Como falar sobre as coisas que você não quer falar

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No meu extenso trabalho com casais, observei repetidamente parceiros que não podem – ou às vezes decidem não para falar sobre coisas que são vitais para seu relacionamento. Os tópicos de discussão declarados "fora de limites", no entanto, são precisamente aqueles que os trouxeram (no final de sua inteligência) em aconselhamento. Como um terapeuta, um dos meus desafios centrais nessas situações é mostrar ao casal como eles podem abordar de forma segura assuntos que eles acham provocativos ou inflamatórios.

Incapaz de discutir amigavelmente tais questões, o casal – assumindo que já desistiram de discutir os temas, apesar de serem continuamente frustrados por eles – desenvolveram a "tática" de se resignar a uma situação, ou estão em algum tipo de desesperança negação sobre sua existência. Esse é geralmente o caso com os casais – indo de lutar pelo que eles querem e precisam do relacionamento, para se protegerem dele.

A felicidade e o bem-estar de sua própria união podem depender de uma melhor comunicação, então sugiro maneiras de conversar com seu parceiro que pode ser implementado de imediato. Esses métodos são simples o suficiente para descrever, mas você pode ter que fazer uma busca séria antes de poder pôr em prática.

Melhorar a qualidade do seu relacionamento é, em parte, aprender novas habilidades de comunicação mais eficazes. No entanto, imensamente mais importante do que isso, trata-se de um "lugar" muito diferente ao abordar suas queixas com um parceiro. Você deve perceber   Seu parceiro em uma luz marcadamente diferente, mais positiva. Se você mantiver hostilidade ou suportar a sua vontade em relação ao seu parceiro, é seguro dizer que, independentemente de como você inicia um diálogo difícil com eles, está condenado desde o início.

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Se você quiser conversar com persuasão sobre uma questão que foi difícil de discutir no passado, a primeira coisa que você precisa fazer é soltar qualquer raiva persistente relacionada a ela. Se você não pode neutralizar sua irritação e, em vez disso, se aproxima do seu parceiro de forma antagônica, eles não vão se sentir atacados. E se essa é a sua experiência, eles se sentirão obrigados (seja pela ansiedade ou o aborrecimento) a atacar de volta, para comprometer toda a sua energia para se defender ou se desvincular de você completamente. Nenhuma dessas reações o ajudará a mover o assunto para uma resolução mutuamente aceitável.

Dos inúmeros exemplos disponíveis (especialmente na arena sexual), vejamos uma situação de relacionamento bastante comum que demonstra como comunicar suas frustrações de forma diferente pode resultar em uma conclusão satisfatória: Diga que seu parceiro é consideravelmente menos organizado do que você e até agora você não conseguiu superar seu ressentimento em relação a eles por não mudar seus caminhos, apesar de todas as sugestões e conselhos bem-intencionados. Antes de mais, você precisa desistir de sua indignação sobre o que você vê como sua recusa teimosa e irracional em cooperar com você.

Você está realmente disposto a deixar de lado seu auto-justificador senso de justiça sobre o assunto – e, francamente, seu senso de superioridade também? E se você é, apenas como Você deveria realizar essa façanha?

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Os parceiros descontentes muitas vezes me apresentam essas questões. Algumas pessoas sentem que manter rancores contra seus parceiros em tais situações é totalmente "legítimo". É apenas a natureza humana que essas pessoas consideram melhor do que seu parceiro. Para suspender ou renunciar ao seu ponto de vista parece quase equivalente a se render a algo que realmente não deveria ter para capitular para nada.

Há muitas boas razões para que uma pessoa aceite que a desordem desordenada do seu parceiro é simplesmente parte de quem eles são. Se foi assim que essa pessoa surgiu do útero (independentemente de ter percebido isso quando você decidiu fazer uma vida com eles), você deve optar por deixar o relacionamento ou se adaptar ao que você pode não conseguir mudar.

Além disso, se você parar de culpar seu parceiro por algo que talvez não seja hard-wired, mas meramente "programado" pelo seu ambiente inicial (ou seja, um hábito condicionado que é potencialmente   variável), é provável que você os abordar de forma diferente. Fazer isso envolve o foco em sua desconfiança pessoal em vez de suas insuficiências; O resultado é que seu parceiro se torna muito mais provável, pelo menos, tentar alterar seu comportamento. Seu parceiro será mais motivado para atender seus padrões, uma vez que você parar de enganá-los sobre o desordem que eles deixam para trás.

Se você pode se aproximar de alguém com mais paciência e tolerância, mais empatia e compreensão, eles estarão muito menos inclinados a continuar batalhando você por algo que realmente é difícil para eles mudarem. Tal mudança de atitude da sua parte tem uma boa chance de provocar uma maior disposição para acomodar seus desejos do que depreciar.

Para começar a envolver seu parceiro de forma diferente, aqui está o que deve acontecer: você deve começar a apreciar – realmente apreciar – que seu comportamento ou perspectiva é, de seus ponto de vista, tão válido quanto o seu. Suas prioridades ou valores podem ser diferentes dos seus, mas isso não os torna ruins ou errados. Você precisa ver seu parceiro como não intencionalmente (ou malignamente) tentando torná-lo miserável. Eles simplesmente estão fazendo praticamente o que eles sempre fizeram – eles provavelmente se comportaram dessa maneira antes mesmo de conhecê-los. Lembre-se de que seus desejos e necessidades são tão importantes para eles como o seu é para você. Finalmente, você deve aceitar o fato de que você tem deficiências ou desafios, assim como eles fazem.

