Os desafios de relacionamento não são um fenômeno novo, mas eles continuam a enigma e confundem-nos. Um desses desafios envolve relacionamentos em que uma pessoa parece estar machucando a outra, apesar do amor previamente declarado. Por exemplo, eu trabalho com um jovem notável que ama muito a sua mãe, mas está constantemente no fim de seus modos de privação e insinceridade. Eu também trabalho com uma mulher sensível, devotada e lindamente atenciosa, que nunca sente como se o marido realmente a apreciasse, e sempre se sente como se estivesse de volta e constantemente com raiva. Em ambos os relacionamentos, o "outro" é experimentado como "sádico" e o homem e a mulher na minha prática pensam em si mesmos como masoquistas – pessoas que procuram dor e auto-sabotagem. Um artigo recente, revelador e muito perspicaz, aponta que essa formulação pode ter perdido a marca, e que, em vez de estar em um relacionamento sado-masoquista, cada um de meus clientes pode realmente estar em um relacionamento maso-masoquista.
O que é um relacionamento maso-masoquista? É quando duas pessoas têm um acordo para se relacionar, mas competem pelo status de "vítima". Cada pessoa sente que ele ou ela está à mercê do outro. No entanto, subconscientemente, cada pessoa realmente se baseia em sentir-se vitimada e incompreendida para se sentir conectada à outra. À primeira vista, isso parece improdutivo e sem sentido. Por que estaríamos predispostos a encontrar um relacionamento em que possamos maltratar dessa forma?
Uma das principais teorias é que temos dificuldade em possuir nossa própria agressão, por isso encontramos outros para expressá-la e depois depender delas para isso. Quando você não consegue viver confortavelmente com sua agressão, você se posiciona em relacionamentos onde a outra pessoa pode degradar, degradar, ignorar, mal interpretar ou machucá-lo e, assim, justificar a raiva que você sente. Quando eles ficam bravos com você, você tem a chance de experimentar sua própria raiva fora de você e isso proporciona um alívio temporário e uma função em seu nome. Eles não gostam de ser agressivos. Você não gosta de estar no final de recebimento deste. Ambos se sentem incompreendidos. Mas a necessidade de alguém para representar sua agressão sendo importante para você mantê-lo conectado a eles. Na verdade, quando não podemos possuir nossa própria raiva, tendemos a convidá-lo dos outros ou expressá-lo sutil de maneira que não reconhecemos conscientemente. A raiva passa de um lado para o outro entre as pessoas como uma bola de ping-pong e o amor torna-se este jogo desagradável de um lado para o outro. Na minha experiência, outros espectadores inocentes (por exemplo, amigos ou irmãos) também podem ser trazidos para essa dinâmica. Por que fazemos isso, e o que podemos fazer para mudar isso?
Embora existam muitas razões pelas quais um pode acabar em um relacionamento maso-masoquista, o autor aponta no artigo acima que, para cada pessoa, geralmente há uma experiência de vida precoce em que ele ou ela se sentiu indefenso, carente e incapaz de se defender ou ela mesma contra potentes cuidadores. O tipo de cuidados prestados (geralmente nos primeiros anos) é tão decepcionante, mas temos medo de ficar com raiva, seremos abandonados. Então aceitamos esse cuidado sub-óptimo para preservar o relacionamento e no processo, proteger a conexão e ocultar a raiva.
Na vida, muitas vezes procuramos relacionamentos que refletem essa dinâmica. Na psicologia, nos referimos às lembranças de nossos cuidadores ásperos, exigentes ou sacrificais como "objetos internos" que carregamos conosco esperando que os outros se comportem da mesma maneira. Na verdade, os parceiros masoquistas têm uma extrema falta de vontade para conceder a outra pessoa a permissão para satisfazê-los e mesmo que eles sejam amados, virar este amor significará que eles terão que se afastar de seus objetos internos – para que eles rejeitem o amor.
O que podemos fazer sobre isso? Existem três afirmações básicas que você pode querer questionar e mudar. O primeiro é que o amor só pode ser experimentado através do sofrimento. O segundo é que precisamos manter a auto-sabotagem como forma de controlar nossos objetos sádicos anteriores, mantendo-se relacionado a eles. O terceiro é que precisamos reparar desapontamentos anteriores por "entregar" ao poder de outros que nos estão prejudicando.
Os novos quadros seriam que o amor pode ser nutritivo e cumprindo, que podemos desistir do controle dos entes sadios e que podemos ceder àqueles que nos amam em vez de aqueles que nos feriram. Se você fizer essas coisas, você procurará relacionamentos muito diferentes, ou talvez convide seu outro significativo para mudar o contrato de seu relacionamento para ser um amor mútuo em vez de torturar. Isso não é tão simples de fazer, mas um bom começo seria dar uma olhada nas feridas que sua vida adiantada lhe deixou e perceber que você sobreviveu a eles para se tornar a pessoa resiliente que você é.
