A nebulosidade de ser claro

A comunicação pode ser complicada e a clareza às vezes está longe de ser óbvia.

Disclaimer: A comunicação explícita não é socialmente apropriada em várias culturas, portanto, em relação a essas culturas, esta parte aplica-se apenas a culturas nas quais a comunicação direta é aceitável. Além disso, por favor, note que esta peça se aplica apenas à dinâmica em relacionamentos saudáveis.

Fonte: Pathdoc / Shutterstock

Na tira de desenhos animados “Pickles”, de Brian Crane, Earl elogia carinhosamente sua esposa, Opal, dizendo a ela:

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“ Ao luar, seus dentes se parecem com pérolas. ”

E em resposta, Opal indignadamente bufa:

“ Quem é Pearl, e o que você estava fazendo ao luar com ela ?! ”

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Esta cena reflete adequadamente a facilidade com que a comunicação pode fracassar. E não é de admirar que às vezes nos debatemos. A comunicação humana, na minha humilde visão, faz fronteira com milagres.

Basta considerar os feitos que você consegue em uma conversa aparentemente simples. Você pega os pensamentos em sua cabeça e, enquanto examina as complexidades da linguagem que está usando, consegue traduzir essas idéias em uma mensagem compreensível. Então, supondo que sua mensagem chegue à pessoa com quem você está falando (apesar de qualquer distração que possa estar presente), você não tem ideia do que está acontecendo na cabeça deles. Eles entenderam o que você disse? E mesmo que tenham, não há garantia de que eles interpretarão seus comentários como você pretendia. Por exemplo, digamos que Miguel e Rowe tenham uma data marcada para as 19h. Miguel chega ao restaurante às 19h05 e Rowe sorri e diz: “ Você está sempre na hora; Eu admiro isso. Rowe pode realmente apreciar sua pontualidade, acreditando que chegar dentro de cinco minutos da data marcada conta como estando no horário. Miguel, por outro lado, pode estar intrigado e adivinhar que Rowe está contando uma pequena mentira. (por exemplo: ” Eu obviamente não estou na hora, então por que ela está dizendo isso? É provavelmente apenas para me fazer sentir melhor ” . )

Então o ciclo se repete na direção oposta à medida que a outra pessoa responde e suas palavras desaparecem em sua mente e você as digere.

Para aumentar a complexidade, vamos jogar em elementos que praticamente sempre aparecem para o passeio de alguma forma, como medos, inseguranças, raiva, amor, preocupações, felicidade, tristeza, esperanças, expectativas e suposições. Agora você tem interações que não só estão maduras para tropeções e interpretações erradas – elas também estão cheias de emoção. E não vamos nem entrar nas abundantes perspectivas de falta de comunicação quando se trata de e-mails e textos.

Em meio a esses inúmeros intercâmbios com parceiros, parentes, amigos e colegas, a janela de oportunidade para se comunicar de uma maneira mais clara e direta é envolta em obscuridade às vezes. Isso acontece em várias circunstâncias e tem o potencial de impactar nossos relacionamentos de várias maneiras. Vamos dar uma olhada em alguns.

Confiança em nossa própria clareza

Você já fez um comentário para alguém, convencido de que suas palavras eram inconfundíveis e, em seguida, sentiu-se um pouco estupefato quando elas não entenderam seu significado? Junte-se ao clube; a maioria de nós esteve lá. Para ilustrar, quantas vezes você e seu parceiro, um amigo ou um parente tiveram momentos assim?

• “ Você achou que a festa estava acontecendo na semana que vem? Pensei ter dito há duas semanas que estava marcado para esta semana. ”
• “ Não, eu não quis dizer que queria ir jantar lá hoje à noite. Eu quis dizer que queria experimentá-lo algum dia. ”

Se estivermos convencidos de que não poderíamos ter explicado melhor o ponto do que fizemos, podemos apenas considerar isso como um mal-entendido por parte da outra pessoa. Mas poderíamos fazer outras inferências, como concluir que a pessoa não estava ouvindo ou não se importava com o que estávamos dizendo. E mesmo que essa suposição não seja verdadeira, nossa percepção se tornará a nossa realidade, como diz o ditado, preparando o palco para possíveis feridas, raiva e ressentimento.

Caindo Pão Ralado

No mundo da comunicação, há muitas ocasiões em que colocamos uma mensagem em dicas sutis, em vez de mencioná-la diretamente. Podemos fazer isso para poupar os sentimentos de alguém, para evitar conflitos, para nos proteger da mágoa, para fugir da falta de jeito, ou para não parecermos grosseiros, para citar algumas razões. Mas, independentemente de por que fazemos isso, é perfeitamente compreensível que o façamos. Sejamos reais, às vezes pode ser muito assustador sair e dizer como nos sentimos, as coisas pelas quais ansiamos ou o que realmente pensamos ou queremos. E quando fazemos isso, estamos operando sob a noção de que, se apenas enviarmos sinais suficientes, a outra pessoa captará nossas sugestões e entenderá o ponto. A parte espinhosa é que, se eles não entendem o nosso significado, aqui novamente poderíamos tirar outras conclusões que podem muito bem ser imprecisas. Para ter uma ideia, considere estes exemplos e pense em alguns deles.

