Como falar com um ex

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Meu quase-ex e eu estávamos sentados em um café a poucos quarteirões do oceano, trabalhando em nossos papéis de divórcio. Não são os que se apresentam em tribunal, mas um documento separado de intenções e objetivos como co-pais para toda a vida. Queríamos um plano para o nosso futuro entre nós – algo que eu tinha visto outros casais fazer para ajudar a manter-se no seu mais alto padrão, sem envolver o tribunal. O que aconteceria, por exemplo, se um de nós quisesse sair do estado? Ou, como lidaremos com a discrepância em nossos estilos de vida se um de nós se tornasse um milionário enquanto o outro lutasse para pagar o aluguel? Sobre esse assunto, meu marido fez um comentário sugerindo que, a menos que eu comecei a trabalhar com mais força, em dois anos ele seria rico enquanto eu mal estava raspando.

Aqui um dos motivos para o pedido de divórcio pode ser tão difícil: o processo pode recordar velhos desentendimentos e queixas do casamento – no nosso caso, problemas em torno do trabalho e do dinheiro.

Eu tomei um gole do meu café, consegui reagir e lembrei-me de duas habilidades de comunicação positivas que aprendi em divórcio.

Habilidade de comunicação n. ° 1: interrompa um tópico difícil com um fácil.

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É tentador continuar focalizando um ponto de disputa, martelando-o, acreditando que você deve resolver isso agora . "Eu estou trabalhando muito duro!" Eu poderia ter dito. "Estou cansado de ser criticado pela sua ética de trabalho calvinista louca em excesso!"

Uma rota melhor? Mude para um tópico de mais acordo. Beth Henson, mediadora no Centro de Recursos para Separar e Divorciar Famílias em Denver, diz que, quando os casais atingirem uma área de alto conflito na mediação, ela sugerirá a apresentação dessa discussão e avançará para algo que possa concordar rapidamente. "Quando eles conseguem concordar com uma coisa, isso torna mais fácil para eles voltar e concordar sobre o outro. Às vezes, os mediadores irão "atrapalhar" a área do conflito. Descobriu muito melhor evitá-lo e depois voltei para isso. "

Adorei essa ideia. Isso me lembrou algo da Arte da Guerra do Sun Tzu, a noção de estratégias para ganhar uma batalha com facilidade, como a água que escorre uma montanha, ao invés de uma rocha ser empurrada para cima de uma colina. Como Sun Tzu escreveu: "A excelência suprema consiste em quebrar a resistência do inimigo sem lutar." Não considero um ex-cônjuge um inimigo, mas a resistência passada sem combater é uma boa abordagem em qualquer relacionamento.

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"Bem, podemos discutir as nossas carreiras mais tarde", falei, orgulhoso da minha restrição. "Por que não falamos sobre o que ele pode querer estudar na faculdade?"

Habilidade de comunicação # 2: Mantenha-o curto

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Como em, faça qualquer reclamação ou preocupação que você não tenha passado mais de cinco minutos na narração. Esta sugestão vem de Mordecai Finley, PhD, um rabino que faz aconselhamento e lidera a Congregação Ohr HaTorah em Veneza, Califórnia. Sua idéia é que muitas vezes repetimos nossas queixas em detrimento da relação. Nós os reformulamos, refinando nossa expressão de insatisfação repetidas vezes, pensando se apenas articulá-lo com mais precisão, o ponto vai ficar e nosso parceiro mudará. Mas a crítica raramente leva a uma reavaliação e evolução positivas. Em vez disso, Finley sugere, diga uma vez. Largue. E seguir em frente.

No nosso caso, começamos a falar sobre como nosso filho permanece mais apegado a mim do que a seu pai. Há uma série de razões pelas quais isso pode ser verdade: meninos amam suas mamães; Estou emocionalmente atenta enquanto o pai dele … bem, eu encontrei meu marido tão loucamente presente quando nos casamos. A lacuna em nosso desejo de intimidade emocional foi uma das razões para o nosso divórcio.

Eu criei minha própria queixa de longa data sobre seu estilo emocionalmente legal. Ele se defendeu, é claro, provavelmente tão cansado dessa discussão quanto eu era sobre o debate trabalho-ética. O estilo emocional do meu quase ex não é da minha conta, agora que não estamos mais juntos. Mas eu me perguntei se o nosso filho o experimenta como remoto. É muito difícil ser imparcial sobre os problemas que o afastaram em primeiro lugar. Este é um exemplo perfeito de um momento para usar a regra Keep It Short.

"Eu sei que você é um bom pai", eu disse. "E ele sempre é mais feliz quando você está por perto. Mas por que você apenas faz uma anotação para prestar atenção nisso, e veja se há alguma maneira em que você não esteja tão atento quanto gostaria de estar quando está junto? "

E então eu deixei cair. Mas eu nunca abaixei enquanto estava casada. Eu invadi-lo novamente e novamente.

Estes foram dois tópicos difíceis, provavelmente os principais problemas que nos separaram. Mas, como mencionei em uma publicação anterior sobre o porquê de pessoas se encaminhar melhor, pós-casamento, achei que uma boa comunicação se tornou muito mais fácil, uma vez que se separaram. Eu não estava mais confrontando essas incompatibilidades em minha casa, em uma base diária. Eu poderia evitar o que o investigador do casamento, John Gottman, chamou de "The Four Horseman of Apocalypse" – crítica, desprezo, defensividade e bloqueio de pedra.

Muitos outros com quem falei disseram algo semelhante: estar fora de um casamento infeliz abriu uma nova habilidade para praticar algumas das boas habilidades de comunicação que os conselheiros matrimoniais sempre estressam. Estes são dois fáceis de tentar.