Maréas de relacionamento

Fonte: Crédito com foto Alexi Berry, usado com permissão

Este post foi co-escrito pelo Dr. Limor Ast, LMFT. Ele saiu de uma discussão que tínhamos sobre relacionamentos, e o padrão de abordagem e, em seguida, distanciamento, apenas para se aproximar novamente. Combina duas abordagens teóricas com o aconselhamento.

Este padrão de abordagem e distanciamento é comum em relacionamentos. Há "jogos" em que os parceiros recém-casados ​​se envolvem. Às vezes, isso resulta em um ou outro, ou talvez ambos os parceiros, aproximando-se e se retirando para estabelecer que esse não está mais interessado do que o outro. Em um vídeo no Facebook publicado pelo filósofo / personalidade da televisão Jason Silva, ele relata uma história sobre pessoas que são gatos ou cães. Um ex-amante descreveu-o como um gato: alguém que quer abraçar e amar quando quer, mas quem, quando ele não faz, tem pouco a ver com seu parceiro. Em seu livro seminal, "Gift From the Sea", Anne Lindbergh escreve: "Temos pouca fé no refluxo e fluxo da vida, do amor, do relacionamento. Nós pularemos o fluxo da maré e resistiremos ao terror o refluxo. Temos medo de que nunca volte. Insistimos na permanência, na duração, na continuidade … "(p.100).

Embora isso seja verdade nas relações em geral, talvez seja mais exemplificado nos casos em que um homem tenha relações sexuais, então se retira emocional, psicologicamente e talvez fisicamente de seu parceiro. Embora a pesquisa sobre interações comportamentais após a intimidade sexual seja escassa (Hughes & Kruger 2011), os encontros clínicos com casais que atendem a terapia indicam alguns padrões de interação habituais. É importante notar esta abordagem e o comportamento de distanciamento pode acontecer com qualquer gênero, mas é estereotípicamente o parceiro do sexo masculino.

De acordo com a pesquisa cientificamente baseada em Gottman, a forma como o conflito íntimo é gerenciado determinará o sucesso de um relacionamento (Gottman, p. 202). Os métodos de aconselhamento informados pela terapia do casal sistêmico são uma abordagem breve desenvolvida pelo grupo Palo Alto na Califórnia. A abordagem sistêmica do aconselhamento não é adoctrinada por pressupostos sociais dominantes quanto à normalidade ou patologia. Nem as práticas tentam identificar causas subjacentes, desenvolver uma visão, esforçar-se para desafiar o pensamento disfuncional ou ensinar novas habilidades. Em vez disso, as práticas estão focadas em obter descrições claras de ciclos de interação identificáveis ​​ao redor do problema. Essas práticas baseiam-se na premissa de que os problemas no relacionamento decorrem de padrões defeituosos dentro do ciclo interacional de comunicação. Especificamente, os conselheiros concentram sua atenção na identificação das tentativas repetidas que os clientes fazem para resolver o problema. Em essência, a crença é que os indivíduos podem resolver seus problemas abordando problemas dentro do contexto relacional. Muitas vezes, uma pequena e importante mudança terá efeitos de ondulação alterando os padrões problemáticos no ciclo interacional.

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Os conselheiros que utilizam a abordagem sistêmica não são investidos no aprofundamento do problema. Em vez disso, eles estão procurando alterar um ciclo comunicacional de interação. Os conselheiros que praticam essa abordagem também estão conscientes de normas sociais mais amplas sobre sexualidade e intimidade que podem influenciar as expectativas de um casal, além de definir e restringir suas expressões sexuais. O discurso social influencia as crenças dos casais sobre maneiras de ser corretas e erradas, muitas vezes semeando dúvidas e suspeitas em experiências naturais que eles têm.

Isso talvez seja melhor exemplificado em um caso clínico ficcional:

Um ano em seu casamento, Ann e Ted entraram na clínica familiar para aconselhamento para casais. O casal expressou ter uma angústia relacional íntima, sentindo-se frustrado e preso, o que parecia decorrer de dificuldades de comunicação. Eles descreveram seu problema da seguinte maneira:

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Ann declarou que, antes e durante o coitus, ela se sentia altamente atendida, no entanto, após o sexo, ela se sentiu largamente descartada. Bem, ela pediu a Ted para falar sobre isso. Ted, por sua vez, sentiu que Ann o aglomerava e se sentia pressionada por suas perguntas. Ann, sentindo-se fechada, tentaria novamente e novamente, intensificando sua necessidade de entender o que está acontecendo. Isso exasperou a situação na opinião de Ted.