• Ella diz a Jasmine: ” O restaurante estava bem ” , quando ela realmente quer dizer: “Eu não gostava da comida e preferia não voltar. ”

Um mês depois, quando Jasmine sugere que voltem para o mesmo restaurante, Ella se sente perplexa e triste por Jasmine recomendar um restaurante que ela não gostou.

• William diz a John: “ Como você vai voltar daqui a alguns dias, você quer deixar uma muda de roupa aqui? “Mas neste caso, ele realmente quer dizer:” Eu realmente gosto de você e estou querendo saber se você gostaria de passar a noite novamente comigo na minha casa. ”

John, que realmente gosta de William, mas não quer se impor a ele ou assustá-lo, diz: “ Obrigado, mas tudo bem. Eu vou em frente e levo minhas coisas comigo. ”William então se sente desanimado, pensando que John não está realmente com ele.

• Camille diz a seu marido, Allan, ” Eu não sei por que, mas eu apenas amo meias Grumpy Cat ” , quando ela está realmente tentando dizer: ” Eu estou esperando que você vai me pegar meias Grumpy Cat para o meu aniversário. ”

Allan, pensando que Camille está se referindo às meias que ela já tem e não percebendo que ela quer mais, decide que ele não quer dar a ela mais da mesma coisa e recebe seus outros presentes em seu lugar. Quando Camille não pega as meias que queria, ela se sente desapontada e magoada, pensando que Allan não se importava ou não estava prestando atenção.

A porta não aberta

Em várias situações, não fazemos uma pergunta direta porque não percebemos que poderíamos. Por exemplo, há um clipe mostrando amizades entre homens e mulheres que mostro em minha classe sobre relacionamentos íntimos. Os indivíduos do segmento estão cientes de suas próprias necessidades, mas quando perguntados sobre quais são as necessidades de seus amigos no relacionamento, eles desenham um espaço em branco e percebem que nunca pensaram nisso, o que significa que eles também não pensaram em pergunte ao seu amigo sobre isso também. E a situação deles não é incomum por qualquer meio. Para praticamente todos nós, há momentos em que não vemos que podemos fazer uma pausa e fazer perguntas diretas que tenham o potencial de nos ajudar a navegar nos relacionamentos de maneira mais profunda e eficaz. Por exemplo:

• “ Como estamos indo? ”
• “ O que você aprecia sobre o nosso relacionamento? ”
• “ O que você gostaria que tivéssemos mais em nosso relacionamento? ”
• “ Como eu poderia ajudá-lo a se sentir mais amado ou valorizado? ”
• “ O que eu posso fazer para mostrar meu ________? ”(Preencha o espaço em branco. Pode ser compromisso, amor, desejo, apreciação, etc.)

Tentando algo por tamanho

Felizmente, nos relacionamentos, geralmente temos a chance de embarcar em um novo caminho e tentar algo novo. Quando nos permitimos desacelerar e considerar a possibilidade de alguém não ter o mesmo entendimento em mente que fazemos, as opções se desdobram à nossa frente, incluindo as seguintes:

• Poderíamos resumir o ponto de alguém em nossas próprias palavras, certificando-nos de que estamos corretamente aprendendo o que estão dizendo.
• Quando percebemos que alguém não entendeu o que dissemos, podemos perguntar o que ouviram. Como seguimento disso, podemos também perguntar como poderíamos ter formulado a mensagem de uma maneira mais compreensível. Indiscutivelmente, isso pode ser uma maneira de aprimorar nossa capacidade de tornar nossa comunicação mais clara.
• Podemos lembrar que ser direto não é o mesmo que ser cruel. A abertura e a gentileza podem ir juntas muito bem. Por exemplo, se alguém se sentiu magoado quando o parceiro cancelou os planos de datas, eles podem conversar com o parceiro sobre isso de uma maneira sincera e franca que também é delicada.
• Antes de fazer um comentário, especialmente um que pareça significativo de alguma forma, podemos nos dar permissão para fazer uma pausa e reverter mentalmente os papéis. Por exemplo, podemos nos perguntar: “ Como eu interpretaria isso se meu (parceiro / amigo / parente / colega) dissesse a mesma coisa para mim? ”
• Quando estamos avaliando se devemos usar uma abordagem mais direta ou não, podemos nos perguntar: “ Se eu decidir não ser direto com_________ sobre _________, por que eu faria essa escolha? E se eu decidir ser direto? “No final, podemos acabar concluindo que não é uma boa idéia ser mais franco com alguém em uma situação particular em um determinado momento, mas teremos uma maior autoconsciência do nosso lado à medida que nos tornamos mais conscientes. escolha.
• Podemos fazer perguntas às pessoas de quem gostamos. E, ao fazê-lo, podemos ter em mente a intenção de iluminar nosso caminho para ser um melhor parceiro, amigo ou ente querido e elevar nossos relacionamentos de maneiras que talvez não tivéssemos considerado.

Embora a comunicação provavelmente sempre envolva um certo grau de desorientação, a disposição de desacelerar e considerar como podemos alcançar maior clareza com os outros pode nos ajudar a esclarecer algumas das obscuridades e, esperamos, chegar a uma conexão mais profunda e satisfatória.