Todo casal tem desentendimentos de vez em quando. Eles precisam. As diferenças de aeração os ajudam a recriar e revigorar continuamente seus relacionamentos pela maneira como eles se redescobrem.
Mas, nas quatro décadas em que aconselhei parceiros íntimos, muitas vezes presenciei um tipo diferente de interação interpessoal que pode levar um relacionamento à bancarrota emocional. Esses tipos de conflitos são tóxicos e servem apenas para criar lacunas crescentes de desconfiança e alienação. Se lhes for permitido continuar, acabarão criando veneno emocional suficiente para destruir qualquer relacionamento.
Quando parceiros íntimos encenam esses conflitos emocionalmente envenenados em minha presença, encorajo-os a identificar imediatamente o que estão fazendo e interrompê-los. Mesmo que eles percebam que estão com problemas, nem sempre é fácil para eles se afastarem do conflito. Muitas vezes, eles têm interagido dessa maneira há tanto tempo que acham muito difícil mudar seu comportamento. Eles me dizem que nunca pretendem que seus argumentos se tornem tóxicos e que tentarão, no futuro, impedir que eles aconteçam novamente.
Na maior parte, não descobri que isso seja o que realmente acontece. Eu tenho visto muitos casais, não importa o quão bem intencionados, continuam a bater uns nos outros nestes negros-livres-para-todos. Eu posso ver que eles podem estar chegando a um ponto de não retorno. Se eles são incapazes ou não estão dispostos a reconhecer os efeitos cumulativos de seu conflito tóxico, o relacionamento deles pode estar a caminho.
Acredito profundamente que é crucial que os parceiros íntimos reconheçam a diferença entre um conflito saudável e um tóxico o mais cedo possível no relacionamento.
Se você é um casal cujos desacordos se deterioram regularmente em conflitos tóxicos, você pode mudar esses padrões se comprometendo com os três objetivos a seguir:
Conflito Produtivo
Se você resolver seus desacordos com respeito mútuo e abertura para os pontos de vista do outro, terá atingido um dos principais comportamentos positivos dos parceiros de relacionamento de sucesso. Isso não significa que cada argumento que você tem resultará em harmonia e sentimentos intactos. Mas quando você luta de uma maneira saudável, você pelo menos saberá que está fazendo tudo o que pode para tornar seus conflitos produtivos e aprender com eles para melhorar sua maneira de lidar com futuros desentendimentos.
Quando eu testemunho as pessoas discordando de uma maneira saudável, vejo as duas com um desejo verdadeiro de uma solução que deixa ambos os parceiros sentirem-se ouvidos, compreendidos e representados. Não há vencedor e não há perdedor, apenas o desejo de ambos os parceiros de aprender com seus desacordos e integrar suas experiências para garantir que os conflitos futuros nessa área sejam menos prováveis.
Se você se sentir mais conectado, inspirado e esperançoso após um conflito, você está no caminho certo. As cinco diretrizes a seguir o ajudarão a determinar o que você está fazendo certo e o que você pode ter que mudar para atingir essa meta. Vou colocar em itálico as palavras-chave para ajudá-lo a lembrar de cada uma delas:
Conflitos Tóxicos
Esses tipos de divergências podem se transformar rapidamente em toxicidade, uma vez que os amigos se tornam inimigos atuais. À medida que os parceiros se envolvem em conflitos venenosos, podem rapidamente tornar-se voláteis para vencer a qualquer custo. Eles arengam, insultam, rebaixam, invalidam, culpam e desafiam o direito do outro de falar, geralmente nos primeiros minutos, porque estão prontos para o conflito e se empoleiram no ataque.
À medida que o ritmo e o ritmo de um conflito tóxico aumentam, os combatentes que agora atacam levantam suas vozes, exibindo expressões faciais ameaçadoras e posturas fisicamente ameaçadoras. Muito em breve, nenhum dos parceiros está ouvindo o outro, ambos falando ao mesmo tempo em que se defendem e invalidam um ao outro. Dentro de um curto espaço de tempo, eles serão acionados à medida que relacionamentos passados surgem e se encaixam na interação atual.
Alguns desses conflitos podem se tornar fisicamente abusivos ou destrutivos de propriedade. Essas expressões venenosas em escalada muitas vezes deixam cicatrizes inatacáveis em ambos os parceiros e em qualquer outra pessoa que esteja testemunhando as interações.
