Infidelidade e indignação moral

Por que a infidelidade provoca a polarização.

Fonte: Fizkes / Shutterstock

Três anos atrás, eu publiquei um artigo no New York Times chamado “Quando o melhor sexo é extra-marital”. Eu contei a história de uma paciente minha, uma mulher casada, que veio para terapia para ajudá-la a sofrer. quando seu amante casado morreu repentinamente de um ataque cardíaco. Ela estava transando melhor com o amante do que com o marido. No entanto, depois de lamentar sua perda, ela conseguiu estabelecer um relacionamento satisfatório com o marido para começar uma família. Como terapeuta, meu objetivo com os pacientes é ajudá-los a explorar seus pensamentos e sentimentos e ver quais são suas opções práticas para avançar de forma construtiva em suas vidas. Eu tento evitar julgamento ou impor meus próprios valores na medida do possível. Fiquei surpreso ao ver que o meu artigo de opinião gerou mais de 700 comentários. Cerca de metade dos comentaristas me criticou por promover a infidelidade, enquanto a outra metade me criticou por promover a monogamia. Apenas uma pequena minoria percebeu que eu estava tentando não tomar partido e permitir que a paciente encontrasse seu próprio caminho.

Inicialmente, senti-me magoado, com raiva e até um pouco assustado por ser objeto de intensa indignação moral. Eu me senti incompreendido e injustamente criticado. Mas, em última análise, aprendi a não aceitar as críticas de maneira tão pessoal quando vi que estava sendo criticado com absoluta certeza por razões opostas e mutuamente contraditórias. Esse paradoxo despertou minha curiosidade científica. Por que discutir a psicologia da infidelidade provoca esse discurso moralizante e polarizador? Parceiros infiéis são desprezados como “trapaceiros” que deveriam ter que usar uma carta escarlate para adúlteros pelo resto de suas vidas. Os parceiros do caso são envergonhados como “destruidores domésticos”. Parceiros traídos, se homens, são menosprezados como “corno” – um homem emasculado que não podia satisfazer sexualmente sua esposa. As mulheres traídas podem ser ridicularizadas por serem “pudicas” se fizerem com que seus maridos fiquem muito “curtos” em uma festa de despedida de solteiro. Os parceiros infiéis e seus parceiros são pessoas “más”, porque quebraram as regras que regem os relacionamentos sexualmente exclusivos e mentiram sobre isso? Os parceiros traídos são pessoas “más” cujo comportamento sexualmente retido e / ou emocionalmente abusivo levou os seus parceiros infiéis à infidelidade?

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Talvez se os seres humanos não fossem monogâmicos, não deveríamos julgar indivíduos que não podem sustentar um arranjo conjugal que vai contra a natureza humana. Em vez disso, devemos julgar as pessoas que tentam impor um arranjo antinatural e fazer com que os outros se sintam indevidamente culpados por sua incapacidade de se conformarem a um arranjo inerentemente opressivo. No entanto, outros podem acreditar que a monogamia é o arranjo natural, se não dado por Deus, de modo que as pessoas que deixam de honrar seus compromissos monogâmicos e mentirem sobre isso devam ser julgadas com severidade. As pessoas têm fortes crenças de infidelidade, se não convicções, de modo que a indignação moral é evocada quando suas principais crenças de infidelidade são questionadas. Se você acredita que a monogamia não é natural, você pode julgar as pessoas que tentam promovê-la e aplicá-la. Se você acha que a monogamia é natural, você pode julgar as pessoas que parecem questionar e minar sua legitimidade. E é claro, podemos julgar pessoas julgadoras de qualquer persuasão, porque o julgamento severo de qualquer tipo pode fazer com que os outros se sintam mal sobre si mesmos.

Ser crítico, se não moralista, parece ser parte da natureza humana. A indignação egoísta parece ser nossa reação instintiva às ofensas contra nossos valores e crenças fundamentais. Expressar nossa indignação com ofensas morais, portanto, parece inteiramente legítimo. Estamos simplesmente defendendo o que parece certo diante de aparentes erros. No entanto, descobri que, ao fazer terapia de casais, especialmente a terapia de casais para casais que tentam se recuperar da infidelidade, que se permitir a indignação moral de ser injustiçado é contraproducente quando se trata de uma comunicação conjugal construtiva. As pessoas reagem de maneira defensiva e furiosa ao fato de se tornarem objeto do ultraje moral de seus parceiros. Como consequência, a comunicação conjugal degenera em fósforos gritando, cada parceiro sentindo a vítima inocente e indignada das acusações falsas e inflamatórias do outro parceiro.

Os terapeutas de casais podem ter que ajudar os casais a desenvolver a “atenção plena”. A atenção plena é a capacidade de olhar objetivamente a realidade como ela é de fato, mas sem julgamento. Se a realidade é injusta ou horrível, veja o que é sem negação ou minimização. Aprenda a aceitar o que é sem julgamento. Aceitação não significa que algo imoral é bom, ou que você tem que gostar de algo desagradável. A frustração sexual no casamento, assim como a infidelidade, como a morte e os impostos, às vezes podem ser partes inevitáveis ​​da vida com as quais você tem que aprender a lidar construtivamente, não importa o quanto desagradável. Sim, seu parceiro te traiu, mas se você quiser se reconciliar, talvez precise eventualmente deixar de lado sua mágoa e raiva e aprender a perdoar. Sim, o parceiro que você traiu foi rejeitar sexualmente ou emocionalmente abusivo, mas se você quiser se reconciliar, fazer com que seu parceiro se sinta mal com as falhas de caráter que você acha insuportável não ajudará seu parceiro a superar essas falhas.

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A escolha fatal

É claro que não precisamos ficar romanticamente envolvidos com parceiros que não gostamos mais e que não podem ser consertados com o nosso gosto. No entanto, se esperamos nos reconciliar com os parceiros depois de um desentendimento sério, como depois de uma infidelidade exposta, é indubitável que a nossa indignação moral facilite o processo de reconciliação. Então, temos uma escolha fatídica para fazer:

1. Julgue nossos parceiros. Seja justo ou não, o julgamento trará o pior deles (isto é, seu lado ferido, irritado e defensivo).

2. Aceite nossos parceiros. Aceitação, apesar das maneiras que eles dão ofensa moral, trará o melhor neles (ou seja, um lado mais perdoador e conciliatório).

Referências

Josephs, L. (2018) A Dinâmica da Infidelidade: Aplicando a Ciência do Relacionamento à Prática da Psicoterapia . Associação Americana de Psicologia. Washington DC