Percebi há muito tempo que o membro errado do casal normalmente lê artigos e livros de psicologia popular sobre o casamento. Geralmente é aquele que já sente um problema e já quer abordar o conflito e tentar resolvê-lo. Da mesma forma, muitas vezes é a pessoa errada que impulsiona a terapia do casal. Muitas vezes, ela não conseguiu fazer com que seu parceiro se juntasse a ela (e em todos os meus anos de prática, era uma ela todas as vezes, mas uma), eu tinha que aprender algum método de trabalhar com um casal quando apenas um parceiro chegou às sessões. Geralmente, era uma boa idéia começar em suas bobagens antes de se aproximar do absurdo do parceiro relutante. Eu pensei que o parceiro seria mais propício para se envolver no processo se o cliente fosse para casa e dissesse: "O meu terapeuta diz que lhe envio mensagens confusas", em vez de dizer: "Meu terapeuta diz que tem medo da intimidade".
A supervisão clínica de psicoterapeutas às vezes me parece tão parecida com a terapia de casal com um membro do casal. Na verdade, a própria psicoterapia pode ser interpretada como terapia do casal, onde o terapeuta desempenha os papéis de terapeuta e membro do casal. Nesta visão, o terapeuta está tentando ajudar ambas as pessoas a fazerem sentido juntos, manter o curso em direção a objetivos específicos, e gerenciar e melhorar seus vínculos emocionais.
Uma maneira de fazer a terapia do casal é capitalizar a idéia de Bateson de uma função de relatório e uma função de comando em todas as comunicações. A função de relatório é a transmissão de informações; a função de comando define a relação entre as duas pessoas. O terapeuta de um casal pode apenas ouvir o casal conversar um com o outro sobre quase qualquer coisa e intervir apenas quando um deles diz algo que o terapeuta pensa que não é o tipo de coisa que os cônjuges dizem uns aos outros. "Ela não é a pessoa mais confiável do mundo" pode parecer ao terapeuta como algo que um pai diria sobre um adolescente em uma conferência de pais e professores. O terapeuta pára a ação e convida a pessoa a dizer isso como um cônjuge falando com outro ou convida o casal a refletir se o terapeuta conseguiu isso. Se o casal pensa que a comunicação era, de fato, o tipo de coisa que uma esposa diz, o terapeuta pode aprender alguma coisa sobre a cultura do casal, ou o terapeuta pode abrir uma discussão sobre se parte do problema do casal é que ela inclui esse tipo de coisa na sua definição do que um casal faz. Eventualmente, uma esposa nos dedos do pé pode aprender a responder a um comentário implicitamente degradante de sua esposa, não defendendo-se ou contra-atacando, mas levantando a questão de quem exatamente o seu cônjuge está falando e falando como ao fazer o comentário humilhante. A metáfora de Goffman é que um relacionamento se desenrola em uma chave musical, e as notas discordantes em outras chaves o interrompem.
Da mesma forma, um terapeuta individual pode monitorar o que é dito em terapia e parar a ação quando o terapeuta diz ou faz algo que os terapeutas não dizem ou fazem, ou quando o paciente diz ou faz algo que os pacientes não fazem. A chave mudará dependendo do paciente e dependendo de onde o terapeuta esteja desenvolvendo, mas cada relacionamento terá alguma chave. É importante permanecer. Notar notas discrepantes pode levar a uma exploração do que os deixou fora, a própria exploração. uma correção de curso desejável, já que ele coloca a díade de volta no posicionamento de fazer o que os terapeutas e pacientes fazem. Também pode levar a uma expansão ou contração do que é e não está incluído na definição de uma relação terapêutica. Eventualmente, o paciente pode aprender a refletir sobre quem ele está falando e falando como quando ele se encontra em um complexo.
Na supervisão, às vezes eu sinto o que fiz quando uma mulher tentou arrastar o marido para a terapia do casal para mudá-lo. Como estagiários de terapia, ela pode ter lido alguns livros sobre casais e deseja que sua esposa esteja tão envolvida no processo de trabalho conjugal como ela é. Ela me assegura que ela é uma aliada devotada e quer levar seu marido a bordo. Quando o foco se move rapidamente para sua contribuição para as dificuldades do casal, ela pode se sentir atordoada ou mesmo traída pela idéia de que ela é parte do problema. Mas, em termos gerais, o membro mais funcional de um casal é mais aberto à sua contribuição e pode modelar para o parceiro relutante como fazer comentários. Em terapia, é claro, o cliente geralmente tem conflitos relacionais maiores e mais penetrantes que o terapeuta, mas o terapeuta é encarregado de responsabilidades muito maiores e é mais provável que esteja soprando um deles do que o cliente, que é esperado apenas para mostrar e pagar a taxa.
Assim, um supervisor pode complementar um aluno por dizer algo útil para um paciente. A função de relatório do elogio é continuar dizendo esse tipo de coisa. A função de comando, dependendo em parte do modo como foi dito, pode definir o aluno como frágil e necessitar de reforçar, ou pode definir o relacionamento como avaliador e não educacional, ou pode definir a relação como uma orientação mental positiva. (Normalmente, é melhor apontar para a conexão entre o que o terapeuta disse e como afetou o paciente, em vez de elogiar o terapeuta. "Agradável captura!" É um treinamento menos efetivo do que "Observe como você sempre o pega quando você mantém sua atenção a bola.")
Os terapeutas em treinamento, obviamente, não estão em supervisão para aprender apenas como melhorar seu relacionamento com um cliente específico. Por esta razão, tento distinguir o componente educacional da supervisão, visando tornar o estagiário um terapeuta melhor, do componente consultivo, com o objetivo de melhorar essa terapia particular. Na supervisão do grupo, a pessoa que apresenta é muitas vezes no último papel, os outros formandos no primeiro.
