O que fazer quando seu pai-cuidador é um narcisista

Entrevistei Meredith Resnick em novembro de 2012, quando seu eBook, Narcissism: Surviving the Self-Involved , foi lançado. A entrevista centrou-se no que uma pessoa deve fazer quando seu cuidador é auto-absorvido e manipulador. Os leitores me disseram que a entrevista e seu livro foram tremendamente úteis.

O novo eBook da Meredith é chamado de Quando seu pai é um narcisista. Assim que ouvi o título, eu sabia que queria entrevistá-la novamente para que eu pudesse obter algumas dicas sobre como os doentes crônicos podem efetivamente lidar com um cuidador-pai que é auto-absorvido e manipulador. (Doença crônica inclui dor crônica.)

Alguns de vocês que estão lendo isso podem estar cronicamente doentes e dependem de um pai para cuidar (uma pessoa dependente de um pai para cuidar não é necessariamente jovem). Alguns de vocês podem conhecer uma criança nessa situação e gostariam de saber como ajudar.

O novo livro da Meredith está cheio de sugestões práticas para lidar com esta situação infeliz. Aqui está minha entrevista com ela:

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Toni: Quais são os sinais de que um pai é um narcisista? Você pode explicar a diferença entre um narcisista e uma pessoa que tende a ser auto-absorvida?

Meredith: Uma pessoa que é auto-absorvida, impetuosa ou em seu rosto ainda pode cuidar e mostrar uma empatia genuína para sua criança adulta ou jovem. Isso é diferente de ter um pai narcisista.

Procure um padrão de depreciação, crítica, vergonha, ostracismo, humilhação, manipulação, favorecendo outros e outros. Embora essa pessoa não seja um narcisista cheio, ele ou ela pode ter traços pronunciados que caem no espectro e, portanto, pode ser útil se comportar como se alguém estivesse envolvido com um narcisista.

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Isso não precisa necessariamente significar cortar os laços (embora possa). Significa aceitação e, em seguida, lembrando-se de que essa pessoa (pai) não é segura para compartilhar suas emoções, confiar nos segredos ou confiar em cuidados consistentes, a menos que você queira se envolver em interações curtas ao longo do caminho.

Toni: Por que a doença de uma criança (uma criança de qualquer idade) traz os sintomas de um narcisista em alívio mais nítido? O que realmente está acontecendo?

Meredith: Deixe-me primeiro responder com algo de Quando seu pai é um narcisista :

É a natureza humana para uma criança aniquilar o carinho de seus pais e querer ser vista como especial e valiosa nos olhos de seus pais. Para os atos de cuidado e singularidade e sinceridade para ser notado. Mas desde o início, o pai narcisista não tem a capacidade de fazer isso.

O narcisismo, como uma doença, traz consigo a sensação de que o indivíduo é ele próprio um buraco negro, um nada.

Este é o lugar do pai narcisista dos pais.

É também o lugar onde um pai narcisista se importa com uma criança doente.

Ao pensar sobre sua pergunta, pode ser que uma doença na criança (a qualquer idade) desencadeia o medo dos pais sobre a morte, do nada, de ser aniquilado, de cair e se transformar no buraco negro mencionado acima.

Isso é terrível e se sente muito real para o narcisista, embora ele tenha pouca ou nenhuma consciência sobre isso. E, infelizmente, é possível que sua doença se torne seu buraco negro.

Você vê o quanto isso é complicado? Tudo se torna sobre o pai no serviço de manter o pai de sua própria morte metafórica / aniquilação. Uma vez que a criança adulta "vê" essa verdade, e que não é pessoal, enquanto triste, explica algumas das loucuras associadas às interações dos pais.

Toni: Você acha que alguns pais realmente querem ver seu filho (jovem ou velho) piorar, não é melhor? Como isso alimenta a dinâmica narcisista?

Meredith: Ao invés de pensar em termos de melhor ou pior, doença ou bem-estar, pense em termos de o que dará ao pai narcisista mais para se alimentar em qualquer momento. O narcisista sempre procura algo para alimentar a parte de si que sente falta. Novamente, um trecho de When Your Parent é um narcisista resume o porquê:

A única vez que o pai narcisista vê o valor da criança é quando a criança está trabalhando para "criar" o pai. Em outras palavras, dar ao pai uma identidade agradável aos pais. Mas o que é considerado agradável ao pai narcisista está constantemente mudando de forma, porque o mundo externo está sempre em fluxo e seu mundo interno não tem definição (o que é um problema contínuo quando você é alguém que deriva sua identidade do lado de fora, não o interior ). Seu eu interno é extremamente subdesenvolvido e ferido, apesar de seu exterior caustico, controlado, polido, encantador ou manipulador.