Identificando Rapidamente o Momento Quando um Conflito Tóxico Começa
É crucial que todos os casais reconheçam os sinais de conflito tóxico à medida que começam e parem, no entanto, como podem. Se estou presente quando acontece, peço a ambos os parceiros que interrompam a interação e perguntem a si mesmos e aos outros as seguintes perguntas:
Todos os conflitos tóxicos sacrificarão seu relacionamento futuro se você os continuar no presente. Se você perder de vista o dano que pode estar causando um ao outro, talvez não consiga recuperá-lo. Se você puder, pense, em vez disso, em olhar para os efeitos a longo prazo de seus comportamentos tóxicos e se vencer ou não no momento valerá a pena.
Praticando Habilidades Produtivas de Resolução de Conflitos
Parceiros íntimos que estão comprometidos uns com os outros e com seu relacionamento podem trabalhar para tornar seus conflitos produtivos e melhorar mutuamente. Eles percebem que:
1) Seus desacordos são previsíveis e necessários para revigorar seus relacionamentos.
2) Que eles entraram na vida um do outro para ver as coisas de uma perspectiva diferente e o fazem desafiando as realidades uns dos outros quando vêem ou sentem de maneira diferente.
3) Que seus conflitos produtivos podem ensiná-los mais sobre si mesmos.
4) Que o relacionamento deles se tornará mais profundo e produtivo como resultado de um desafio corajoso e compassivo.
Existem inúmeros recursos disponíveis que ensinam habilidades de comunicação e resolução de conflitos. Muitos casais que tenho visto exploraram essas habilidades, mas confessam que não foram capazes de colocá-las em prática quando precisam delas.
O problema é que muitas dessas orientações úteis não enfatizam o quanto é difícil para os casais permanecerem calmos e comprometidos com um novo comportamento no meio de seus encontros negativos.
Existem muitas razões pelas quais isso acontece, mas o mais impactante é como cada parceiro testemunhou ou foi vítima de interações tóxicas dolorosas e abusivas em sua infância. Porque eles foram incapazes de detê-los, eles podem ter lidado com o tempo enterrando as situações profundamente dentro de suas mentes e corações. Como resultado, ao longo de suas vidas, eles tentaram se comportar de maneira melhor com seus parceiros adultos, mas não percebem como essas cicatrizes precoces podem ser facilmente ativadas quando os comportamentos emocionais e físicos de seus parceiros se sobrepõem ou se assemelham a essas experiências passadas e ocultas. .
Os casais com quem trabalhei, que são os mais bem sucedidos na superação de seus conflitos tóxicos, exploraram de bom grado essas primeiras experiências e as compartilharam com seus parceiros. Palavras, expressões faciais, linguagem corporal, entonações da voz, ritmo e toque entram em jogo. Não querendo inadvertidamente desencadear essas dolorosas experiências passadas, ambos os parceiros memorizam qualquer forma de estarem inocentemente reencenando esses eventos, e fazem o que podem para evitar essas memórias perigosas.
Depois de terem entrado e valorizado os mundos internos um do outro, seu próximo passo é reconhecer em si mesmos e em seus parceiros as reações emocionais e físicas que sinalizam quando uma reatividade cega poderia estar se formando. Nessas ocasiões, o que quer que estejam discutindo, deve se tornar imediatamente insignificante até que sejam reconectados em sua confiança e segurança.
Mantendo Conflito Tóxico na Baía no Futuro
Quando os casais praticam o apoio mútuo por não permitir que traumas passados criem toxicidade no presente, eles percebem que devem ser protetores hiper-vigilantes um do outro pelo resto de seu relacionamento. Com compaixão e disposição total, comprometem-se a reconhecer a reatividade inconsciente quando começam a se formar e a ajudar o parceiro a perceber por que ele está começando a ficar defensivo e autoprotetor. Eles também concordam em ser imediatamente receptivos quando o parceiro indica que o mesmo pode estar acontecendo com eles.
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As toxicidades do relacionamento passado estão sempre presentes em todos nós. Às vezes eles podem estar profundamente arraigados e bem escondidos sob camadas de racionalização. Ou, em outros momentos, apenas padrões inconscientes e repetitivos que devem ser identificados antes de serem passíveis de mudança. Mas o que quer que os leve a emergir, eles provavelmente farão isso se ambos os parceiros não estiverem sempre vigilantes para evitá-los. A boa notícia é que eles são mais fáceis de resolver e mais rapidamente apagados a cada vez que os parceiros de relacionamento praticam novas maneiras de lidar com eles.
Uma das razões mais importantes para todos os casais deixarem o conflito tóxico para trás é parar de sua capacidade de transferir silenciosamente e destrutivamente para a próxima geração. Parceiros íntimos que estão dispostos a fazer isso podem dar um presente para a próxima geração, não sobrecarregando-os com os mesmos sofrimentos. Quando percebem que impediram os outros de adotarem esses comportamentos destrutivos de relacionamento, eles são capazes de reforçar seu próprio compromisso de eliminá-los de sua própria parceria.
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