Isto é como resgatar um relacionamento em dificuldade

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Linda *, uma mãe que trabalha com a vida, diz: "O casamento começou a desmoronar quando nosso filho nasceu. Pensávamos que estávamos na mesma página sobre tudo, mas quando nos deparamos com as realidades dos pais, nada era o que tínhamos imaginado. Eu não estava dormindo, a enfermagem era um pesadelo, e, acima de tudo, senti que ele estava competindo com o bebê por minha atenção ".

Dave, seu marido, tem uma história diferente: "Eu não poderia fazer nada certo. Quando eu segurei o bebê, ela me disse que estava fazendo isso errado. Se parou para comprar fraldas no caminho de casa do trabalho, sempre recebi os erros. Parecia que ela sempre estava voltando para casa, dizendo que eu era um pai terrível e um marido pior ".

Este não é um cenário incomum. Os terapeutas de casais tradicionalmente dizem que os três principais problemas que podem trazer um par infeliz para a terapia são dinheiro, sexo e filhos – não necessariamente nessa ordem. Estas são apenas as manifestações externas da psicodinâmica subjacente, muitas vezes não dita, que se desenrola em um relacionamento.

Anos atrás, o guru da terapia de casais, Harville Hendrix, disse que os problemas conjugais geralmente começam com expectativas tácitas, não com base na realidade de um relacionamento, mas no que imaginamos que um casamento deveria ser. Pesquisas recentes explicam alguns dos fundamentos psicológicos dessa idéia.

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Por exemplo, um cara pode adorar que sua namorada seja uma empresária de sucesso que trabalhe 60 horas por semana. Mas uma vez que se casam, ele pode de repente esperar que ela se comporte muito mais como sua mãe, que era uma mãe de ficar em casa. Ou uma mulher pode querer nada mais do que se casar com o homem que ela ama, para que ela possa ter uma família com ele e cuidar de seus filhos. Quando ela se casou, ela descobre que parte da fantasia é que ele, ao contrário de seu próprio pai, vai chegar a casa todas as noites às 5:00 e passar o resto da noite com ela e as crianças. Não importa que ele nunca tenha chegado em casa antes das 8:00 antes de se casar, ou que ele sempre deslocou com seus amigos algumas noites por semana. Sem nunca falar sobre isso ou mesmo pensar nisso, ela assumiu que, em casamento, ele se tornaria um tipo diferente de pessoa.

Como se casar leva a mudanças em nossas expectativas? E como você pode evitar que suas expectativas causem estragos em seu casamento?

O psicólogo Eli J. Finkel e seus colegas apresentaram uma explicação dos problemas conjugais contemporâneos que eles chamam de modelo de sufocação do casamento . (Eu escrevi sobre alguns de seus estudos em uma publicação anterior).

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Em um artigo recente, a equipe quebrou alguns dos fatores que tornam os casamentos contemporâneos melhores e piores do que os tradicionais. Seus estudos se concentram em casais nos Estados Unidos, mas eu vi essas questões se desenrolar em outras partes do mundo e estaria muito interessada em ouvir a perspectiva daqueles que lêem isso que vivem em outros países.

Expectativas

De acordo com o modelo, os parceiros matrimoniais devem proporcionar uma sensação de segurança física e bem-estar. Em termos simples, o tradicional marido vencedor do pão deveria cuidar de alojar, alimentar e vestir a família, e a esposa tradicional se certificou de que a casa, a comida e a roupa eram confortáveis ​​para a família.

Hoje, Finkel e seus colegas nos contam, esperamos que nossos parceiros de relacionamento promovam auto-estima e auto-realização. Esses conceitos fazem parte da "hierarquia das necessidades humanas" formulada por Abraham Maslow para explicar o que nos motiva enquanto nos movemos através da vida.

Quando um parceiro atende às nossas necessidades de auto-estima, ele ou ela nos ajuda a sentir auto-respeito e a sensação de que os outros nos respeitam. Esses parceiros também encorajam nossa crença de que podemos lidar com as tarefas difíceis que a vida lança em nosso caminho e nos dá um senso de prestígio ou status. Essas funções podem ser concretas, como os bons sentimentos que provêm de andar braço com uma mulher bonita ou um homem bonito, ou o senso de que "se essa pessoa extremamente bem sucedida me agrada, devo valer alguma coisa". Eles também podem seja mais sutil, como a sensação silenciosa de auto-orgulho, imbuida ao saber que alguém que você admira também admira você.

