Os conselheiros de casamento têm algumas piadas padrão. Todos nós temos marcas de skid na porta da frente de maridos sendo droga no escritório. E havia um homem condenado por evasão de impostos, que pediu ao juiz que ele tinha que fazer isso porque sua esposa gasta demais. O juiz misericordioso decidiu dar-lhe uma segunda chance. "Se você quiser, eu vou enviar você para aconselhamento matrimonial em vez da prisão federal", para o qual o cara responde: "Eu poderia ter uma cela privada na prisão federal?" Embora existam exceções, é claro, os homens tendem a entrar terapia quando são ordenados pelo tribunal, ordenados pelo trabalho ou ordenados pela esposa ou quando suas esposas estão saindo pela porta com sacos embalados.
As explicações habituais para a relutância masculina sobre a terapia de casais são que a socialização desencoraja-os de buscar ajuda de qualquer tipo, mas particularmente no sistema de saúde mental; Os homens são menos confortáveis falando sobre emoções, mas especialmente com suas esposas presentes – é o seu território; os homens tendem a ser mais instrutivos na experiência emocional – quando sente algo que ele prefere fazer em vez de simplesmente falar; e, é claro, a expectativa de que ele seja culpado por tudo o que está errado com o relacionamento – "Vamos pular a acusação e chegar diretamente à sentença".
Mesmo os terapeutas altamente qualificados podem ter problemas para lidar com a relutância masculina sobre o aconselhamento em conjunto. Alguns se inclinam para trás para engajar o cara, o que pode reforçar sua convicção de que seu parceiro é o verdadeiro problema. Outros simplesmente patologizam: "Ele é narcisista, deprimido, sociopático, ou uma intimidade crônica, e não é de admirar que minha terapia não tenha funcionado".
Eu me especializo em campos de treinamento (três dias de 8 horas) para casais que lutam com ressentimento crônico ou raiva que estão à beira do divórcio. A grande maioria dos meus casais foi encaminhada por terapeutas que ficaram presos tentando lidar com um homem recalcitrante, emocionalmente indisponível ou passivo-agressivo. A maioria das mulheres é exasperada ou amarga e pronta para desistir. A maioria dos homens descreve cínicamente o que eles aprenderam em sua terapia anterior: para melhorar suas relações, eles devem se tornar mulheres.
Claro, o que eles realmente não gostam de terapia não é que eles possam ter que falar como mulheres ou adotar sensibilidades femininas, mas que eles têm que experimentar o mais hediondo dos estados emocionais: sentindo como uma falha.
A maioria dos homens tem um terrível medo de fracasso, particularmente como fornecedores, protetores e amantes. A infelicidade de suas esposas, mesmo que as mulheres não se queixem, muito menos as arrastam para terapia, faz com que elas se sintam fracassadas. Os seus grandes egos, o narcisismo aparente e a compulsão de serem "corretos" derivam de sua necessidade de serem vistos como algo além de um fracasso; Para a maioria dos homens que precisam de aconselhamento matrimonial, é melhor ser considerado um idiota do que um perdedor.
A necessidade de afastar os sentimentos de fracasso é por que muitos homens parecem irritados quando suas esposas são infelizes e por que eles são tão investidos em culpar seus parceiros por serem muito sensíveis, obstinados, exigentes, egoístas, irritantes ou críticos. A culpa alivia temporariamente a sua vergonha, mas ao custo do poder de melhorar. O ato de culpa, seja dirigido a suas esposas, terapeutas ou a si mesmos, torna-os impotentes.
A terapia tem que mostrar aos homens como ter sucesso, ao invés de se concentrar em suas falhas – nenhuma tarefa pequena durante os períodos iniciais de informação, que tendem a ser conduzidos pelas queixas da pessoa que fez a nomeação, quase sempre a mulher prejudicada. A terapia também tem que capacitar os homens, o que, na superfície, vai contra o grão de muitos que vêem o comportamento masculino evasivo (retirada ou agressão) como uma questão de poder.
Regulamento interno da vergonha
Os homens que vêm para o campo de arranque ficam impotentes porque não podem regular o seu medo de fracasso o suficiente para manter uma conexão íntima, o que exige deixar as defesas e mantê-las baixas. Como conseqüência, eles desenvolveram hábitos de capacitar-se contra a vulnerabilidade do apego com ressentimento e raiva. O campo de treinamento os treina para substituir o foco de vergonha por si mesmos com compaixão por suas esposas, o que os faz sentir mais protetores e menos vulneráveis a se sentirem inadequados. Ele emprega um manual cheio de auto-regulação e habilidades de relacionamento, que, ao longo das 24 horas, capacita-os para ser o tipo de parceiros que querem ser. A maioria dos homens realmente quer ter um relacionamento tão íntimo quanto suas esposas, mas a maneira como eles se relacionam é diferente. O campo de inicialização mostra o casal primeiro que seus estilos de conexão são diferentes e, segundo, como reconciliar seus diferentes estilos de maneiras que os movem um pouco para fora de suas zonas de conforto para alcançar a conexão segura que ambos desejam.
Regulação da vergonha interpessoal: Proteja e Conecte
O estilo de relacionamento típico do sexo masculino, pelo menos para aqueles que querem formar conexões mais profundas, é "proteger e conectar". Se ele pode se sentir protetor de seu parceiro, ou seja, se ele pode se sentir bem sucedido, ele é mais provável que se conecte com ela. Se ele não pode – se ele se sentir como uma falha – ele provavelmente vai se retirar ou agredir. Eu tento fazer com que meu cliente masculino fale sobre seu namoro e depois apontar que quando seu futuro parceiro falou sobre várias coisas que a deixaram ansiosa ou insegura, ele a tranquilizou, que ela soubesse que ele estaria lá para ela, fora de uma sensação de proteção. Se ela se sentia desconsiderada, ele prestou mais atenção a ela. Se ela se sentia sem importância, ele mostrou que era importante. Se ela se sentia culpada, ele a apoiava. Se sentia desvalorizada, ele a valorizava mais. Se ela se sentia impotente, ele a apoiava. Ele se apaixonou porque ele conseguiu se conectar e ele conseguiu se conectar porque se sentia protetor. Começou a dar errado quando começou a confundir seu impulso para proteger com um sinal para controlar. Não vai direto até que ele desenvolva confiança suficiente para confiar no seu instinto de proteção sem tentar controlar. O apoio não controlado dos entes queridos é uma habilidade que pode ser aprendida e praticada.
A prática das habilidades do campo de inicialização faz com que os homens se sintam mais confiantes sobre suas habilidades para manter uma conexão íntima. Isso ajuda os casais a ver que os diferentes estilos de conexão podem ser compatíveis com os seus valores mais profundos. Ele fornece a habilidade de auto-regulação necessária para sustentar amor, compaixão e bondade.
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