Três palavras que você nunca ouvirá de um narcisista

Pesquisas revelam a fonte da aversão de um narcisista ao pedido de desculpas.

Fonte: Dean Drobot / Shutterstock

Seu interesse amoroso charmoso e autoconfiante é ao mesmo tempo egoísta e envolvente. Sentado em frente a este brilhante contador de histórias, você é regalado por horas com relatos de aventuras passadas, assim como planos futuros – que você espera incluir você. Você está ansioso para o seu tempo juntos, porque os dois sempre parecem estar fazendo algo excitante. De esportes radicais à sinfonia, seu parceiro adora aventura, e você fica feliz em poder participar.

Embora na maioria das vezes você se sinta satisfeito e apaixonado, há um problema – que não parece ter solução. Seu parceiro não se desculpa. Sempre. Para qualquer coisa. Se seus sentimentos se ferem como resultado de suas palavras ou comportamento (ou ambos), seu parceiro simplesmente ignora a situação e espera que você supere isso. Eventualmente, você faz, considerando a alternativa – terminando o relacionamento. Mas sem o pedido de desculpas de seu parceiro, seus sentimentos feridos persistem. Você está sendo sensível demais ou um ego inflado resulta na incapacidade de admitir culpa?

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Eu sou (não) desculpa

As três palavras que você nunca ouvirá de um parceiro no traço de personalidade do narcisismo não são “eu te amo”; são “sinto muito”. Para um narcisista, é mais fácil expressar afeição do que admitir culpa. Se você nunca ouviu palavras de desculpas de um parceiro, se você admitiu isso para si mesmo ou não, esse indivíduo pode ser um narcisista. Ele ou ela pode não ter um distúrbio de personalidade narcisista (narcisismo total, do ponto de vista clínico) ou seu relacionamento provavelmente já teria terminado. Mas, de acordo com a pesquisa, a incapacidade de se desculpar ainda sugere a presença de traços narcísicos.

Leunissen et al., No estudo “Por que os narcisistas não estão dispostos a se desculpar” (2017), explicam por que os narcisistas têm dificuldade em pedir desculpas. [I] A equipe adotou uma definição baseada na pesquisa do traço de personalidade de narcisismo como uma orientação interpessoal egocêntrica, auto-engrandecedora, dominante e manipuladora. Eles observam que os indivíduos ricos em narcisismo agenciam valores (singularidade e competência) em oposição à comunhão (calor ou relacionamento). Depois de realizar quatro estudos, a equipe descobriu que, em geral, os indivíduos com alto nível de narcisismo não estão dispostos a se desculpar por apresentar baixos níveis de empatia e culpa. Eles também observam que um pedido de desculpas envolve a admissão de erros, o que é contrário ao auto-aperfeiçoamento narcísico. Além disso, o objetivo de um pedido de desculpas é restaurar os laços sociais e a comunhão – dimensão que os narcisistas não valorizam.

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Remorso Promove Reconciliação

Karina Schumann, em um artigo intitulado “A Psicologia de Oferecer uma Apologia” (2018), analisa uma variedade de razões que as pessoas não podem se desculpar. [Ii] A falta de desculpas pode ter consequências relacionais significativas, como Schumann reconhece que de alta qualidade desculpas promovem a reconciliação. No entanto, ela observa que muitas pessoas, pós-transgressão, não se desculpam, não estendem um pedido superficial de desculpas, ou respondem defensivamente à pessoa que prejudicaram.

Schumann identifica três grandes barreiras para oferecer desculpas de alta qualidade:

• baixa preocupação com a vítima ou relacionamento.
• ameaça percebida à auto-imagem do transgressor.
• ineficácia da apologia percebida.

Schumann observa que as pessoas são menos propensas a se desculpar quando têm baixa auto-estima, maior narcisismo e / ou se preocupam em causar uma boa impressão. Curiosamente, ela também observa que os transgressores relatam estar mais dispostos a se reconciliar com a vítima depois que a vítima restaurou sua imagem moral através da aceitação de comunicação.

Em pesquisas anteriores, Schumann e Dweck (2014) estudaram como as teorias da personalidade influenciam a disposição do transgressor em aceitar a responsabilidade por ofensas. [Iii] Os pesquisadores encontraram apoio para suas previsões de que as pessoas que vêem a personalidade como maleável tendem a se desculpar do que aqueles que vêem a personalidade como fixa (teoria da entidade). Eles explicam que as pessoas da categoria incremental estão menos ameaçadas ao aceitar a responsabilidade por uma transgressão, porque a encaram como uma oportunidade de crescimento pessoal e uma chance de aumentar seu vínculo com a vítima. Os narcisistas, no entanto, não estão interessados ​​em se relacionar com suas vítimas tanto quanto com parceiros não narcisistas. Isso afeta sua disposição – ou melhor, falta de vontade – de se desculpar.

Aceitação promove reconciliação

Não existe uma relação perfeita e livre de conflitos. Se você está namorando um narcisista, a pesquisa indica que a resolução de conflitos pode ser facilitada pela aceitação das características de seu parceiro – boas e ruins. Se você optar por permanecer no relacionamento, compreender sua aversão ao pedido de desculpas aumentará sua capacidade de resistir à discórdia relacional e promover a reconciliação. E lembre-se: a recusa em dizer “sinto muito” fala muito sobre o seu parceiro, não sobre você.

Referências

[i] Joost M. Leunissen, Constantine Sedikides e Tim Wildschut, “Por que os narcisistas não estão dispostos a se desculpar: o papel da empatia e da culpa”, European Journal of Personality, Eur. J. Pers. 31, 2017, 385–403.

[ii] Karina Schumann, “A Psicologia de Oferecer uma Apologia: Entendendo as Barreiras para Pedir Desculpas e Como Superá-las”, Current Directions in Psychological Science 27, iss. 2, 74 – 78.

[iii] Karina Schumann e Carol S. Dweck, “Quem aceita a responsabilidade por suas transgressões?” Personality and Social Psychology Bulletin. 40, não. 12, 2014, 1598-1610.