Todos os pais chegam a esse ponto quando eles penduraram a cabeça em suas mãos e lamentam: "Meu filho me odeia". Para a maioria dos pais, esse momento acontece pela primeira vez ou muito mais frequentemente, quando seu filho chega à adolescência. Adolescentes e adolescentes têm uma tendência natural de querer se separar de seus pais e buscar autonomia psicológica. Não importa o quanto você tenha sido um pai, em algum momento, seu adolescente se afastará de você. A boa notícia é que isso é totalmente natural.
Separar-se de seus pais é parte de um processo de auto-realização que ajuda as crianças a determinar quem e como elas serão como indivíduos e adultos. Nesta fase, amigos e colegas se tornam mais importantes e os pais aparentemente menos. Para os pais, isso pode ser uma pílula difícil de engolir, mas o que encontraremos é que, como muitas partes da paternidade, isso NÃO é sobre nós; É sobre nossos filhos.
Tanto de como tratamos nossos adolescentes e adolescentes tem mais a ver conosco do que com eles. Nós nos vemos em nossos filhos, e eles despertam muita dor antiga que há muito demorada em nossa memória. Nós projetamos nossa própria história em seu futuro e assumimos que eles repetirão nossos erros. Nós até tendemos a ver nossos filhos como uma reflexão sobre nós e adicionar pressão adicional sobre eles para fazer melhor do que nós ou para não escorregar. Como pais, nós fazemos aos nossos filhos um desservi ao não separarmos nossa experiência da sua. Quanto mais podemos vê-los e respeitá-los como indivíduos autônomos, mais podemos estar disponíveis para eles de maneiras únicas que combinam suas necessidades em oposição às nossas.
Embora seja um verdadeiro desafio quando nossos filhos, que ainda dependem de nós de muitas maneiras praticamente, estão nos afastando emocionalmente, a melhor coisa que podemos fazer para equilibrar essa transição é colocar-nos em seus sapatos. Devemos sempre procurar respeitar suas opiniões, idéias e limites com o objetivo de entender o que estão passando e ser sensíveis às suas necessidades novas e em mudança. Aqui estão algumas das maneiras mais essenciais de continuar a apoiar os nossos filhos nesta fase tentadora do nosso relacionamento:
1. Reconheça que não é sobre você – Adolescentes podem dizer coisas muito difíceis de ouvir. Embora essas afirmações possam ser extremas, muitas vezes existem algumas coisas verdadeiras que podem torná-las ainda mais dolorosas. Nossos filhos passaram toda a vida como nossos espectadores. Todo esse tempo, pensamos que eles eram inconscientes, ignorando ou esquecendo, eles estavam percebendo, observando e absorvendo. A resposta quando eles começam a expressar suas opiniões sobre nós, ou mesmo atacar, não é odiá-los ou odiar a nós mesmos. Embora definitivamente devemos interferir com qualquer comportamento prejudicial, deixando-os conscientes de que é inaceitável ser abusivo para qualquer um, se queremos que nossos filhos lidem com seus sentimentos de maneiras mais saudáveis, devemos estar abertos aos seus comentários. Isso pode significar ouvir algumas coisas desagradáveis sobre nós mesmos. Pode significar levá-los a sério quando eles dizem que não querem mais que nos enviemos mensagens de texto 10 vezes por dia ou entrando e saindo de seu quarto sem bater. Em resposta, devemos tentar não ser defensivos e aceitar as maneiras pelas quais podemos ferir nossos filhos, embora isso esteja longe de nossa intenção.
Uma vez que nosso filho chega à adolescência, é fácil sentir como se mudássemos de papéis e eles tivessem o poder. Podemos sentir que estamos sendo maltratados ou governados pela pessoa fortemente vacilante e opinativa que já foi um bebê impotente em nossos braços. Podemos até mesmo sentir ciúmes de nossos filhos e a centelha fresca que eles têm em direção à vida. Neste ponto, podemos tender a nos sentir vitimados e nos dedicar pensamentos como: "Nós realmente ficamos tão ruins?" "Não pode simplesmente me perdoar?" "Por que ele não entende tudo o que fiz por ele?" No entanto , não é o trabalho de nossos filhos cuidar de nós e nos fazer sentir melhor. Esse é o nosso trabalho.
