O impacto do divórcio: todas as crianças só recebem uma infância

Co-Autor: Heidi Webb, Ed.M, JD

Navegar no divórcio é um problema adulto e responsabilidade. No entanto, muitas vezes as crianças se encontram presas no fogo cruzado do conflito conjugal de seus pais.

Durante um divórcio, os adultos geralmente se tornam absorvidos. Na verdade, eles podem se concentrar tanto em sua própria tristeza, raiva e preocupações que inadvertidamente sentem falta das necessidades de seus filhos. Às vezes, os adultos divorciados podem parecer mais como crianças do que seus filhos reais. Eu (Heidi) lembro uma criança uma vez dizendo que ele teve um sonho em que todas as pessoas más estavam usando máscaras boas e todas as máscaras boas pessoas. Quão confuso e perturbador deve ter sido para ele ver as duas pessoas que ele mais amava de maneira contrária.

Os advogados que defendem seus clientes podem alimentar os incêndios e gerar maiores cunhas entre os casais divorciados, por sua vez, agravando o comportamento dos adultos que podem ser prejudiciais para as crianças envolvidas. Os advogados que atuam dessa maneira geralmente não o fazem por vontade, mas porque acreditam honestamente que é do melhor interesse de seus clientes; talvez resulte em uma melhor solução financeira ou em um arranjo de custódia mais favorável. No entanto, o que eles não influenciam na equação é o fato de que muitos casos se prolongam por longos períodos de tempo, e no meio da briga, sentimentos de raiva e maldade entre os pais causam que seus filhos sofrem – às vezes de maneira que terá um impacto prolongado, se não durante a vida, em seu desenvolvimento psicológico e relacionamentos. Mas, eventualmente, o caso termina, os advogados partem, e os pais e os filhos ficam com uma vida de futuras interações – aniversários, graduações, casamentos – todos os quais podem estar cheios de maus sentimentos originados no processo de divórcio.

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A maioria dos advogados não são treinados em psicologia e desenvolvimento infantil, mas são encarregados da extraordinária obrigação de assegurar a trajetória futura da vida das crianças. Poucas, se houver, as faculdades de direito têm currículos abordando essas questões importantes. Como resultado, quando se trata de como as crianças são percebidas no decurso de um divórcio, muitas vezes é em termos das ramificações fiscais da pensão infantil, que os pais pagarão por qual parte da faculdade, etc. – em vez do impacto sobre a afetou o bem-estar emocional e psicológico das crianças. Enquanto isso, o apoio emocional que as crianças realmente precisam no decurso do divórcio de seus pais é negligenciado ou minimizado na esperança de que de alguma forma se curarão – ou que um terapeuta ou outro profissional de saúde mental seja trazido se necessário. Os pais às vezes podem racionalizar a guerra que envolve seus filhos acreditando que a vitória pessoal de alguém assegurará uma vida melhor para as crianças – e, às vezes, será. Mas, muitos ignoram os danos inesperados que podem evoluir durante um processo amargo e divisivo.

Em vez de esperar as conseqüências negativas que ocorrem quando as vidas emocionais das crianças não estão no front burner, gostaríamos de sugerir algumas dicas para adultos que acreditam que as crianças apenas recebem uma infância – e esse divórcio é e deve ser um problema para adultos e responsabilidade.

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1. As crianças nunca devem ter que ouvir a boca ruim de seus pais, ou testemunhar suas ACUSAS .

Muitos divorcios são aquecidos, com um dos pais sentindo que o outro é culpado, ou que ele ou ela é vítima de abuso. Embora algumas acusações possam ser fundamentadas na verdade, outras são perceptivas – e geralmente há dois lados para cada argumento. É preciso uma ótima restrição para abster-se de fazer acusações na frente das crianças, para as próprias crianças sobre o parceiro, ou para o parceiro ao alcance das crianças. Nenhuma criança quer ouvir coisas difíceis sobre um pai; e, em geral, essas ações geralmente se recuperam e, em vez disso, lançam o instigador em uma luz ruim.