A auto-realização está intimamente relacionada com a auto-estima, mas envolve a capacidade de auto-expressão, crescimento pessoal, autonomia, espontaneidade e auto-avaliação verdadeira. Por exemplo, porque Dave estava tão admirando as habilidades profissionais de Linda quando namoravam, ela se sentiu habilitada a procurar uma promoção no trabalho.

O modelo de sufocação do casamento propõe que quando você se sentir bem com você em um casamento, você geralmente se sente bem com o casamento também. Mas o contrário também é verdadeiro: quando seu cônjuge começa a ignorar sua auto-estima, isso quase inevitavelmente afeta seus sentimentos sobre seu casamento. E ainda, críticas e conflitos são inevitáveis ​​em qualquer relacionamento de longo prazo. Então, qual é a melhor maneira de equilibrar suas expectativas e sua esposa de uma forma que permita que cada um de vocês expresse frustração e insatisfação, enquanto também protege seu casamento?

Uma solução surpreendentemente simples

Finkel e seus colegas oferecem uma solução simples, mas nem sempre fácil de implementar. Eles começam sua sugestão com uma citação de Carl Rogers, um ícone de psicoterapia baseada em empatia (cujo casamento longo e feliz também é icônico). Rogers atribuiu seu sucesso conjugal ao fato de que ele e sua esposa sempre estavam dispostos e ansiosos para o outro crescer: "Nós crescemos como indivíduos e no processo que crescemos juntos".

A ênfase em encorajar uns aos outros a crescer, dizer Finkel e sua equipe, é uma parte crucial da "era auto-expressiva" moderna. Nem sempre é fácil apoiar o crescimento de um outro no casamento. De fato, esse desenvolvimento mútuo raramente acontece simultaneamente. Às vezes, você sentirá que está sacrificando seu próprio crescimento para promover o seu cônjuge, mas isso só funciona quando você sabe que eles fizeram o mesmo por você – e que eles vão fazê-lo novamente.

Foi-me dito por numerosos casais que a coisa mais útil que eu compartilhei com eles é que ambos desejam algum tipo de lembrete de que a outra pessoa os admira. Isso ajudou Dave e Linda. Como Dave disse: "Quando eu disse algo de bom – algo que eu realmente quis dizer – sobre Linda, aliviou a tensão quase que imediatamente".

Dizer algo positivo sobre sua esposa é um grande reforço de auto-estima. Tente prestar atenção em que frequência você diz algo negativo ou crítico, e veja se você pode dizer algo positivo, mesmo que a metade, com tanta frequência. Esses reforços positivos não apenas fazem com que a outra pessoa se sinta melhor. Muitas vezes, você também se sente melhor. Linda disse: "Foi meio selvagem. Quando eu disse algo legal para Dave, eu realmente me senti melhor comigo mesmo ".

Às vezes, especialmente se você faz isso regularmente, você também receberá feedback positivo em troca. Esse tipo de retorno não deve necessariamente ser o seu motivo para dizer algo bom, mas certamente pode ajudar.

Então, por que não tentar? Na próxima vez que você estiver tentado a criticar, tente encontrar algo positivo para dizer sobre sua esposa em vez disso. Não pare se nada acontece no início. Pode levar tempo para padrões antigos mudarem e para sua esposa confiar que você realmente quer dizer o elogio e não está apenas se preparando para um ataque.

* Nomes e informações de identificação alteradas para proteger a privacidade.

Referências

• Finkel, EJ, Cheung, EO, Emery, LF, Carswell, KL, & Larson, GM (2015). O modelo de sufocação: por que o casamento na América está se tornando uma instituição de tudo ou nada. Diretrizes atuais em Ciências psicológicas , 24, 238-244. DOI: 10.1177 / 0963721415569274
• Hendrix, Harville (2007). Obtendo o amor que você quer: um guia para casais . Edição do aniversário do 20º aniversário.
• Maslow, A. (1954). Motivação e personalidade . Nova Iorque, NY. Harper.

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