Claro, todos queremos que nossos filhos sejam pessoas compassivas e carinhosas, mas nós ensinamos isso ao ser compassivos e nos importar e não negando seus sentimentos naturais e irritados que surgem. Há muitas maneiras de ajudar as crianças a aprender que todos os seus sentimentos estão bem, mas esses comportamentos desagradáveis não são. Podemos oferecer-lhes o espaço que eles precisam para sentir o que sentem e superar seus sentimentos com força e resiliência. Muitas dessas ferramentas são ensinadas no livro do Dr. Daniel Siegel, Brainstorm: The Power e Purpose of the Teenage Brain , um livro destinado tanto para pais quanto para adolescentes.
2. Não ultrapasse limites ou controle excessivo – É razoável se preocupar com o tipo de adultos que nossos filhos vão crescer, especialmente nesse período profundo, quando uma criança está em transição para a idade adulta. Nos preocupamos ainda mais com seu futuro, o tipo de trabalho, parceiro ou grau que eles terão, porque de repente, esse futuro está se aproximando rapidamente. Como resultado, podemos fazer um monte de regras irrealistas que fazem com que nossos filhos se sintam desconfiados ou invadiram, e resistimos em deixá-los aprender por si mesmos. Muitas dessas regras e reações podem ter mais a ver com o que nos faz sentir confortáveis do que fazer com que nossos filhos se sintam verdadeiramente vistos e seguros. O desejo de um adolescente de se rebelar geralmente pode inflamar nosso desejo de controle. No entanto, as tentativas excessivas de controlar geralmente o atraso de uma grande maneira.
Quando começamos a assumir que nossos filhos vão fazer escolhas ruins, podemos implementar restrições que os fazem sentir punidos simplesmente por entrar na idade adulta. Quando rotulamos muitos de seus comportamentos naturais e de desenvolvimento como ruins ou inaceitáveis, ensinamos nossos filhos a se esconder e a nos esconder. Como o Dr. Siegel escreveu: "Os adolescentes que estão absorvendo mensagens negativas sobre quem são e o que se espera deles podem afundar-se a esse nível ao invés de perceber seu verdadeiro potencial".
É um conselho difícil para muitos pais terem, mas às vezes temos que deixar as crianças estarem. Nós ainda podemos mantê-los seguros observando seu humor e nos familiarizando com suas atividades, amigos e como eles estão fazendo na escola. Embora não devamos fazer muitas regras, devemos estar de acordo com as que fazemos. Ao criar limites naturais e realistas, podemos mantê-los seguros, oferecendo-lhes o espaço eo respeito que precisam desenvolver.
3. Esteja lá quando eles alcançam – Dando o espaço para nossos filhos não significa rejeitá-los completamente. Adolescentes e adolescentes ainda precisam de muita orientação e apoio, e eles sempre devem saber que estamos lá para conversar com eles e ajudá-los a trabalhar com os muitos obstáculos que surgem. Isso significa estar aberto a tudo o que eles desejam discutir. Nunca devemos punir nossos filhos pelo tempo que eles rejeitaram nossa ajuda e sempre devem responder quando vierem em nossa direção. Podemos estar presentes para eles de uma maneira tranquila e consistente que lhes permita saber que estamos 100 por cento lá se alguma vez estão com problemas, queremos nossa contribuição ou desejamos nossa ajuda. Eles podem não precisar de nós tanto quanto costumavam ou pelas mesmas razões, mas isso não faz nossa dedicação ou amor menos.
4. Certifique-se de que eles tenham outros adultos carinhosos e confiáveis que podem recorrer – Como pais, muitas vezes queremos ser "o único" que nossos filhos abordam para qualquer problema ou problema. Nós tendemos a levar a rejeição dos nossos filhos como uma leve leve ou um ataque à nossa capacidade de pais. Mas, novamente, isso não é sobre nós. Quando nossos filhos se sentem estranhos, ambivalentes ou resistentes em relação a nós, é nossa responsabilidade assegurar-se de que tenham outras figuras de apoio em suas vidas a quem possam virar. A presença de um mentor – seja professor, conselheiro, tia, tio, avós, pais para pais ou amigo da família – não deve ser visto como uma ameaça para nós como pais, mas como um presente na vida de nossos filhos. Pense nisso como outra força que os ajuda a navegar as águas difíceis e tumultuadas que os levam à idade adulta. Permitir que eles tenham essa relação é um exemplo de nós fazendo nosso trabalho como pais cuidadosos e sintonizados.
