Quando você experimentou uma perda, o sofrimento pode ser irresistível. Pode ser difícil saber por onde virar. Eu entrevistei Lara Krawchuck MSW LCSW MPH, um especialista em luto, sobre como lidar melhor quando as coisas se sentem fora de controle após uma perda.
Lara é a fundadora e CEO da Healing Concepts, LLC, uma consultoria, formação contínua e consultoria em West Chester, PA. Suas especialidades clínicas incluem apoiar famílias que enfrentam doenças, perdas vivas, transições de vida e duelo. Ela facilita vários grupos de apoio para pacientes que enfrentam câncer e retiros de cura para ajudar profissionais. Lara é professora adjunta de longa data na Universidade de Pensilvânia School of Social Policy & Pratcice e no programa MSW da West Chester University. Ela ensina regularmente práticas avançadas de trabalho social clínico, apoiando famílias no final da vida e aulas relacionadas com perda e desgraça. Ela palestras a nível nacional sobre perda ambígua, cuidados, lidar com câncer e doença, cura criativa, sofrimento e gerenciamento profissional do estresse.
Quais são os diferentes estágios do sofrimento? Será que todos passam por essas etapas?
A pesquisa mostrou que os estágios do sofrimento não descrevem com precisão como as pessoas se afligem. Não há emoções estabelecidas ou estágios básicos para os queixosos. As pessoas podem experimentar praticamente qualquer emoção quando estão sofrendo e, embora a cura seja sempre possível; nem sempre se parece com o que foi definido como "aceitação" por Elisabeth Kugler-Ross MD. Em vez disso, as pessoas que estão sofrendo se envolvem em um processo pelo qual eles exploram o significado único de sua perda e o que a perda significa para elas em termos de quem elas são e para onde elas estão indo. O que acabou de acontecer eventualmente leva a quem sou agora sem essa pessoa e quem eu serei? Este processo de Meaning-Making pode parecer questionar ou explorar os detalhes finos da perda. Também pode envolver perguntar o que essa perda diz sobre eles ou o estado do mundo ou Deus. Finalmente, as pessoas podem explorar como reconstruir suas vidas e mais uma vez levar vidas que fazem sentido para elas, mesmo à sombra de grandes perdas. A coisa complicada é que não há respostas claras para as perguntas. Mesmo os membros da mesma família chegaram a conclusões muito diferentes sobre o que ocorreu e o que a perda significa para seus eus presentes e futuros.
Como o sofrimento de uma perda de emprego ou de um divórcio diferente do sofrimento de uma morte? ou é o mesmo?
De certa forma, esses tipos de perdas são muito diferentes. O sofrimento causado por um divórcio ou perda de emprego geralmente é chamado de "perdas vivas" ou "perdas ambíguas", porque envolvem a vida e, às vezes, faltam "encerramento" ou terminações completas. Por exemplo, você pode ser divorciado de alguém, mas ainda vê-los regularmente ao navegar na co-parentalidade. Você pode ser forçado a deixar um emprego, mas ainda é amigo de outros que trabalham lá. Esses agravos muitas vezes precisam aprender a honrar a dor da perda enquanto ainda se envolvem no relacionamento antigo de novas maneiras. Isso pode ser muito difícil. Além disso, pode ser difícil se dar permissão para afligir alguém que ainda está vivo ou um lugar que ainda existe, então as pessoas geralmente sentem pressão para "avançar" em vez de honrar a profundidade das perdas. Geralmente, não há rituais para marcar a morte de um relacionamento, para que as pessoas possam sentir a falta de capacidade de dizer adeus de uma forma que se sente curando. Muitas vezes, eles não têm apoio comunitário em torno de sua dor. Por exemplo, muitos pacientes com câncer com quem trabalho são informados de serem gratos pelas cirurgias que retiram partes de seus corpos porque "se livrou do câncer" ou para deixar de estar tão triste quanto à perda de cabelo ou perda de emprego porque eles precisam "ver a imagem do grande tratamento e seja grato ". Isso prejudica seriamente sua capacidade de sofrer perdas vivas e pode complicar a cura emocional de tratamentos de câncer, muitas vezes devastadores.
Por outro lado, essas perdas vivas podem ser semelhantes a uma morte na medida em que são extremamente dolorosas, e cada indivíduo sofrerá de uma maneira que reflete a qualidade única da relação com aquilo que se perdeu. Esses delitos também fazem perguntas sobre o que aconteceu, e por que e quem são agora. Explorar a perda e dar sentido ao que mudou é a chave para a cura, mesmo que esse processo não seja feito "de maneira ordenada".
Que conselho você daria aos pais que sintam que não deveriam chorar ou ficar chateados na frente de seus filhos?
É importante para as crianças ouvir verdades difíceis das pessoas que amam e confiam mais. Eles não devem ouvir coisas por acidente na escola. Eles podem ser ensinados que está certo estar triste, ou chorar quando triste, e que também é bom jogar e se divertir, mesmo quando sofre. Mostrar, por exemplo, pode ser muito poderoso porque as crianças não sentem tanta pressão para proteger outros entes queridos ou se escondem ou enterram suas verdadeiras emoções. O sofrimento enterrado pode se espalhar na superfície de forma problemática mais tarde na vida de uma pessoa. Podemos ensinar as crianças a não terem medo, mas a encontrar maneiras seguras de expressá-las.
