Você é bastante assertivo? Aqui estão 25 maneiras de contar

É essencial saber se o seu nível de assertividade é o ideal. Para ter certeza de que a maneira como você se posiciona é provável que produza os resultados desejados, você precisa se sentir confiante em como você se dirige aos outros. Pois, obviamente, seu objetivo é conseguir que eles respondam favoravelmente aos seus desejos e necessidades. Se você é muito passivo e não pode se afirmar de forma adequada, você acabará constantemente frustrado e desapontado. Mas se você se afirmar, ainda assim, de forma que outros acham agressivo, ao afastá-los, acabará por danificar (ou mesmo perder) esses relacionamentos.

A razão pela qual a assertividade é um conceito chave na psicoterapia é que envolve tantos fatores críticos para o bem-estar. Por um lado, ser assertivo está intimamente ligado ao fato de estar confiante o suficiente para que você tenha o direito de permitir que outros saibam o que você precisa deles. E, por outro lado, diz respeito à sua convicção de que expressar seus sentimentos aos outros é seguro (e todos precisamos nos sentir confortáveis ​​o suficiente para confiar nos outros). Se a sua autoconsciência é deficiente, no entanto, você simplesmente não estará "preparado" para se afirmar, pois você pensará que não merece fazê-lo, ou que não poderia funcionar para você.

Essa falta de auto-estima explica por que tornar-se mais assertivo não é apenas aprender um novo conjunto de habilidades. Em um nível muito mais profundo, trata-se de alterar fundamentalmente a forma como se vê no mundo. Se você quiser falar o que é importante para você, primeiro você terá que possuir um senso de auto como digno da consideração, compaixão e respeito dos outros. Afinal, de que outra forma você poderia honrar suas necessidades básicas, se sinta à vontade para estabelecer limites com os outros, pedir o que deseja, e mesmo – quando alguém está constantemente se aproveitando de você – insiste em que eles o tratam com mais justiça?

No entanto, deve-se acrescentar que a razão pela qual você pode estar relutante em abordar algo é que você realmente não sabe como abordá-lo. E é aí que pode ser inestimável ler um bom livro sobre assertividade (dos quais há muitos – alguns gerais e alguns bastante especializados), ou se matricular em uma oficina de Treinamento de Assertividade.

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Para ajudá-lo a fazer uma auto-avaliação sobre se você é tão assertivo quanto seria mais benéfico, adaptei – embora com algumas modificações importantes – um instrumento freqüentemente citado na literatura acadêmica sobre esse assunto. É chamado The College Self-Expression Scale (por John P. Galassi e outros, veja Behavior Therapy [1974], 5, 165-171).

Devido ao seu comprimento (não menos de 50 itens) e está sendo orientado para estudantes universitários, reduzi sua quantidade pela metade, ao mesmo tempo em que procurai torná-lo mais apropriado para uma audiência geral. Para simplificá-lo ainda, eu escrevi as perguntas de forma que a resposta geral "Sim" ou "Não" para cada item será suficiente – e sim, do que empregar a escala muito mais elaborada de Likert de 5 pontos.

Como os criadores do teste descrevem: "A escala usa três dimensões de assertividade (assertividade positiva, assertividade negativa e auto-negação) em uma variedade de contextos interpessoais". Assim, o inventário pode ser visto como amplamente representativo das atuais capacidades assertivas de uma pessoa .

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Um artigo que suporta empiricamente a validade deste instrumento (ver "Dimensões da Assertividade: Fatores Subjacentes à Escala de Auto-Expressão da Escola" em Competências Perceptivas e Motores [1978], 46 , 47-52) identifica quatro fatores precisamente medidos por esta escala; e pode ser útil listá-los aqui:

(1) a vontade de assumir riscos nas interações pessoais,

(2) a capacidade de comunicar sentimentos,

(3) a capacidade de estabelecer regras e procurar corrigir injustiças, e

(4) a tendência de invocar uma atitude auto-punitiva [ou não].

Deve ser evidente que os atributos positivos enumerados aqui, suficientemente desenvolvidos e judiciosamente empregados, devem oferecer-lhe a maior oportunidade de experimentar sucesso e satisfação em uma grande variedade de situações interpessoais.

Abaixo está a minha versão revisada deste bem respeitado inventário de afirmação. Responda cada pergunta "livre de contexto", no sentido de que, em circunstâncias normais, é assim que você teria mais probabilidade de responder ("Sim") ou não responder ("Não"). Na sua conclusão, sugiro como, pessoalmente, você pode tirar o melhor proveito deste inventário:

1. ____ Você falaria se alguém empurrou para frente na linha?

