The Lies Depression Tells
Dois dos sentimentos mais comuns quando você está no controle de um episódio depressivo são 1. Isso vai durar para sempre e 2. Você está completamente por conta própria. Ambas são as mentiras nascidas da própria depressão, as mentiras que formam um tipo de circuito horrível, aumentando o horrível que você já sente, prometendo que as coisas nunca mudam e dizendo que ninguém nunca sentiu o jeito que você faz. Para mim, na primeira vez, também havia a suspeita de que eu devia ter feito algo para merecer esse estado de coisas.
Bem, essa era uma educação católica para você. Tenho certeza de que há muitas casas em que tal piedade é uma fonte de apoio e conforto através dos tempos difíceis, mas não dos nossos. Enquanto eu estava a beira da depressão, meu tio veio para o Reino Unido do Zimbabwe onde ele era um missionário jesuíta. Fiquei encantado de vê-lo. Ele parecia tão animado, tão feliz e certo em sua fé que eu não podia deixar de inspirar sua companhia. Depois que ele saiu, minha mãe me disse que os sentimentos certamente não eram mútuos. Ela também me informou que um dia, enquanto eu estava fora de compras, ela e seu irmão decidiram que o meu menino precisava ser batizado e então eles tinham ido e realizaram o sacramento sem perguntar se eu estava feliz com sua decisão . Havia também o pequeno assunto que meu tio, aparentemente, me considerava "uma mulher auto-fabricada que estava apaixonada por sua própria criação". Além do fato de que tudo isso parecia uma bofetada no rosto, também ajudou a alimentar minha auto-aversão e sentimentos de completa falta de agência durante minha própria vida quando eu comecei a deslizar para baixo no poço da depressão.
Com retrospectiva, dificilmente estou surpreso que eu comecei a soltar. Juntamente com o trabalho durante todo o dia, não demorou muito antes de perder meus rumos completamente. Quando acertei no fundo da rocha e comecei a tomar antidepressivos, meus dias se voltaram para lodo cinzento. O telefone parou de tocar, ninguém ligou para um café e senti como se minha vida, como eu sabia, fosse para sempre. Como um fantasma cinza, me arrastei em torno da nossa pequena cidade de mercado, fazendo o mínimo de tarefas e rezando para que ninguém parasse e me falasse (não o fizeram), mas também senti como se eu tivesse um sinal sobre minha cabeça lendo "Aqui seja uma louca malvada." Eu assumi que ninguém iria entender, ninguém passara por um episódio semelhante, e que essa era uma forma especial de inferno reservada apenas para mim porque eu era uma pessoa tão inerentemente má.
Peguei meus antidepressivos, enrolados em uma neblina estupefica, me abalou de biscoitos digestivos e desejei-me morto. Escusado será dizer que, com toda a inatividade e todos esses biscoitos, não demorou muito antes de eu começar a expandir para fora. Eventualmente, senti como se eu pareciam com uma bolacha gorda-gorda, mas já não me importava. Essa foi a embalagem, o eu externo. O que eu estava de luto era quem eu tinha estado por dentro. Foi a perda de "eu", do "eu" que eu costumava ser, o que era devastador. Quem era eu, se não ela?
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Tudo isso aconteceu em 1984, o que, se você se lembra, foi o ano em que a extensão total da fome na Etiópia estava começando a entrar nas notícias. Se essa tragédia em curso não fosse suficiente, também havia o horror do vazamento de gás da Union Carbide em Bhopal. Todos os dias trouxeram notícias cada vez mais ruins. Mesmo no meu estado com problemas psicológicos, queria fazer algo, qualquer coisa para ajudar. Obviamente, eu não tinha os meios para colocar um enorme concerto de Feed The World / Band Aid, mas certamente havia alguma maneira pequena em que eu poderia colocar minhas habilidades para usar?
Embora eu evitei o contato humano e realmente queria nada mais do que rastejar para um buraco e desaparecer, ofereci-me com a primeira instituição de caridade que eu pude pensar e passei um dia por semana encher envelopes, projetando cartazes para fundraisers e geralmente fazendo qualquer tarefa que eu foi dado pelas senhoras espantosamente eficientes que dirigiam o ramo local de Save the Children. Eu não tinha muito no caminho da conversa, já que os antidepressivos haviam secado a boca com tanta extensão que dificilmente podia falar, e quando consegui despertar algum tipo de resposta a suas perguntas educadas, eu tinha desenvolveu um gaguejão tão pronunciado que não valia a pena o tempo de ninguém tentando se comunicar comigo.
É exatamente por isso que meu livro Night Shift é predominantemente baseado em imagens. Há uma quantidade mínima de texto em cada página, mas minha esperança era que ela pudesse ser usada como uma ferramenta de comunicação quando todas as outras rotas secarem. Eu esperava que os leitores pudessem apontar para uma página que ressoou com a forma como eles se sentiam em qualquer dia em particular. Lá, eles podem dizer, é o que eu sinto hoje . Isso, por sua vez, pode levar a uma conversa, a uma compreensão, talvez até à empatia. Quando as palavras nos deixam, as imagens não. Uma imagem pode comunicar sentimentos de uma maneira que as palavras não podem. E se pudermos comunicar nossos sentimentos ao mesmo tempo que esta doença, então podemos dar alguns passos para erradicar o estigma que envolve doenças mentais e espero que seus sofredores se sintam menos sozinhos.
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