

Por que é um problema

Os pensamentos e as críticas corroem a auto-estima e a confiança. Todo mundo tem fraquezas. Amar alguém significa entender por que uma pessoa é como elas são e apoiar a auto-estima e o crescimento pessoal. O amor também significa ver e apreciar pontos fortes, ao invés de um foco constante em falhas.

Consequências

O pesquisador John Gottman descreve a "crítica" e o "assassinato de personagens" como dois dos quatro "Cavaleiros do Apocalipse", que, se não curados, prevêem a desgraça de um relacionamento. Com base em pesquisas com casais matriculados, a freqüência desses tipos de interações em uma discussão em video previu a separação conjugal 10 anos depois!

O que fazer em vez disso

Pratique a compaixão ea tolerância. Aprenda a atenção plena ou procure psicoterapia para ajudá-lo a começar a deixar o que você não pode controlar. Se há coisas que não gostamos sobre nossos parceiros, podemos pensar sobre o que aconteceu na vida da pessoa para fazê-los agir dessa maneira, e o filho ferido que muitas vezes se encontra debaixo da raiva do nosso parceiro. Isso ajuda a se reorientar para nos arrumar e atender nossas próprias necessidades, por isso somos menos reativos a esses aspectos do nosso parceiro ou podemos oferecer suporte compassivo para o crescimento,

Distância emocional

Definição

Os casais não se comunicam sobre os sentimentos e necessidades que são mais importantes para eles. Alternativamente, eles substituem as emoções "secundárias", como a raiva, pelas emoções reais e vulneráveis ​​embaixo. Eles também podem responder às tentativas do parceiro de pedir mudanças, desligando, agindo de forma passiva-agressiva ou acompanhando a conversa para se afastar dos sentimentos.

Por que o fazemos

Ninguém gosta de ser vulnerável, especialmente se sentimos que nossos sentimentos e necessidades mais profundas não serão ouvidos e respeitados pelos nossos parceiros. Alternativamente, um parceiro pode não saber como responder quando seu parceiro comunica a infelicidade. Podemos responder tentando "consertar" o problema, ao invés de ouvir de forma empática. As pessoas que experimentaram perda precoce, abuso ou falta de resposta dos pais podem ficar desconfortáveis ​​com as emoções próprias ou de outras pessoas e com medo da intimidade.

Por que é um problema e conseqüências

A distância emocional pode causar que cada parceiro duvide das suas necessidades pode ser cumprido. Os casais começam a sentir "como companheiros de quarto" ou a levar vidas separadas, com a comunicação focada apenas em recados e logística. A intimidade sexual pode se erodir, e surgem sentimentos de dor e solidão. Um ou outro do casal pode tentar obter suas necessidades atendidas de outras maneiras – como, por meio do excesso de foco na criançada das crianças, status social, abuso de substâncias, trabalho o tempo todo ou assuntos. Eventualmente, o casal pode se separar.

O que fazer em vez disso

Reconstruir a intimidade emocional começa com a vontade de ser autêntico consigo mesmo e com o parceiro. Também envolve uma disposição corajosa para mudar; para desistir de certos padrões habituais em que podemos ter confiado para a maioria de nossas vidas. A terapia de casais pode ser especialmente útil no diagnóstico de padrões destrutivos e no ensino de novas formas de se relacionar. Às vezes, um ou ambos os parceiros precisam de terapia individual para abordar problemas de desconfiança, privação emocional precoce, trauma ou sentimento de deficiência. Restaurar a intimidade sexual envolve tornar prioritária e vê-la como uma forma de satisfazer as necessidades de ambas as pessoas, em vez de satisfazer um sócio às custas do outro. Isso envolve o restabelecimento da confiança, a comunicação segura e o foco em diferentes formas de expressar intimidade.

Palavras finais

Essas interações dolorosas em que as pessoas se destroem ou se fecham, criam um reservatório de raiva e lesão, que, se não curado, acabará por destruir os relacionamentos. Na minha terapia, trabalho com casais, um ou mais desses problemas está quase universalmente presente. A boa notícia é que agora temos técnicas efetivas para diagnosticar e curar ciclos de relacionamento negativos e os estilos inseguros de apego, traumas ou padrões negativos de visão do mundo que contribuem para eles

Sobre o autor

Melanie Greenberg, Ph.D. é um psicólogo clínico e especialista em Mindfulness, Attachment. & Relacionamentos com experiência na abordagem de Gottman e terapia centrada na emoção para casais. O Dr. Greenberg oferece oficinas e compromissos para organizações e organizações sem fins lucrativos, treinamento e psicoterapia para carreira e perda de peso para indivíduos e casais

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