Filhas não amadas e a única questão que você deve parar de pedir

Fonte: Fotografia de Caroline Hernandez. Direitos autorais gratuitos. Unsplash.com

É uma questão enganosamente simples, que desmente a profundidade da dor e da dor que fica logo abaixo da sua superfície: por que minha mãe não me ama?

Foi a questão que me manteve de noite no meu quarto de infância, e minha necessidade de encontrar a resposta foi tão ardente quanto aquilo que inspirou os cavaleiros a procurar o Santo Graal. Se eu pudesse responder a pergunta, então eu saberia o que eu tinha que fazer e quem eu tinha que ser para conseguir seu amor. O problema é que o fundamento não visto para a questão é um buraco profundo e escuro cheio de medo e vergonha, porque o mundo em que a criança vive é minúsculo e governado por sua mãe e a resposta que mais me incomoda é essa: Por causa de quem eu sou. Ela não me ama porque eu sou eu.

Eu não sabia então que nos quartos de outro lado, outras pequenas meninas jogavam e se viravam, fazendo-se o mesmo para que pudessem ser amadas por suas mães. Eu pensei que fosse o único.

A questão torna-se mais pungente, mais urgente, quando a criança não querida vê que sua mãe pode amar outra criança na casa, uma vez que uma mulher, agora com 52 anos, confiou:

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"Eu tinha seis anos quando minha irmã nasceu, e lembro me sentindo como se uma parede tivesse caído sobre mim, me deixando sem fôlego, quando eu assisti minha mãe cantar e cantar, sorrir para ela, derramando-a com carinho e toque. Ela nunca fez essas coisas comigo. Eu tentei ser mais bonito, mais doce, esperando que ela me amasse como minha irmã, mas nunca funcionou. Sempre."

Medo, vergonha, e, sim, essa resposta assustadora, mas pronta para a pergunta, faz com que muitas filhas não amadas o perguntem na infância e às vezes demoram até a idade adulta. Sua própria necessidade hardwired para o amor e apoio de suas mães os mantém comprometidos com o que eu chamo de dança de negação ; eles fazem desculpas, racionalizam e desviam o tratamento de suas mães, ignorando o efeito que tem sobre eles o melhor que podem. E enquanto eles machucam e sofrem, eles inconscientemente mantêm o ciclo da dor e, às vezes, auto-aversão, indo. Inconscientemente, eles aceitam a resposta para a pergunta que eles não perguntaram conscientemente: por causa de quem eu sou. Ela não me ama porque eu sou eu. Uma mulher, agora em seus sessenta anos, refletiu sobre como funcionou em sua vida:

"Eu corri do conhecimento de que ela não me ama, excusando sua crueldade e, sim, ela era terrivelmente cruel comigo. Eu pensei que era porque sua própria infância era difícil e, de alguma forma, ela ressentia os privilégios em que nasci. Eu não podia encarar o fato de que ela estava com ciúmes e me arrependia de tudo. Em vez disso, trabalhei sem parar para tentar agradá-la, mas nunca funcionou. Nunca me senti bem comigo mesmo, nem sempre. Ela morreu quando eu tinha cinquenta anos e não me deixou nada, nem mesmo uma xícara de chá. Fiquei atordoado, mas despertou ao mesmo tempo. No aconselhamento, descobri quem eu era. Cinquenta anos. Por enquanto demorou para entender que eu merecia amor ".

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O problema com a pergunta

A questão parece lógico o suficiente, mas a verdade é que não tem uma resposta – não o tipo de resposta que permitiria que a filha não querida criasse um plano de ação, o que ela realmente quer. As mães não amam seus filhos por muitas razões, ou nenhuma. Concentrar-se na questão não apenas chama a expectativa – pensando que talvez você possa de alguma forma mudar para que você possa se tornar amável com ela -, mas também promove a crença de cabeça errada de que é sobre você e quem você é. Não é. É sobre ela e quem ela é. Essa é a coisa mais difícil para uma filha ver, porque ela está internalizada com toda a culpa e vergonha que sustentam a questão. Afinal, todos sabem que todas as mães adoram seus filhos, certo?

O que eu chamo de conflito central – a necessidade contínua da filha de amor materno e apoio em relação ao crescente reconhecimento de como sua mãe a feriu – muitas vezes mantém a filha presa, ainda em busca da resposta que irá revelar tudo. Como uma filha escreveu:

"É como uma costela que eu continuo escolhendo. Quero que haja uma resposta racional sobre como ela me derrubou ou me ignorou. Quero saber a razão pela qual escolheu me machucar em vez de me apreciar. Certamente tem que haver um motivo ou uma resposta. Meu terapeuta continua me dizendo para deixá-lo ir, mas não posso de alguma forma, não apenas ainda. O momento virá quando eu puder? "

A resposta é que o momento virá, mas você deve fazer acontecer.

Fonte: Africa Studio / Shutterstock

Por que você tem que parar de fazer a pergunta

O caminho real para a cura é fazer uma pergunta diferente: como o tratamento da minha mãe – e a falta de amor e apoio que experimentei – me moldaram? Concentrar-se em porque ela não o ama, pode fornecer um A-ha! momento – oh, ela é uma narcisista ou talvez uma fronteira – e pode fazer com que você pense que você está finalmente fazendo sentido uma infância confusa ou caótica, mas não promove sua cura. Enquanto você estiver preso no porquê, você ainda está na roda gigante e não está olhando o que realmente importa: Você .

É por isso que deixar a questão é a primeira saída.

Este material é extraído das entrevistas e conversas que eu tive com as mulheres nos últimos 15 anos, tanto na escrita Mean Mothers quanto na preparação do meu novo livro.

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