Os 10 melhores mitos sobre relacionamentos

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Talvez nenhuma área na psicologia esteja tão carregada de mitos como a de relacionamentos íntimos. Em primeiro lugar, o amor e a paixão são fortes emoções. Nossos sentimentos de felicidade em uma base diária refletem os altos e baixos da nossa vida de relacionamento. Emoções fortes nos levam a procurar informações para nos guiar para que possamos maximizar o prazer e reduzir a dor. Como resultado, podemos olhar nos lugares errados para obter conselhos sobre como ter relacionamentos satisfatórios.

A mídia aproveita nossa sede de conhecimento de relacionamento. Infelizmente, muitas vezes eles entram errado. Revistas populares, programas de TV de entretenimento e sites geralmente se concentram nos relacionamentos de celebridades infelizes, estatísticas sensacionais e distorção das tendências da população. Mais recentemente, uma equipe de estatísticos desenvolveu uma fórmula para prever as chances de que um casal de celebridades se separe. Se levarmos esse material muito a sério, podemos muito bem acabar por frustrar as necessidades que esperamos satisfazer.

Como na fórmula de divórcio celebridade, a maioria dos mitos sobre relacionamentos são negativamente enquadrados. Grandes histórias de amor ocasionalmente chamam nossa atenção, como no casamento do príncipe William e Kate Middleton. No entanto, cativante esses romances de conto de fadas pode ser, eles pálidos em comparação com o fascínio que temos quando as relações reais vão para o sul.

Com tudo isso em mente, vamos dar uma olhada nos Top Ten Myths, juntamente com um breve resumo da evidência para mostrar por que eles estão errados:

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1. A metade dos casamentos termina em divórcio.   As chances de divórcio são altamente exageradas. Como mostrei em uma postagem de blog anterior, a probabilidade real é muito menor quando você leva em conta os divorciantes freqüentes (o "motivo de divórcio"), idade no primeiro casamento e o fato de que, embora a taxa de divórcio por ano seja metade do casamento As mesmas pessoas casadas a cada ano não são as mesmas divorciadas (com exceção de Kim Kardashian). Na realidade, cerca de 10% da população adulta nos EUA está atualmente divorciada.

2. O nascimento de um primeiro filho arruína um casamento.   A chamada "transição para a paternidade" em que um casal vai de um dois para um trio (ou mais) foi identificada há muitos anos como o momento mais difícil para um casal. Os pesquisadores do ciclo de vida familiar falaram sobre a curva em forma de U da satisfação conjugal com a parte inferior da U ocorrendo logo após o nascimento dos filhos. O problema com sua pesquisa foi que na verdade não acompanhavam os casais durante a transição: eles simplesmente comparavam os casais em diferentes estágios do ciclo de vida da família de namorar pela viuvez. Quando os pesquisadores começaram a seguir os casais durante a transição para a paternidade, eles descobriram que muitos pais novos sentiram que seu relacionamento melhorara. Um dos maiores preditores de satisfação após o nascimento da criança foi, para as mulheres, a sensação de que o casal dividia igualmente os deveres domésticos. Quando se trata disso, a satisfação do casal após o parto resume-se a quem prepara a louça.

3. O aconselhamento de casais não funciona. A mídia popular geralmente retrata uma imagem estereotipada de aconselhamento para casais, apresentando paródias como casais que jogam almofadas umas nas outras ou pelo menos lançando insultos enquanto o terapeuta olha impetuamente. O New York Times reforçou recentemente esta infeliz impressão. Estimulado pelas imprecisões deste artigo, escrevi uma postagem de blog recente com os cinco princípios da terapia efetiva de casais, conforme demonstrado pela pesquisa realizada na UCLA. Os casais podem se beneficiar da terapia, desde que adotem essas abordagens baseadas em evidências. Se você está buscando aconselhamento, certifique-se de que seu terapeuta esteja usando um método que incorpore os elementos conhecidos para trabalhar.

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4. É melhor viver juntos antes de se casar. Podemos descartar esse mito com bastante prontidão. De acordo com o "efeito de coabitação", os casais que vivem juntos antes de se engajar são mais propensos a ter seus casamentos terminados em divórcio. A chave aqui é que eles vivem juntos antes de se comprometerem. Uma vez envolvidos, os casais que vivem juntos antes do casamento não experimentam efeitos negativos sobre a duração do casamento. A razão para o efeito da coabitação faz sentido. Os casais que decidem se casar depois de viver juntos podem fazê-lo por simples inércia. Quando se mudaram juntos, as pessoas que experimentam o efeito de coabitação não tiveram uma atração romântica particularmente forte. Uma vez que vivem juntos, eles podem ter achado conveniente entrar em casamento. Tendo entrado nesse estado, eles acham que é tão fácil de se afastar. Também são mais propensos a ser infelizes durante o tempo em que estão juntos (Rhoades, Stanley e Markman, 2009). É importante perceber que o efeito de coabitação não ocorre entre todos os parentes que encontram amor uma vez que começam a viver juntos. É só que as probabilidades favorecem as pessoas que fazem um compromisso primeiro e depois se casam antes de decidir compartilhar seus aposentos.

5. Os relacionamentos entre os opostos são mais bem sucedidos do que os que são semelhantes. Será que gosta de atrair, ou os opostos se atraem? É possível que as pessoas sejam atraídas inicialmente por aqueles que eles percebem como muito diferentes deles, mas a maior parte das evidências de relacionamento argumenta em favor da semelhança como a cola que mantém uma relação em conjunto. Os opostos podem sentir fascínio no yin que se encontram com os seus yang, mas, a longo prazo, as pessoas que compartilham perspectivas semelhantes sobre a vida são mais propensas a experimentar o tipo de amor que os atrapalha nos desafios que a vida lhes apresenta. Quando a paixão acabou por diminuir, o que sobrará será a sensação reconfortante de companheirismo devido ao seu gozo de interesses compartilhados.