2. ____ Você trocaria uma compra que você achou ser de alguma forma defeituosa?

3. ____ Você se desculpa apenas se você realmente se vê culpado?

4. ____ Se você [ou ficou com raiva de seus pais], [ou foi] você, em tantas palavras, para dizer isso?

5. ____ Se um amigo que emprestou dez dólares de você parecia ter se esquecido, você lembraria?

6. ____ Ao responder aos outros, você toma seus sentimentos em consideração – ainda sem ser super- cauteloso sobre ferir seus sentimentos?

7. ____ Está com vontade de pedir a um amigo que lhe faça um favor?

8. ____ Se a comida que lhe é servida num restaurante não é para sua satisfação, você poderia chamá-la para a atenção do entrevistador?

9. ____ Se um vendedor tiver problemas consideráveis ​​para mostrar-lhe algumas mercadorias que, finalmente, não são realmente adequadas para você, você pode dizer com certeza não?

10. ____ Se um amigo (ou amigos) entrar em você inesperadamente quando você realmente precisa estar fazendo algo importante para você, você pode solicitar que eles retornem em um momento mais conveniente?

11. ____ É confortável para você compartilhar suas opiniões com outras pessoas?

12. ____ Se você estava fazendo um seminário e o palestrante fez uma declaração que considerou falsa, você seria tão ousado quanto a questioná-lo?

13. ____ Se alguém que você respeitou expressou uma opinião que você discordou fortemente, você se arriscaria a indicar seu próprio ponto de vista?

14. ____ Se, depois de deixar uma loja, você percebeu que tinha mudado de forma curta, você voltaria e solicitaria que o valor correto fosse devolvido a você?

15. ____ Se um amigo fez um pedido que se sentia irracional para você, você poderia recusá-lo?

16. ____ Se um amigo ou um parente respeitado e respeitado lhe importassem, você poderia encontrar uma maneira de comunicar seu aborrecimento?

17. ____ Quando alguém é claramente injusto com você, você geralmente diz a eles?

18. ____ Se um amigo trair sua confiança, você pode prontamente expressar sua decepção neles?

19. ____ Quando um funcionário da loja aguarda alguém que entrou depois de você, você quase sempre chama isso a atenção deles?

20. ____ Se você precisasse, você ficaria à vontade para pedir um bom amigo para emprestar-lhe alguns dólares?

21. ____ Se alguém te provocou até o ponto em que não se sentiu mais divertido, você poderia expressar seu descontentamento confortavelmente com eles?

22. ____ Se você chegou tarde para uma reunião, você seria capaz de subir a um banco da frente (vs. ficar na parte de trás da sala), mesmo que isso faria com que você fosse bastante conspícuo?

23. ____ Se alguém o interromper no meio de uma conversa importante, você pedirá que eles esperem até que você termine?

24. ____ Se alguém o critica de forma injustificada, você pode, com tato e no momento, expressar sua insatisfação com eles?

25. ____ Em geral, você está confortável para defender seus direitos?

Como escrevi cada um desses itens, quanto mais você pudesse responder com confiança "Sim", melhores serão suas capacidades assertivas.

No que diz respeito às suas respostas "Não", no entanto, o que seria mais útil seria para você explorar cada um e perguntar-se se poderia fazer sentido reconsiderar e revisar a grande programação que dificultou a sua defesa adequada você mesmo. E se tentar medidas de auto-ajuda (como ler artigos ou livros sobre o assunto) não é suficiente para ajudá-lo a melhorar a este respeito, seria sábio considerar algum aconselhamento profissional.

Isso poderia ajudá-lo a entender melhor as origens das ansiedades e dos medos bloqueando sua capacidade e disposição para afirmar desejos e necessidades básicas. Ou seja, obter essa assistência externa pode ser inestimável para ajudá-lo a resolver os problemas que ainda estão no caminho de ter mais uma "voz" em sua vida.

Para o final, se você for feliz com você, e com a existência em geral, talvez seja necessário aprender a se tornar um "amigo" muito melhor – e "aliado" para você mesmo.

NOTA 1: Um post anterior de Psychology Today que complementa este é intitulado "How-And How Not-to Stand Up for Yourself".

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NOTA 3: Para verificar outras postagens que eu fiz para a Psicologia hoje online – em uma ampla variedade de tópicos psicológicos – clique aqui.

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