2. As crianças nunca devem ser CONFIDENTES dos seus pais.

É tentador usar uma criança como uma placa de som, mas saiba que isso pode ser prejudicial. Embora a criança possa parecer um bom suporte, as crianças precisam de espaço para alcançar suas próprias tarefas de desenvolvimento – as habilidades acadêmicas, criativas, atléticas e sociais devem vir primeiro. Quando um dos pais usa a criança como confidente, é preciso tempo e foco emocional longe das próprias necessidades da criança. Além disso, as crianças são como esponjas; eles absorvem sua energia, sua dor e suas lutas, e muitas vezes se sentem culpados se não conseguirem resolver seus problemas adultos. Nenhuma criança precisa se sentir sobrecarregada pelo problema de um pai – particularmente um de divórcio.

3. As crianças devem ser capazes de CONFIAR seus pais.

Enquanto as crianças devem ser protegidas de temas adultos que são inadequados para eles ouvir, eles precisam confiar que seus pais acabarão por dizer a verdade. Se você está deprimido, irritado, ferido ou atado financeiramente, informe-se a um nível que eles possam entender. Você não precisa entrar em detalhes tremendos, mas se você estiver estressado, informe-os de que você está "fora do alcance" e pede desculpas. Ou, se você precisa estar apertado com dinheiro, avise-os que você simplesmente não pode pagar isso ou aquilo. Se você estiver se movendo, avise-os com bastante antecedência e deixe-os fazer perguntas. Mas, de qualquer forma, diga a verdade, mesmo que isso seja necessário com uma elaboração mínima. Isso ganhará sua confiança – e as crianças precisam confiar em seus pais, especialmente quando as coisas estão confusas e suas rotinas normais estão sendo alteradas. Se as crianças podem confiar que cada pai irá dizer-lhes a verdade sobre sua situação, eles terão menos ansiedade e uma maior capacidade de lidar. Deixar coisas não ditas, ou pior, espalhar mentiras, apenas promove o estresse e a insegurança.

4. As crianças precisam observar que os pais em desacordo são CIVIL um para o outro.

As crianças fazem melhor durante e seguem um divórcio quando há uma relação calorosa entre cada pai e filho, bem como uma relação harmoniosa entre os próprios parceiros. Embora os pais possam diferir em suas opiniões, as crianças precisam ver e entender que todos podemos tratar uns aos outros com respeito durante um conflito. Esta lição não se aplica apenas à vida doméstica; É um que os filhos vão levar com eles, pois resistem a conflitos com colegas e outros adultos ao longo de suas vidas. A tolerância e a aceitação da diferença começam em casa e, embora o divórcio possa ser um momento difícil para os pais modelarem este princípio, provavelmente é o mais crucial. Nenhuma criança deseja um divórcio em seus pais, mas se ocorrer, ele ou ela quer saber que aqueles que ele ou ela ama e confia no máximo podem se tratar com civilidade.

5. As crianças precisam ser INFORMADAS sobre o divórcio de seus pais.

Quando a decisão é tomada para se divorciar (e pode ser aconselhável buscar aconselhamento antes disso, para ver sobre salvar o casamento ou, inversamente, para discutir como orquestrar a separação mais humana e justa), as crianças precisam ouvir os fatos. É sábio para os pais planejarem uma série de reuniões familiares; O primeiro que surgiu a notícia provavelmente será um choque para alguns, embora algumas crianças possam estar esperando isso. No entanto, planeje o que você vai dizer e aponte para ser concreto. É sábio não apenas explicar o que está acontecendo, mas lembrá-los de que você os ama e que eles serão atendidos. As crianças precisam de detalhes concretos; Eles querem saber onde eles viverão, com quem eles viverão e quando a mudança acontecerá. Eles também estarão pensando em feriados, férias, aniversários e outros importantes eventos familiares. É por isso que várias reuniões são úteis. Se você não pode fazer isso por conta própria, é útil buscar um conselheiro para facilitar o processo. Tente encontrar alguém que seja treinado em psiquiatria infantil, psicologia ou trabalho social para que ele ou ela vai entender as necessidades de crianças em diferentes idades.

