Como os casais podem sobreviver a trapaça (e porque eles tentam mesmo)

Fonte: Syda Productions / Shutterstock

Você pode ter ouvido falar sobre o recente hacking do site Ashley Madison, que se conta como "o site mais bem sucedido para encontrar um parceiro e enganar parceiros". O coletivo hacker chamado "Grupo de Impacto" prometeu "afastar" os membros do site, incluindo descrições explícitas das fantasias sexuais dos indivíduos.

Como um terapeuta especializado em trabalhar com casais, esse escândalo traz tantos assuntos importantes que é difícil saber por onde começar. A verdade é que a maioria das pessoas não sabe que os relacionamentos podem se recuperar da infidelidade e ser mais fortes do que nunca. Eu não sou um dos defensores dos assuntos, mas quero incutir alguma esperança de que os relacionamentos possam superá-los.

Ashley Madison tem fama de ter entre 33 e 37 milhões de membros em todo o mundo, um número impressionante – e é apenas uma das dezenas de sites atuais, não mais, onde as pessoas podem buscar assuntos extraconjugais. O que isso diz sobre o sucesso ou o fracasso do casamento como instituição cultural?

Alguns pesquisadores estimaram que a infidelidade conjugal ocorre em cerca de 2,3 por cento das mulheres casadas e cerca de 4,3 por cento dos homens casados. Outros estudos sugerem que até 25% dos homens e 11% das mulheres irão, em algum momento de suas vidas, acabar na cama com alguém diferente do parceiro. Suspeito que os números sejam ainda maiores. Pesquisa recente sugere fortemente que, apesar das suposições e exigências culturais e religiosas, os humanos não estão realmente "conectados" para a monogamia. (Este é um assunto para um exame mais profundo do que pode ser discutido adequadamente aqui, mas algo sobre o qual realmente precisamos ter mais diálogo.)

• Caindo aos pedaços
• O Top 4 Razões Relações Fail
• O Tune Up That Every First Year O estudante universitário precisa
• Validação e Empoderamento
• 3 erros cometidos pelos pais por NÃO considerar a escola de embarque

Dito isto, a infidelidade é a razão número um que os casais vêm a mim para aconselhamento. Eles estão desesperados por ficar juntos e sinceramente querem trabalhar com a dor e a traição. A infidelidade pode prejudicar quase a dor que experimentamos quando alguém que conhecemos foi assassinado. Na realidade, o casamento antigo morreu. Mas isso não significa que não pode haver um novo casamento. Estou feliz em dizer, de fato, que é possível – e posso testemunhar o fato de que, se um relacionamento pode sobreviver a um caso e chegar ao outro lado da cura, ele se torna melhor do que nunca. Isso não acontece, porém, sem muito trabalho e conversas difíceis.

Aqui estão algumas coisas importantes que eu aprendi sobre passar pela infidelidade para um lugar melhor:

Os assuntos não indicam necessariamente um casamento ruim. As pessoas enganam por vários motivos. Alguns dos meus clientes me disseram que enganaram porque estavam com muito medo ou vergonha de conversar com seu parceiro sobre suas preferências ou fantasias sexuais. Eles podem sugerir cautelosamente uma prática sexual que foi encontrada com descrença, desgosto ou acusações de perversão, e prometeu nunca mais levantar o assunto. No entanto, a supressão de uma fantasia ou desejo, como a maioria dos terapeutas reconhecerá, não livra uma pessoa do desejo. Na maioria dos casos, simplesmente o empurra para o inconsciente, onde eventualmente será lançado de forma inoportuna, inadequada e destrutiva.

• 15 perguntas para ajudá-lo a decidir que você está pronto para fechar novamente
• Procrastinação 101: Determine a Fonte, Resolva o Problema
• Distúrbios alimentares e LGBTQ
• Harvard Study Pegs Como o abuso de substâncias parental afeta crianças
• Por que as pessoas acreditam coisas que não são verdadeiras?

Alguns homens, ao invés de trazer tal assunto, sentem a vergonha de que eles assumam automaticamente que sua esposa vai assustar. Eles então projetam sua própria vergonha sobre seu parceiro, muitas vezes injustamente. Mesmo que a esposa inicialmente não esteja aberta a essa experimentação, o desejo do homem por isso não é provável que vá embora, e ele pode procurar uma avenida diferente com a qual ventilá-la. Da mesma forma, a falta de vontade de um marido de ser mais romântico não significa que o desejo de sua esposa por ele também desaparecerá.

