Não é realmente o controle: dicas para casais frustrados

Fonte: Pixabay / CCO Creative Commons

Isso ocorre rotineiramente. Muitas vezes, quando eu começar a aconselhar com um casal, nem uma, mas ambas as partes reclamam que o outro está tentando controlá-las. E, independentemente da intenção consciente de seu parceiro, é inquestionavelmente sua experiência – e está causando grande desconforto.

Mas o principal problema em responder de forma produtiva a essa queixa é que, se houver uma explicação simples para os problemas de quase todos os pares, essa racionalidade muito geral dificilmente delineia um caminho claro para a resolução. É apenas inclusivo. E não pode explicar as dinâmicas mais profundas ligadas à luta de poder que presumivelmente criam a profunda frustração do casal.

Em certo sentido, qualquer coisa que possa explicar praticamente tudo acaba por não explicar nada – ou, pelo menos, muito pouco. Para começar, a definição de controle de um parceiro pode variar substancialmente da outra. Mas o principal problema aqui é que a raiz das dificuldades de um casal pode ser melhor explicada em outras maneiras, muito mais reveladoras.

Por exemplo, o que poderia ser sobre o comportamento de um parceiro que realmente faz o outro ansioso – e assim os leva a reagir "controlando"? Ou, qual idioma pode desencadear a raiva "controladora" de uma esposa? E isso ocorre porque quase alguém achava essas palavras degradantes, ou porque o que um parceiro disse (por mais acidentalmente) lembrou o outro de abuso verbal perturbador de seu acrimônio nunca passado, de forma tão ativada, desde a infância? E assim por diante.

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O que aconteceria se você reconhecesse que a intenção do seu parceiro, aparentemente malvado, de controlá-lo, pode realmente se relacionar com a necessidade de reprimir-se emoções tão problemáticas como ansiedade, tristeza, culpa, arrependimento, vergonha ou desesperança (emoções que, involuntariamente , você provocou neles)? Essa visão não mudaria toda a situação, permitindo que você abordasse-os de forma diferente? – em uma maneira auto-respeitadora, ainda mais compassiva? Pois neste cenário, você simplesmente os perguntou sobre seu comportamento prejudicial (assumidamente, não intencional ), em vez de atacá-los, ou se defender de sua explosão. Ou, mal-humorado (ou talvez fumegante!), Retire-se abruptamente deles.

Note-se que, ao contrário da forma como esses conflitos são normalmente vistos, os exemplos que estou fornecendo identificam o parceiro "desencadeado" tanto quanto o respondente ao comportamento supostamente controlado do outro, mas como o que inicia esse comportamento. E paradoxalmente, esse indivíduo é melhor entendido como agir de forma ofensiva, embora certamente seja assim (e isso é inegavelmente seu efeito), mas defensivamente .

Para o que eles estão tentando defender é a emoção (s) angustiante (s) que acabou de ser desencadeada neles – vs. expressando uma incompreensível hostilidade ou malícia, ou conscientemente se esforçando para manipular o entrevistado para se render à sua vontade dominante. Além disso, em certos contextos eles podem tomar (ou melhor, confundir! ) Uma mera sugestão dizendo que o que eles estão fazendo é errado ou ruim – e isso, a menos que seja corrigido, eles são inaceitáveis.

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Sem dúvida, o parceiro que está sendo falado tão desaprovadoramente, ou condescendentemente, pode ser feito facilmente para sentir como se fosse seu cônjuge que exige que eles mudem, ou façam suas ordens. E como essa percepção não pode resultar na conclusão de que seu parceiro visa, degradantemente, controlá-los? Para um estranho, isso não pode deixar de parecer uma luta de poder. Mas o que realmente está acontecendo é algo muito menos óbvio, e muito mais profundo.

Conseqüentemente, pode ser não apenas sábio, mas também pragmático considerar que quaisquer problemas de controle que você está tendo em seu relacionamento precisam ser apreciados de forma diferente. Para alguns, embora seja certo que nem todos, seus conflitos podem ter muito menos a ver com controle do que (de todos os termos supostamente simplistas!) Conforto . Ou seja, quando você disse ou fez algo que "traiu" sua separação de seu parceiro, é bastante previsível que, por irracionalmente, essa discrepância os fez sentir traídos. Logo abaixo do nível de consciência, essa disparidade relacional altera seu equilíbrio emocional, subitamente infligindo-os com sentimentos tão vagos e incipientes como o medo ou a vergonha.

Mas, por enquanto, vamos voltar um pouco. Certamente, todos nós temos nossas maneiras preferidas de fazer as coisas e pensar sobre as coisas. Podemos perceber as coisas de forma diferente do nosso parceiro ou, com a mesma evidência, tirar conclusões opostas. Além disso, é natural que deseje que as coisas façam o nosso caminho, ou que façamos nossas próprias regras em vez de seguir as de outra pessoa. Então, quando o seu parceiro vê as coisas de forma diferente ou quer que as coisas aconteçam de forma diferente, essa oposição pode se sentir ameaçadora e fazer você se sentir desconfortável, irritado ou agitado. Não logicamente, mas psicologicamente , pode mesmo fazer você se sentir amado.

Por si só, as diferenças entre você e seu parceiro dificilmente precisam ser problemáticas ou tornar a relação incompatível. Afinal (como, intelectualmente , você já sabe), tais discrepâncias são inevitáveis. Realmente, quão sensato é assumir que, se você e seu parceiro se preocupem um com o outro, vocês dois aceitarão as mesmas crenças ou terão as mesmas predileções? No entanto, no entanto, inconscientemente, muitas vezes isso é o que você assume.

