Negociando diferenças incompatíveis com o seu Adolescente

Tentando esclarecer um problema complicado, esse blog é mais longo do que o habitual.

Quando uma criança começa a se separar da infância em torno das idades de 9 a 13 e entra na adolescência, os pais não só precisam mudar de Attachment Parenting (mantendo-se para criar uma dependência confiável) para Detachment Parenting (deixando ir para promover a independência responsável.

Eles também precisam fazer outra alteração. Eles têm que mudar de Similaridade Parenting e estabelecer semelhanças com a criança para Diversity Parenting e tolerar mais diferenciação à medida que o adolescente procura uma identidade individual apropriada.

Os pais percebem essa diferenciação quando, por meio de palavras e ações juvenis, o adolescente declara: "Eu sou diferente da criança que eu era"; "Eu sou diferente de você, meus pais"; "Eu serei diferente de como você quer que eu seja".

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Agora, o desafio para os pais é como tratar essas diferenças emergentes como pontes e não barreiras no relacionamento. Para fazê-lo, eles devem encontrar formas de abranger incompatibilidades crescentes com seu adolescente, para que possam permanecer atrevidamente conectados quando a adolescência gradualmente os separa, como é feito para fazer. Se eles não conseguem superar diferenças incompatíveis, essa diversidade provavelmente se tornará alienante e estridente.

O que se segue é um processo sugerido em duas etapas para lidar com diferenças incompatíveis difíceis de mudar que podem surgir entre pais e adolescentes, já que o jovem se diferencia da infância e da família no curso normal do crescimento.

O primeiro passo é reconhecer a natureza da diferença envolvida; O segundo passo está transformando as diferenças em acomodações.

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PASSO UM: Reconhecendo níveis de diferenças incompatíveis

Comece por considerar quatro níveis de diferenças humanas que marcam o crescimento do adolescente, do menor ao mais susceptível à mudança: Características aos valores aos hábitos e aos desejos.

As diferenças características são as mais imutáveis ​​porque são do tipo sem escolha. Eles são investidos na composição física, temperamental e de personalidade do jovem. Assim, com o início da puberdade, por exemplo, os hormônios não só desencadeiam o crescimento físico para a maturidade sexual, mas aumentam a autoconsciência, o interesse sexual e a preocupação com o desenvolvimento do papel sexual (feminilidade e masculinidade) e também causam maior intensidade emocional.

As diferenças de valor são muito difíceis de mudar porque elas são fundadas em crenças profundamente seguras que ainda são abraçadas quando a pessoa está sem motivos para defendê-las. Assim, por exemplo, como a afiliação com pares se torna mais importante, também se inscreve em alguns valores e gostos alternativos que definem essa comunidade, como música popular de escolha elegante. Muitas vezes jogado alto em casa, isso pode ser muito diferente do que os pais cresceram e soam pouco atraentes, até abrasivos, para que eles escutassem.

As diferenças de hábito só podem ser alteradas com muito esforço porque são padrões de comportamento estabelecidos com base em práticas repetidas ao longo do tempo. Assim, por exemplo, à medida que os adolescentes agem mais crescidos, eles se tornam mais noturnos. À medida que envelhecem, eles querem ficar mais tarde por seu prazer de entretenimento eletrônico e se comunicar com os amigos, muitas vezes se estragando em repouso. Isso faz muito tempo depois que os pais costumam dormir.

As diferenças de vontade são mais suscetíveis à mudança porque são uma questão de o que o jovem gostaria ou não gostaria de ter acontecido. As diferenças nos desejos são conscientemente escolhidas no momento. Assim, por exemplo, o mais desejável na adolescência é o aumento da liberdade em duas formas: liberdade de restrição (regras e limites) e liberdade de gozo (interesse e oportunidade), à ​​medida que o jovem empurra e se afasta da influência dos pais para obter mais espaço crescer..

Há dois pontos para os pais entenderem aqui. Em primeiro lugar, as crianças começam a compartilhar mais semelhança em características, valores, hábitos e desejos com os pais do que na adolescência, quando as forças de desapego e diversidade entram em jogo formativo, uma vez que as diferenças aumentadas às vezes afligem o relacionamento.

E em segundo lugar, há uma importante distinção para os pais fazerem. Nos três primeiros níveis (características, valores e hábitos), uma incompatibilidade pode ser bastante inflexível, mas no quarto (quer) é mais negociável. Quando os pais exigem que um adolescente se altere de alguma forma, ela não está habilitada a mudar, sua falta de aceitação pode resultar em sentimento de rejeição no adolescente, infligir dano e motivar a resistência. "Bem, assim é como eu estou, então acostume-se!"