6. O ninho vazio devasta a saúde mental de uma mulher. O mito do miserável nador vazio pode ter tido alguma verdade há décadas atrás, antes que as mulheres tivessem a probabilidade de empregar fora da casa. No entanto, mesmo que seja verdade nos anos 60 e 70, certamente não é tão hoje. Seja como for, a saúde mental das mulheres pode sofrer de maneiras particulares se seu ninho vazio se encher novamente. Uma pesquisa de mais de 15 mil mulheres brasileiras de atividade sexual da meia idade mostrou que as mulheres cujos filhos ainda viviam em casa eram menos propensas a ter relações sexuais do que as suas homólogas vazias (Fraser et al, 2004). Embora, obviamente, ainda amem seus filhos, muitos nesters vazios parecem aproveitar a liberdade que vem com a casa para si.

7. Os adultos mais velhos não fazem sexo. Enquanto falamos sobre adultos de meia idade, vamos passar a examinar mitos sobre o sexo em adultos mais velhos. Há realmente apenas um mito digno de falar, e essa é a idéia de que eles não têm isso. Tanto quanto os adultos mais jovens preferem não pensar sobre os seus avós fazendo sexo, o fato é que eles fazem. Uma pesquisa de mais de 3.000 norte-americanos conduzida por pesquisadores do Centro Nacional de Pesquisa de Opinião informou que 38 por cento dos homens e 17 mulheres de idades entre 75 e 85 anos se envolveram em relações sexuais. A única razão para a disparidade de gênero é que há mais mulheres do que homens vivas durante esse período de idade, o que significa que as mulheres heterossexuais têm menos oportunidades, embora não necessariamente interesse. Os adultos mais velhos não limitam sua atividade sexual à relação sexual. Cerca de um quarto dos homens mais velhos e mais de um terço relataram que se envolvem em sexo oral. Como observaram anteriormente Masters e Johnson, o único requisito para as mulheres adulta mais velhas poderem desfrutar de uma vida sexual ativa é "um parceiro interessado e interessante".

8. Os relacionamentos homossexuais são diferentes da linha direta. Muitos mitos abundam em relação à dinâmica dos relacionamentos homossexuais. Um dos mais prevalentes é que os homossexuais são menos propensos a serem fiéis aos seus parceiros, particularmente se eles são homens homossexuais. O estudo de Casais Gay que está sendo realizado atualmente em uma pequena amostra de homens na Califórnia concentra-se nas relações de longo prazo entre homens gays e mostra que muitos realmente acreditam em relacionamentos abertos. No entanto, esta pequena amostra pode não ser mais representativa. Uma grande análise de toda a pesquisa disponível sobre relações homossexuais (Peplau & Fingerhut, 2007) realizada em homens e mulheres sugere que há mais semelhanças do que diferenças entre pares iguais e outros.

9. É melhor não deixar o seu parceiro saber quando você está chateado. Muitas pessoas acreditam erroneamente que são melhores para encobrir seus sentimentos de angústia quando algo está indo errado em seu relacionamento. No entanto, o envolvimento, e não a evasão, é uma estratégia de resolução de conflitos muito melhor. Quando os casais evitam conflitos, eles são mais propensos a se sentir estressados ​​e infelizes, sentimentos que inevitavelmente afetarão seu comportamento cotidiano de maneiras que interferem com a qualidade do relacionamento. Uma vez que eles expressam seus sentimentos, eles são mais propensos a se comunicar de maneiras inadequadas, como gritar ou repreender o parceiro. Nesse ponto, o ressentimento que criam irá aumentar o estresse e o ciclo negativo continuará. Muito melhor para quebrar o ciclo antes que ele comece usando estratégias de comunicação adaptativas que permitam que cada parceiro se sinta ouvido e suportado. O conflito de relacionamento que pode resultar se você não puder também afetar sua saúde, como sabemos por pesquisas sobre problemas conjugais e obesidade.

10. A rivalidade entre irmãos termina após a infância. Embora os relacionamentos de irmãos tendam a ser os mais longos que as pessoas têm na vida, nem sempre são os mais positivos. Muitos irmãos realmente se dão muito bem, mas aqueles que eram rivais na infância provavelmente permanecerão rivais ao longo de seus anos adultos. A situação é pior para as pessoas cujos pais fomentaram a rivalidade, favorecendo uma criança sobre a outra (ou pelo menos dando essa impressão). Os irmãos que sentem que seus pais amaram as outras crianças mais podem suportar esse ressentimento por décadas (Suitor et al., 2009). Tão ridícula quanto a rivalidade entre irmãos pode parecer entre as pessoas na década de 60, é teoricamente possível que elas se relacionem entre si como fizeram quando eram crianças.

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Referências

• Fraser, J., Maticka-Tyndale, E., & Smylie, L. (2004). Sexualidade das mulheres canadenses na meia idade. Canadian Journal of Human Sexuality, 13 , 171-188.
• Peplau, A. & Fingerhut, AW (2007). As relações íntimas de lésbicas e homossexuais. Annual Review of Psychology, 58, 405-424.
• Rhoades, GK, Stanley, SM e Markman, HJ (2009). O efeito de coabitação pré-engajamento: uma replicação e extensão de achados anteriores. Journal of Family Psychology, 23 , 107-111.
• Suitor, JJ, Sechrist, J., Plikuhn, M., Pardo, ST, Gilligan, M., & Pillemer, K. (2009). O papel do favoritismo materno percebido nas relações entre irmãos na meia-idade. Journal of Marriage and Family, 71 , 1026-1038.

^{Copyright Susan Krauss Whitbourne 2012}