O que a pesquisa atual diz sobre a eficácia da psicoterapia para o sofrimento? Existe um tipo de psicoterapia que se verificou ser mais eficaz do que outros?
A pesquisa limitada sobre a eficácia da psicoterapia é um pouco mesclada, mas me dizem todos os dias afligindo indivíduos e famílias que ter um terapeuta seguro e qualificado (ou grupo de apoio ou clero) para guiá-los através do sofrimento ajuda imensamente quando a vida que eles conheciam foi quebrado. Suporte individual, familiar e de grupo são boas opções. As pessoas devem selecionar ajudantes que estão bem versados nas novas formas de pensar sobre o sofrimento e como curar. Não trabalhe com alguém preso a velhas maneiras de pensar ou que tenta resolver o sofrimento através de medicação sozinho. O sofrimento saudável geralmente exige receber o apoio de alguém seguro enquanto luta com as perguntas difíceis e encontra seu caminho para reconstruir uma vida significativa. Você realmente não pode medicar a dor do sofrimento, embora às vezes isso seja parte do caminho para a cura.
Quais são os benefícios e as diferenças de terapia individual e terapia grupal para o sofrimento?
Algumas pessoas preferem explorar sua dor em particular com alguém seguro. Outros preferem estar na companhia de outros que "obtêm". Os especialistas em luto em hospícios locais podem ser um bom lugar para buscar apoio em grupo ou nomes de terapeutas locais treinados para oferecer apoio de sofrimento.
Quando uma pessoa está sofrendo, quais são algumas maneiras de lidar com o estresse adicional de trabalhar, ser pai e ser cônjuge?
Eu tenho muitas idéias aqui! É realmente importante que os outros saibam o que você está lutando para que eles o apoiem no seu sofrimento. Diga-lhes o que você precisa, porque eles simplesmente não sabem. Eu disse à minha esposa quando meu amado pai morreu que queria que ele parasse de tentar "consertar" meu sofrimento e, em vez disso, começar a me abraçar forte quando eu me separei nas costuras. Eu disse a meus filhos que não se preocupassem quando "a mamãe estava tendo um momento", mas em vez de entrar por um enorme abraço de urso. Até hoje, eles ainda atendem a esse pedido e adoro isso! Diga a seus amigos e familiares exatamente o que você precisa deles, atualize-os quando suas necessidades mudam (como indubitavelmente) e nunca esperam que eles leiam sua mente, porque eles certamente falharão nisso.
Procure e aceite a ajuda. Conte sua história para aqueles que vão ouvir. Se você tem que encontrar um profissional para ouvir, então faça isso! Ver um conselheiro em tempos de tristeza é uma força. Tente não vê-lo como uma fraqueza e você vai colher os benefícios!
Dê uma pausa – o sofrimento é difícil! É preciso muita energia mental e às vezes outras coisas serão abandonadas ou esquecidas. Serão cometidos erros. Tente não julgar. Em vez disso, seja realmente gentil com você e com os outros que sofrem.
Dê tempo – muito! O sofrimento não termina após 6 meses, ou um ano, ou mesmo mais. Para muitos, o sofrimento leva tempo e é difícil. Não ouça ninguém que tente dizer-lhe como ou por quanto tempo se afligir. O grande amor muitas vezes exige grande sofrimento. Você pode sofrer profundamente e também aprender a prosperar novamente ao mesmo tempo. Tome tempo para honrar a dor e também ter tempo para buscar beleza e alegria. Com o tempo, a dor diminui. Se não tiver a sabedoria para buscar apoio.
Como o sofrimento aparece de forma diferente quando a morte era esperada (ou seja, doença de longo prazo) versus repentina e inesperada?
As mortes repentinas, consideradas evitáveis, ou traumáticas, podem ser especialmente desafiadoras para se curar porque podem ser particularmente difíceis de entender. Não hesite em procurar apoio profissional ou grupo se a morte do seu ente querido fosse traumática de qualquer forma. Também pode ser desafiador para os entes queridos e amigos saber o que dizer nessas circunstâncias, então a ajuda profissional pode realmente fazer a diferença para esses delitos. Muitas vezes, são necessárias orientações para ajudar esses queixosos a curar.
Uma morte que se esperava também pode ser desafiadora devido ao trauma de testemunhar o sofrimento ou recusar em alguém que ama profundamente. Além disso, apenas porque sabemos que alguém está doente nem sempre se traduz em saber que vão morrer – para que as pessoas muitas vezes lutem com a sensação de cegueira mesmo após uma longa doença. Mais uma vez – ninguém pode dizer-lhe como curar, então pegue seu tempo e procure apoio de alguém que esteja disposto e capaz de ouvir profundamente sem apressar sua dor.
Para obter mais informações sobre os terapeutas que podem ajudá-lo, consulte a página Associação para a Educação da Morte e Recursos do conselheiro ou entre em contato com a organização local de hospício para obter mais informações.
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