Então, quando os modos de ser do seu parceiro não estão em sincronia com os seus, em um nível profundamente subliminar pode sentir-se invalidante, como se suas diferenças de alguma forma significassem desaprovação, mesmo rejeição, de você. Que o simples fato de suas inclinações divergentes implica que você está errado, inferior, não aceitável.

Escusado será dizer que essa dedução é flagrantemente irracional. É uma forma de pensar que emana de uma criança muito mais adiantada e emocional de você. Mas (como eu esbocei em muitos de meus escritos para Psychology Today ) quando nossos sentimentos são poderosamente despertados, nossa criança geralmente submersa praticamente leva a custódia de nós. E isso, para o adulto que ainda reside dentro de você, pode ser mais perturbador.

Então, quando essa regressão involuntária de adulto para criança (pensamento preto e branco) começa a acontecer (ou seja, antes de seu eu adulto estar totalmente "faltando em ação"), você pode se perguntar por que essas diferenças compreensíveis são tão preocupantes para você ? Por que eles estão engendrando sentimentos tão inquietantes de desconfiança, suspeição ou preconceito – talvez até desencadeando sinos de alarme paralisantes dentro de você?

Obviamente, reagir isso fortemente não é compatível com a situação. Nem é útil para resolver o impasse imediato entre você e seu parceiro. E não se pode enfatizar que o que estou falando aqui não é de um jeito. Pois nas circunstâncias que estou descrevendo, vocês dois estão sendo desencadeados, vocês dois estão se sentindo ameaçados – seja ou não, você pode admitir isso para o outro (ou mesmo para você!). De repente, você está enfrentando uma vulnerabilidade preocupante no relacionamento que não havia há um momento atrás. No nível mais primitivo, seu senso de segurança relacional se evaporou completamente. Sem aviso, seu parceiro "se transformou" em seu adversário.

Como já sugeriu, o raciocínio emocional que promove essas reações quase nunca é consciente. Então, no calor do momento, é incrivelmente difícil "raciocinar" com esses sentimentos incômodos. Em vez disso, o que você está inclinado a fazer é empregar uma certa agressão verbal para impulsionar seu parceiro a abandonar seu ponto de vista e se submeter ao seu.

Você também está se sentindo muito "ameaçado" para fazer qualquer esforço sério para entender seu ponto de vista (contrastando) para refletir sobre isso com curiosidade, calma e compaixão; para tentar compreendê-lo considerando a forma como a personalidade do seu parceiro difere da sua, como eles foram criados de maneira diferente de você e sujeitos a diferentes influências. Não, no momento, parece que, se você fosse entender e validar, de onde vieram, você seria forçado a se invalidar. E, tendo perdido sua compostura mental, você não é mais capaz de distinguir seu ponto de vista de quem, essencialmente, você é .

. . . Mas se você pudesse respirar profundamente e recuperar o controle de suas emoções, é exatamente assim que, de forma não-antagônica , você pode se aproximar do seu parceiro e começar a resolver esse conflito – ou, mais precisamente, um mal-entendido.

No entanto, quando você não consegue mudar a sua perspectiva em relação ao seu parceiro em desacordo (e assim, desagradável), é muito mais provável dizer-lhes que a sua posição tem menos sentido do que a sua. Em termos inequívocos, para informá-los de que realmente não deveriam pensar ou sentir dessa maneira, faça algo dessa maneira. Isso, francamente, seu ponto de vista é ingênuo, errado ou ridículo. E, finalmente, que eles realmente devem pensar como você – concordam que seus pensamentos e sentimentos são mais racionais, mais objetivos, mais sofisticados do que os deles.

E quando, lamentavelmente, você se envolve (indulge?) Em tal discurso dogmático, como seu parceiro não pode se sentir controlado?

Mas ainda assim, você não é – isto é, não conscientemente – tentando fazê-los sentir-se mal ou ferir seus sentimentos. Apesar do seu tom crítico e possível contencioso, você está apenas tentando dissipar seus próprios sentimentos nervosos e inseguros que se aproximaram perigosamente da superfície. No entanto, seu parceiro não pode deixar de reagir negativamente a uma comunicação tão apaixonada, "controladora", sentir-se criticado e inferir que suas intenções devem ser fazer com que se sintam assim.

É extremamente improvável que, por si só, seu parceiro "obtenha" que você estava apenas tentando aliviar suas próprias ansiedades, ou restaurar seu conforto relacional para onde era antes que eles (por mais inadvertidamente) o desencadeassem. E, lamentavelmente, o resultado final de sua reação ofendida é encontrar alguma maneira de retaliar seu ser tão "controlando" em relação a eles. Para o seu comportamento é experimentado como manipulador, mal-humorado, coercivo e abusivo. Em outras palavras, quando eles se sentem decepcionados por você, o que é mais provável que eles façam em troca é algo que só irá agravar o conflito.

É assim que esse ciclo tão comum e vicioso opera.

Certamente, a solução para tudo isso é muito mais fácil para mim descrever do que para casais, mutuamente ansiosos, para implementar. Para o que é necessário aqui é que ambas as partes "revisam" suas diferenças de maneiras que reduzem seu senso subjetivo de ameaça. E um artigo anterior meu – "Você está controlando!" – expande essa idéia. Essa peça também inclui a advertência crucial de que, se você estiver em um relacionamento com um narcisista ou qualquer outra pessoa que, conscientemente ou não, explora e degrada regularmente, você precisa se livrar disso. Ou – para proteger sua auto-imagem de uma maior deterioração – pelo menos, buscar aconselhamento.

Mas se a situação não é tão terrível, talvez seja hora de conversar com o seu parceiro sobre como você pode lidar melhor com suas diferenças (e aqui, veja minha postagem, "Você e seu parceiro concordam em discordar?"). E esse enfrentamento envolve encontrar maneiras de se comunicar que não conduzem nenhuma das suas penas relacionais para se reviverem de forma reativa.

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