5. Ajude-os a desenvolver um sentido de significado e propósito – Se alguma vez nos sentimos preocupados com as escolhas dos nossos filhos, a melhor coisa que podemos fazer é criar um ambiente onde eles possam se concentrar e prosperar. Por exemplo, podemos ajudá-los a realizar um projeto ou empreendimento compartilhado com seus pares. Podemos apoiar uma paixão que os ilumina, seja guitarra, dança, arte digital, vela ou skate. Nosso envolvimento como pais pode ser apenas como um lado de apoio, facilitando o tempo e os recursos para o nosso filho para assumir essa nova aventura, definir suas próprias metas e aproveitar suas próprias conquistas. É importante deixar nossas crianças possuir essa experiência e não se envolver em formas que possam fazer com que elas se sintam empurradas, ignoradas ou pressionadas.
6. Seja a mudança que deseja ver em seu filho – Não consigo enfatizar o quanto nosso próprio comportamento afeta o de nossos filhos. Estudos recentes mostraram que a felicidade dos pais (particularmente as mães) está fortemente ligada à felicidade de seus filhos, mesmo quando uma criança cresceu, mudou-se e entrou em um relacionamento. Se estamos preocupados, os nossos filhos não serão responsáveis, realizarão um trabalho ou encontrarão um relacionamento agradável, a maior coisa que podemos fazer é demonstrar responsabilidade em nossas próprias ações, nos comportarmos de maneiras que respeitamos e nos concentremos em ter nossos próprios relacionamentos saudáveis. Se o nosso filho está nos rejeitando, ainda devemos ser caloroso, gentil, paciente e presente, o que facilita a oportunidade de se sentir gentilmente em nossa direção e manter uma relação mais saudável e madura ao longo do tempo.
7. Tenha a mente aberta: talvez não nos sintamos tão à vontade com a idéia de nosso adolescente falar sobre namoro e paixão. Podemos nos encolher com as roupas que querem usar ou as festas que agora estão implorando para participar. No entanto, temos de aceitar que esses interesses são parte do crescimento. Fazer um monte de regras que estão prestes a quebrar ou que se rebelem completamente contra o momento em que se mudam provavelmente não é a resposta. Nem está negando ou ignorando todo o negócio e desejando que todos simplesmente se afastem. É melhor estar aberto com nossos filhos sobre suas experiências, bem como as nossas. Temos de encontrar uma maneira de superar o nosso desconforto e deixar as vias de comunicação abertas para os tópicos que trazem à mesa. Podemos informá-los sobre o que eles precisam saber e ajudá-los a sentir o valor e o respeito que deveriam ter por si mesmos quando entram em um mundo adulto. Fazemos isso valorizando e respeitando-os como indivíduos em suas vidas atuais.
Quanto mais nossos filhos se sentem como o que eles pensam e sentem serão aceitos por nós, melhor. Mesmo se pedimos que eles sigam certas regras, nossos filhos nunca devem se sentir mal, decepcionantes ou sujos por suas curiosidades naturais e interesses em constante evolução. Quanto mais eles podem aceitar sentimentos em si mesmos, mais confortáveis e confiantes sentirão para fazer escolhas responsáveis e autocuidados.
8. Criar uma experiência compartilhada – Idealmente, desde o momento em que nossos filhos nascem, criá-los torna-se uma série de experiências nutricionais nutridas, nas quais estamos ajudando sensivelmente a evoluir para adultos fortes e auto-suficientes. Através destes estágios de desenvolvimento inevitáveis, podemos esperar que nosso relacionamento com nossos filhos mude e que certas fases sejam feitas e vindas. Uma das melhores maneiras de facilitar o desenvolvimento de uma relação adulta mais igual com nossos filhos à medida que eles amadurecem é encontrar um interesse mútuo que queremos perseguir ou projetar para que possamos nos envolver juntos. Essas atividades podem nos permitir conhecer uns aos outros de novas maneiras e, talvez, desenvolver uma apreciação uns dos outros como pessoas.
Todas as crianças precisam de mais e mais independência à medida que envelhecem. No seu melhor, esta evolução pode ser mais uma lição rica e gratificante sobre o que significa amar um ser humano em crescimento ao longo do tempo. Na pior das hipóteses, pode-se sentir que estamos perdendo repetidamente algo ou forçamos a reviver todos os grandes e pequenos traumas de nossa própria infância. É por isso que sempre devemos nos esforçar para lembrar que a melhor coisa que podemos fazer para os nossos filhos é o trabalho em nós mesmos, para se divorciar de suas necessidades e experiências próprias e aceitá-las para quem elas são pessoas separadas e únicas.
Ouça mais da Dra. Lisa Firestone sobre a criação de pais:
Participe do curso on-line do Dr. Firestone, "Compassionate Parenting:
Uma abordagem holística para criar crianças emocionalmente saudáveis ".
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