Ann e Ted estão envolvidos em interações que eles sentem individualmente, são apropriados para alterar o comportamento de seus parceiros. Isso é em reação ao que cada um percebe que o outro está fazendo de forma inadequada. Ann sente Ted não mostrar seu carinho depois que são sexualmente íntimos, e ela deseja uma conexão emocional para preservar a proximidade que sente. Ann cuddles ao lado de Ted, beija ele e professa seus sentimentos por ele. Ela espera o mesmo de ele. Seu desejo por falar intimamente, abraçando e afirmando sobre seu amor um ao outro foi encontrado com o desengate de Ted. Ted vê os pedidos de Ann como "emocionalmente necessitados e controlados", fazendo com que ele se sinta desconfortável. Por sua vez, ele se separa dela (talvez intencionalmente, talvez inconscientemente), retirando-se e se envolvendo em outra atividade longe dela, como assistir esportes. No entanto, isso não faz Ann recuar. Quanto mais ele se separar, mais a certeza do relacionamento que ela exigirá, em troca, menos ele optará por dar.

Uma breve intervenção em terapia sistêmica com Ann e Ted utilizará as seguintes etapas: (1) peça a cada uma para uma definição clara do problema em termos observáveis. (2) Definir expectativas possíveis de mudança (3) perguntar sobre qualquer tentativa de soluções até agora (4) identificar soluções exasperantes mantendo o "problema" (5) introduzir pequenas mudanças para interromper o ciclo (6) expandir e apoiar a nova interação comportamental.

Depois de articular o problema para ajudar a identificar suas expectativas de mudança, o conselheiro pode perguntar a Ann e Ted "qual será o primeiro sinal de que as coisas estão melhorando?".

Interrompendo o ciclo de interação, o Aconselhamento Sistêmico geralmente pode optar por normalizar determinados comportamentos. A normalização também pode proporcionar conforto ao despatologizar a experiência dos casais; reduzindo a tensão eo imediatismo para responder. Enquanto permanece de acordo com a posição de Ann "para preservar a proximidade" e a posição de Ted para "preservar seus conselheiros de autonomia" pode introduzir novas informações, reestruturando a interação do casal. Um conselheiro poderia sugerir, por exemplo, que a retirada de Ted após a intimidade sexual pode ser um comportamento fisiológico natural baseado em gênero que ocorre após uma estreita intimidade como algo inato para as espécies masculinas. O desejo de proximidade de Ann é inato para as mulheres.

O Dr. Robert Wright postulou que, no domínio do comportamento social, pelo menos, de acordo com a teoria evolutiva e a teoria modular da mente, um dos desafios é ter prole, perpetuar os genes. Esse desafio gera um módulo mental para a procriação.

A idéia expressa em "Você não é você em tudo" é que não há uma personalidade consistente, e, em vez disso, o comportamento é ditado pela situação. Quando a necessidade de procriar é proeminente em um homem, esse módulo torna-se o impulso dominante e, de acordo com seu condicionamento sobre como garantir relações sexuais, determina seu comportamento. Ele pode ser mais atento, lisonjeiro, amoroso. Ele está mais disposto a colocar no trabalho que um parceiro pode se sentir necessário. No entanto, uma vez que essa necessidade seja atendida, outros módulos assumem o controle. Ele pode parecer uma pessoa diferente.

Tal reestruturação pode ajudar a redefinir a compreensão de Ann e Ted sobre o comportamento de seus parceiros. Em vez de experimentar Ted como distante, Ann pode experimentá-lo como vulnerável, e optar por ser mais atento às suas necessidades. Novas informações sobre o ciclo de interação do casal também podem fornecer uma premissa para apoiar as "tendências naturais" do outro.

Os conselheiros sistêmicos mantêm a manobrabilidade enquanto se envolvem no processo terapêutico. Por isso, eles reconhecem a singularidade de cada situação. Os conselheiros evitam ser atraídos para qualquer discurso social específico sobre verdades. Também não proclamam possuir conhecimento especializado sobre qualquer experiência que os clientes tenham. No caso discutido acima, uma explicação de psicologia evolutiva da experiência do casal parece ressoar com eles, ajudando-os a mudar.

De acordo com a explicação da teoria evolutiva, e como discutido em "Você não é você no todo", de acordo com a teoria modular da mente, existe um módulo que é a rede do modo padrão. Este estado de espírito é mais tranquilo e mais objetivo, e pode ajudar a controlar o comportamento. Isso pode permitir uma mudança de comportamento. No vídeo Jason Silva mencionado anteriormente, ele sugere que, para combater o impulso de retirada, pode-se concentrar-se em agradecer o amor, pela relação. Como tal, um irá retirar menos, e talvez atender às necessidades de um parceiro mais. Embora isso possa ser útil, ainda é importante entender a natureza da mente, e que raramente tem controle absoluto sobre ela. Torna-se um equilíbrio delicado, como a maior parte da vida, de aceitação e mudança.

Como nota secundária, é importante mencionar que alguns padrões como os discutidos nesta publicação também foram identificados como igualmente comuns entre os casais do mesmo sexo (Holley, Sturm e Levenson, 2010).

Copyright William Berry, Dr. Limor Ast, LMFT, 2017