6. As crianças precisam ter sua realidade validadas .

Embora seja tentador esconder alguns dos fatos que cercam a situação dos filhos, a realidade do divórcio precisa ser claramente explicada para eles (no entanto, alguns fatos, como aqueles com temas adultos, devem ser mantidos em segredo). Lembre-se ao falar com as crianças sobre o divórcio para manter as coisas em um contexto de desenvolvimento. Uma explicação para um jovem de 10 anos é muito diferente daquela para um adolescente de 16 anos. O jovem de 10 anos pode entender: "Às vezes você e um amigo simplesmente não se dão mais", enquanto um jovem de 16 anos pode precisar ouvir: "Você sabe que nós tivemos um longo e tormentoso relação. Talvez nos casemos muito jovens, ou talvez não percebemos de que maneira nós abordamos a vida, os valores pessoais e o futuro. Estas coisas acontecem, e eu realmente espero que quando você escolhe um parceiro, que você tenha em mente essas coisas ".

Para crianças de todas as idades, faça perguntas abertas: "Você tem alguma dúvida sobre o divórcio?" "O ​​que está preocupando você?" Deixe-os sentir o bastante seguro para conversar. Novamente, mantenha as coisas em um nível de desenvolvimento apropriado. Uma pergunta de 10 anos pode ser: "Quem vai cuidar de mim?" Por outro lado, um de 16 anos pode ser: "Qual será o meu endereço?" "Como meus amigos podem contatar-me? ? "

7. Os melhores INTERESSES das crianças sempre são os primeiros.

Como observado acima, pode ser um desafio durante um divórcio contestado para manter os melhores interesses das crianças em mente quando um pai sente que tanto está em jogo. Como se considera as finanças, a habitação, a pensão alimentícia, a pensão alimentícia, a custódia, etc., é importante considerar o que é realmente melhor para as crianças envolvidas – mesmo que isso resulte em um compromisso menos ideal do que os pais. Se possível, geralmente é melhor para os pais compartilhar a custódia legal e física. O acesso contínuo aos pais que as crianças adoram é realmente a primeira prioridade. E para os pais, garantir que eles permaneçam parte da vida diária de seus filhos é importante para ambas as partes. Embora possa ser difícil (tendo em conta as circunstâncias da sua situação individual), lembre-se de que você precisa ser o único a fazer compromissos e sacrifícios pelo bem de seus filhos – sem, é claro, colocar-se em perigo. A vida é um ato de equilíbrio, e nenhum lugar é mais evidente do que durante um divórcio. No entanto, o nosso conselho é deixar o interesse das crianças ter prioridade, mesmo que incline suas escalas um pouco.

8. As crianças precisam entender que seus pais podem discordar e ainda os amam .

É importante para as crianças apreciarem que o conflito faz parte da vida. Acima de tudo, no entanto, eles precisam saber que, apesar do divórcio, eles permanecem profundamente amados por seus pais – e isso, por mais difícil que seja a vida para cada pai, o seu melhor bem-estar prevalecerá.

Resumo

O divórcio é difícil para pais e filhos – não há como contorná-lo. Mas quando o divórcio acontecerá, pode ser realmente a melhor situação para todos os interessados. A chave é torná-lo tão produtivo e promover o crescimento quanto possível para todos na família.

Este blog foi publicado anteriormente no MGH Clay Center for Young Healthy Minds, juntamente com um podcast, incluindo Steve Schlozman, MD, e Heidi Webb, EdM, JD. Para ouvir o podcast, clique no link Clay Center acima.