Toni: E quanto ao cuidador-pai que cresce ressentido e rancoroso se a pessoa em seu cuidado rejeitar as sugestões dos pais? Como o filho cronicamente doente de um narcisista-pai responde sem ser sugado em um argumento (que só irá esgotar energia preciosa)? Existem estratégias que a criança pode usar para evitar entrar nesta situação em primeiro lugar?

Meredith: sempre que a questão do ressentimento aparece, geralmente é um sinal de que a pessoa que se sente ressentida é, em algum nível, desejando / esperando / esperando / silenciosamente exigindo / esperando que a outra pessoa veja seu ponto, se desculpar e, finalmente, , mudar.

Mas mesmo que todas essas coisas aconteçam milagrosamente, o indivíduo com o ressentimento original ainda possui o ressentimento. Só porque uma desculpa vem, por exemplo, não significa que o ressentimento (ou raiva) vai desaparecer milagrosamente. Isso vale para todos e para todos.

A resposta volta a concentrar-se em si mesmo. Toda a energia virada para o serviço de esperar que o outro se desculpe pode ser usada de forma mais eficaz. Em vez de esperar o narcisista para (finalmente) fazer algo (autêntico) para você, considere a diferença que realmente faria, especialmente se o sentimento viver dentro de você de qualquer maneira.

Toni: Você tem alguma sugestão sobre como um terceiro pode ajudar uma criança pequena cujos cuidadores-parentes são narcisistas?

Meredith: Aqui estão 10 coisas que vêm à mente. Observe que a lista não é conclusiva. Talvez os seus leitores possam compartilhar suas próprias idéias nos comentários:

1. Pergunte aos pais o que eles pensam para ter uma melhor sensação de como eles vêem o problema e o que eles planejam fazer sobre isso, mas também para lhe dar uma idéia de como eles vão ou não aceitarão a ajuda e quais são seus desafios vai ser.
2. Tente envolver o pai e tentar manter as coisas simples e diretas.
3. Compreenda como o terceiro que você também está cuidando de um pai "infantil" e espera pouco.
4. Espere chuvas ou uma palestra, mesmo que tudo esteja indo bem.
5. Certifique-se de manter a segurança da criança no topo da lista das coisas mais importantes.
6. Fique em contato com a equipe de cuidadores de profissionais de saúde.
7. Não tome as coisas pessoalmente.
8. Tente não ser o único "ajudante".
9. Proteja seus interesses.
10. Não tome as coisas que os pais dizem pessoalmente.

Toni: As pessoas que estão cronicamente doentes precisam prestar atenção a si mesmas – aos seus corpos e à vida interior da mente para não intensificar seu sofrimento mental. E, no entanto, o objetivo principal de um narcisista é chamar a atenção para os outros e voltar para ele mesmo. Como o filho de um pai narcísico de quem a criança depende, para cuidar, sustentar e prestar atenção, os pais reencaminham a atenção para as necessidades da criança?

Meredith: continue a praticar a arte de estar presente no momento. Encontre formas de se conectar com a parte superior ou mais profunda de si mesmo. Para aqueles que ainda não leram seus livros, eu sugiro que eles façam um olhar especial em How to Be Sick . Além disso, considere as sugestões que dei aos cuidadores de terceiros e use-os amorosamente por si mesmo. Finalmente, sempre tenha em mente a opção de procurar o conselho de um conselheiro profissional.

***

Aqui está o link para minha primeira entrevista com Meredith: seu cuidador é auto-absorvido e manipulador?

O novo eBook da Meredith está disponível na Amazon: quando seu pai é um narcisista.

Ela possui uma licença no trabalho social clínico e é a criadora da série Surviving Narcissism. Durante mais de duas décadas, ela trabalhou diretamente em saúde e saúde mental, incluindo psiquiatria hospitalar, aconselhamento ambulatorial, pediatria, saúde em domicílio e hospício.

Os ensaios de Meredith foram publicados no Journal of the American Medical Association (JAMA), Newsweek , Purple Clover , PsychologyToday.com , Los Angeles Times , Santa Monica Review , Journal of Palliative Care.com , Bride's e muitos outros. Muitos de seus ensaios foram antologizados nos livros como Dancing at the Shame Prom e The Complete Book of Aunts .

Toni é o autor de três livros:

• Como ser doente: um guia inspirado no budismo para doentes crônicos e seus cuidadores ,
• Como acordar: um guia inspirado no budismo para navegar a alegria e a tristeza , e
• Como viver bem com dor e doença crônica: um guia consciente .

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