Eu trabalho com casais para ajudá-los a conversar honesto, aberto e prolongado sobre tais coisas; para ver os diferentes pontos de vista dos outros; e dar-se mutuamente a oportunidade de sentir empatia e compaixão uns com os outros – e talvez estejam dispostos a experimentar.

Uma das coisas mais comuns e difíceis para trabalhar após a infidelidade é ver o relacionamento em termos de perpetrador e vítima. O amor e o desejo são emoções extremamente sutis e complicadas. Esther Perel, autor internacionalmente conhecido e psicoterapeuta especializado em infidelidades, diz: "Os dilemas do amor e do desejo são muito complexos para produzir respostas simples e boas, vítimas e perpetradores, certo e errado". Concordo.

Se o parceiro traído, por exemplo, toma a atitude da vítima de "Você fez isso comigo, e agora cabe a você resolver esse problema, porque não tenho nada a ver com isso", então o problema não será entendido nem resolvido. O problema pode ter sua raiz na frustração sexual, sentir-se negligenciado ou negligenciado, sentindo-se ignorado ou ignorando, a soledade ou muitas outras coisas. A condenação e o refúgio no papel da vítima são inúteis. Pior ainda é quando o partido lesionado se torna o envergonhado , como quando um amigo ou parente diz: "Como você pode pensar em ficar com esse trapaceiro depois do que ele fez com você?" É preciso coragem real para enfrentar os sutis problemas em um relacionamento que levou à infidelidade. Tais julgamentos simples por parte dos outros apenas compõem o problema.

Ao mesmo tempo, o parceiro traidor deve estar disposto a falar abertamente e muito além do nível de conforto. O traidor deve estar disposto a ouvir a dor do parceiro lesionado durante o tempo que for necessário para começar a diminuir o trauma e as emoções em torno da infidelidade e começar a reconstruir a confiança. Eles devem ser capazes e dispostos a sentir e compartilhar seu remorso, culpa e empatia pela dor que causaram.

Também é importante que essa conversa deve acontecer em uma situação controlada, ou seja, na presença de um terapeuta, ou em algum outro ambiente ritualizado e controlado ou espaço de cura. Esta ventilação da dor não deve ser espontânea ou feita em público ou na frente de outros membros da família ou filhos. Essa forte reatividade deve ser contida por ambas as partes para garantir um diálogo saudável. É muito vulnerável uma interação, e polarizando rapidamente para aqueles que estão fora do relacionamento. Novamente, conversas privadas sobre a infidelidade podem gerar empatia e compaixão pelo parceiro lesionado, bem como pelo traidor.

Se o traidor quiser salvar o relacionamento (ou, antes, construir um novo casamento), ele ou ela terá que tornar-se completamente transparente por um período de tempo. Ou seja, sem senhas secretas para e-mails ou computadores, sem reuniões secretas ou cartas. Nada pode ser excluído. Caso contrário, o parceiro lesionado não pode aprender a confiar novamente.

Ao longo do tempo, o parceiro lesionado precisa entender que a transparência total já não é útil, e precisa se preparar para que termine e aprenda a confiar no escuro. Isso não é fácil.

Eu sou um terapeuta de casal. Eu acredito nos relacionamentos e no casamento. Acreditar que um parceiro lesionado deve ser envergonhado por permanecer e resolver as coisas parece estar em conflito com a nossa mensagem cultural de que o casamento e os relacionamentos são importantes e devem ser combatidos.

A infidelidade tem estado conosco desde que começou a instituição do casamento. Se o escândalo de Ashley Madison for qualquer indicação, ele permanecerá conosco no futuro também. Portanto, é importante como uma sociedade chegar a um acordo com a realidade, encontrar maneiras de lidar eficazmente com a vergonha e a dor, e tentar ajudar os casais a restabelecer os laços que os uniram. Quanto à questão mais ampla da monogamia, como sociedade, podemos eventualmente ter que chegar a um acordo com a idéia de que alguns de nós simplesmente não são adequados para isso.