Para vir de uma posição mais tolerante, você pode abrir sua discussão dizendo algo como isto:

Olha, eu sei que ser limpo e organizado não é tão natural para você quanto me faz. E eu sei que sempre o abaixei para não prontamente chegar aos pratos na pia, ou deixar as coisas no chão, ou não fazer o pagamento da nossa hipoteca até o último minuto. Mas agora eu estou pensando que talvez tudo isso seja injusto para você – que talvez eu tenha estado intimidando você.

Estou percebendo que você é quem você é. E eu só estou começando a obter o quanto todos os meus abatimentos estão no cerne de tanto atrito entre nós. Eu serei honesto – se você fizer mais esforço estar atento a colocar as coisas, ou chegar à lavanderia mais cedo, ou qualquer coisa Eu costumo lidar com você, isso me tornaria muito menos tenso e muito mais confortável. Mas, mesmo assim, tenho pensado muito nisso e tomei a decisão de que, a partir de agora, não vou te irritar sobre isso.

Neste ponto, duvido que pareça para você, mas você e nosso relacionamento são mais importantes para mim do que fazer você sentir que é sempre "meu caminho ou a estrada". Quero que você saiba que se há algo sobre mim Isso está incomodando você, esse seria um bom momento para compartilhá-lo comigo. Eu farei o meu melhor para ouvi-lo de uma maneira que talvez eu não tenha sido capaz de antes. eu realmente Quer que nosso relacionamento seja melhor, e não quero que você me veja como constantemente fazendo "demandas" em você, como você me disse. Claro, ainda vou ter as mesmas preferências – é só eu – mas não vou deixar você fazer as coisas sua Como chegar até a minha maneira, até agora.

Observe como neste exemplo, o cônjuge frustrado está fazendo o esforço mais sincero e sincero possível para analisar o problema de relacionamento em andamento da perspectiva de seus parceiros e para ver a mentalidade de contraste de seu parceiro com maior compreensão, empatia e compaixão. Por causa da harmonia e da proximidade do relacionamento (contra seu próprio interesse próprio), eles estão mais dispostos a aceitar o estado atual das coisas como está, e a se afastar das pressões que eles colocaram anteriormente cônjuge para mudar. Embora esta postura alterada possa não necessariamente levar a mudança do parceiro tanto quanto eles querem, ele deve, pelo menos, aumentar a motivação de seus parceiros para tentar, porque eles agora podem se sentir muito mais à vontade sobre não tentando.

Obviamente, se a desordem é um fenômeno "genético" (veja, por exemplo, Thumbprint da Nature , Columbia University Press, 1996), a capacidade de um parceiro pois essa mudança será mínima. Mas se seus comportamentos desorganizados são mais um hábito do que qualquer outra coisa – talvez porque seus pais nunca devidamente "socializaram" eles para limpar depois de si mesmos, ou praticamente "ensinaram" a eles a serem descuidados e distraídos através de seus próprios comportamentos caóticos. pode ser que, com motivação e esforço suficientes, está no seu poder para fazer mudanças.

De qualquer forma, se você demonstrar ao seu parceiro mais empatia e parar de incomodar ou degradá-los rotineiramente, será mais provável que "devolva o favor" e – de novo empático em relação a você – considere como sua desordem pode ter causado desconforto. E isso é algo que talvez não tenha sido possível antes, porque sua atenção estava focada no sentimento verbalmente pummeled por você.

O que você quer alcançar é uma mudança de atitude no seu parceiro   parte, modelando -o para eles. Você determinou que seu compromisso geral com o relacionamento é mais importante do que um comportamento que você sempre desagradou – e que você deixou Você será agravado por você. Você também decidiu que seu relacionamento – e a segurança emocional do relacionamento – supera sua preocupação se ele ou ela é tão arrumado e ordenado quanto você preferiria.

Faz faz sentido para você que continuar lutando contra uma batalha que você nunca conseguiu vencer – e fazê-lo da maneira que você sempre tem – é meio louco? E essa mudança só virá através da aproximação de seu parceiro de forma diferente? Somente quando você pode fazer isso, você pode ser fundamental para criar a mudança que você deseja. Ou você simplesmente pode começar a aceitar, com um coração aberto, o que seu parceiro não pode mudar.

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• "Quando o" cuidado "de seu parceiro se sente mais como controlar"
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• "Compromisso feito simples: 7 dicas práticas para casais"
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• "Qual é o imperativo-chave para o amor duradouro?"
• "Como otimizar seu relacionamento: o Compromisso 70/70"
• "Como responder quando a casca do seu parceiro se sentir como uma mordida"
• "O Perigo de Tentar Possuir Quem Você Adora"
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• "Em Relacionamentos, Compreensão – Não Contrato – É Chave. Por quê?"
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• "Casais, pare de lutar contra o dinheiro!"
• "Crítica vs Feedback – Qual ganha, mãos para baixo?" (Partes 1 e 2)
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• "Pare de criticar o seu companheiro! -Re-Learning o que você já conheceu"
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