PASSO DOIS: Transformando Diferenças em Acomodações

Embora as características sejam aceitas, os valores respeitados e os hábitos tolerados; Quer negociar. Com discussão, os desejos podem ser comprometidos e modificados, de modo que uma incompatibilidade que, no início, fosse uma barreira para se comportar se torne uma ponte para um acordo de trabalho. Para que esse resultado ocorra, ajuda a manter uma Linha em mente que separa as diferenças que são corrigidas e as que são flexíveis, o que eu chamo de Linha de Rejeição. O diagrama abaixo ilustra o que quero dizer.

Difícil de mudar: [Características

Difícil de mudar: [Valores

Difícil de mudar: [Hábitos

——-: The Rejection Line

Negociável: [Quer

É quando os pais desafiam diretamente e tentam alterar as características, os valores e os hábitos dos adolescentes que surgiram muitos conflitos intratáveis. Aqui está o que pode acontecer quando os pais erram e desafiam uma incompatibilidade acima da linha Rejeição.

Problemas com uma diferença característica, um pai se queixa de seu adolescente pubescente: "Por que você não pára de se mexer e agindo tão irritado?" Ao qual o adolescente, que muitas vezes está à mercê de seus estados de espírito, responde: "Por que don "Vocês param de me escolher quando estou sentindo mal?"

Tomando problemas com uma diferença de valor, um pai reclama seu adolescente rebelde: "Você chama essa música? Eu ligo isso gritando! Desligue! "Para o qual o adolescente, a quem as letras irritadas falam sobre sua angústia pessoal, responde:" A música que você gosta não tem nada a dizer! É aborrecido! Você não entenderia! "

Problema com uma diferença de Hábito, um pai reclama: "Você ficaria menos cansado e faria mais a tempo se você tivesse uma noite de descanso normal como nós pedimos!" Para o qual a escola secundária socialmente secundária responde: "Eu sou muito velho para ir para a cama o mais cedo, e além disso eu estou acostumado a passar sem muito sono! "

Então: o que é um pai a fazer ao confrontar uma incompatibilidade difícil de mudar? A resposta é: quando ocorre uma diferença incompatível significativa de um tipo Característica, Valor ou Hábito na vida do adolescente, em vez de tentar desafiar diretamente o que desaprovam, os pais podem traduzir a questão em termos de Quentes que a acompanham, depois discutir e negocie essa diferença abaixo da Linha de Rejeição .

Especificamente, abordar e negociar incompatibilidades difíceis acima da Linha de Rejeição em um desacordo de Wats abaixo dessa linha pode soar assim.

Quando se trata de Características, eles poderiam perguntar: "Podemos falar sobre o que você quer de mim quando se sentir mal-humorado e o que eu gostaria de você?"

Quando se trata de valores, eles poderiam perguntar: "Podemos falar sobre mim querendo sua ajuda para entender e apreciar sua música e ter você jogando com um pouco de volume?"

Quando se trata de Hábitos, eles poderiam perguntar: "Podemos falar sobre o que você deseja obter de desistir do sono e o que eu gostaria de você descansar mais?"

Eu acredito que confrontar diferenças incompatíveis que surgem acima da Linha de Rejeição sobre Características, Valores ou Hábitos com seu adolescente é melhor feito traduzindo-os em desentendimentos sobre Quentes abaixo dessa linha. Ao fazê-lo, diferenças difíceis podem ser transformadas em pontos de discussão que podem ser mais facilmente discutidos, negociados e resolvidos. No processo, pode ajudar se os pais podem fazer e significar o seguinte Compromisso.

"Quando esses difíceis desacordos sobre as diferenças entre nós surgirem, manteremos a discussão focada no que desejamos especificamente, e encorajamos você a fazer o mesmo. Não vamos julgar ou criticar ou acusar ou culpar sua pessoa, mas não seremos avaliados em nossa discussão. Nós não concordaremos apenas com suas escolhas e falaremos em termos de tipos de comportamentos que gostaríamos de você. Esperamos que você possa fazer o mesmo com a gente. Saiba que, trabalhando com essas diferenças, seremos firmes onde devemos, flexível sempre que possível, e o mais justo possível. E sempre daremos uma audiência completa ao que você tem a dizer, porque queremos entender as diferenças crescentes entre nós, como muitos o farão ".

Para obter mais informações sobre adolescentes parentes, veja meu livro, "SOBREVIVINDO A ADOLESCÊNCIA DE SUA CRIANÇA" (Wiley, 2013.) Informações em: www.carlpickhardt.com

Entrada da próxima semana: Por que os adolescentes podem ser mais difíceis de ensinar do que crianças