"Eu sinto muito que você foi ofendido" não é realmente uma desculpa!

Fonte: Pixabay

"Me desculpe pela sua perda." "Me desculpe, estava chovendo no dia em que você escolheu fazer um piquenique." "Desculpe, você não foi convidado para ir a baile". Há um monte de situações e oportunidades para as pessoas dizerem que estão desculpas. Na maioria das vezes, esses ramos de oliveira são muito sinceros. E há muitos cenários diferentes onde uma expressão de "Me desculpe" é apropriada – por exemplo, um artigo que correu na BBC citou pesquisas sobre os britânicos e sua propensão para dizer "Desculpe", mas eles identificaram dois áreas que os britânicos e os americanos tendem a usar suas "desculpas":

Para os homólogos britânicos e americanos, menos de três quartos das pessoas de qualquer país dirão desculpe por interromper alguém. E 84% dos britânicos pediriam desculpas pelo atraso na reunião, em comparação com 74% dos americanos.

Se você erroneamente interromper alguém e perceber que você fez isso, é apropriado dizer que se desculpe. Se você chegou tarde a uma reunião, também é apropriado. Mas e quando você sabe que deveria se desculpar, mas você realmente não sente pena? O onipresente "Me desculpe, você estava ofendido" ou "Me desculpe se seus sentimentos se machucaram" não são realmente desculpas sinceras! Na verdade, eles se enquadram no que pode ser chamado de categoria passiva-agressiva – você sabe que a pessoa está ferida, você sabe que fez algo para contribuir com isso, mas você realmente não se sente obrigado a possuí-lo.

O que é que sente a pessoa do outro lado quando a desculpa implica que eles têm um problema – eram eles que escolheram ser ofendidos, eram os únicos com sentimentos fracos que se machucavam facilmente, eram eles quem mal interpretou suas ações e as interpretou como prejudiciais? Então, quem é o problema?

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Concentrar-se em tornar-se bom em dizer "Me desculpe" de uma maneira significativa e legítima é útil. A pesquisa é clara que o perdão é bom para sua saúde. Você não pode obter perdão, a menos que você possa admitir que estava errado, oferecer uma sincera desculpa e pedir o perdão da outra pessoa. Houve muitos estudos de pesquisa realizados e muitos médicos escreveram teses sobre a natureza do perdão.

Estudos descobriram que o ato de perdão pode obter grandes recompensas para sua saúde: diminuir o risco de ataque cardíaco; melhorar os níveis de colesterol e dormir; e reduzindo a dor, pressão arterial e níveis de ansiedade, depressão e estresse. E a pesquisa aponta para um aumento na conexão de perdão-saúde à medida que envelhece.

"Há um enorme fardo físico para ser ferido e desapontado", diz Karen Swartz, MD, diretora da Clínica de Consulta para Adultos de Distúrbios do Humor no Hospital Johns Hopkins.

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Então, como você fica bem em dizer desculpa quando você nem tem certeza de ter feito algo errado? Considere estes cinco passos para ampliar um ramo de oliveira aceitável:

1. Ouça o ponto de vista da pessoa e examine a situação em sua perspectiva. Você pode acreditar que você não fez nada de errado, mas o ditado "dois lados de cada história" é verdade. Todos têm filtros que usam para ver o mundo. É possível que o seu filtro o recuse de toda responsabilidade, enquanto seu filtro pode pedir que você os encontre a meio caminho? Veja se "Me desculpe por qualquer papel que joguei nesta situação" pode ser melhor.
2. Considere se há padrões para a dor que você pode causar aos outros. Você já foi criticado pelo comportamento antes? Existem temas nos comentários que as pessoas lhe dão? Aproveite a oportunidade para se auto-refletir. Às vezes reconhecendo o comportamento – "Você está certo. Eu estava no topo dos meus comentários para o seu chefe e eu percebi que o constrangiu. Me desculpe – pode ajudá-lo a identificá-lo e auto-corrigir na próxima vez.
3. Se você realmente acredita que a outra pessoa está errada em acreditar que fez algo errado, examine seus motivos para abordar o problema. O que está por baixo? Houve outras vezes que eles não sentiram que você era amigo ou parceiro? Existe uma história de decepções? Se as experiências passadas são deixadas para irritar, você pode achar alguém ficando muito chateado com algo que você acredita que não é grande coisa, mas pode ser a palha quebrando as costas do camelo. Considere sua história antes de descartar sua experiência.
4. Quando você diz desculpa, seja sincero sobre isso. Quando as crianças são pequenas e os pais dizem "se desculpe com seu irmão / irmã / amigo" e a criança se vira com um desprezo desagradável e diz "SORRY!", Sabemos que eles não significam isso. Os adultos também fazem isso. Um "desculpe" despreocupado, especialmente quando seguido por "você estava ofendido", simplesmente não o corta. Olhe a pessoa nos olhos, ou ligue-os e atente e se desculpe: "Sinto muito o que aconteceu e o papel que joguei". Ou "Sinto muito, as minhas ações criaram esse problema para nós. Por favor, me perdoe. "Se você se desculpe, entenda isso.
5. Perceba que algumas infrações precisam de mais do que um simples "Me desculpe". Não espere isso porque você diz isso, a outra pessoa imediatamente te unge com o perdão. O sacerdote no confessionário pode fazer isso, mas poucos seres humanos são capazes de fazê-lo. Algumas coisas são grandes, e a pessoa que foi ferida de algum modo pode precisar de tempo para processar e perdoar. Não tenha uma expectativa deles – deixe-os estar. Faça o seu melhor para construir a ponte, mas permita que sua cura seja o que será.

Uma vez que você reconhece o que fez e tentou corrigir, siga em frente. Bater-se sobre isso não vai mudar nada. Use a oportunidade ao praticar desculpar-se de tornar-se mais auto-e outros conscientes. E me desculpe, se algo escrito aqui ofender você!