A resiliência tem a ver com a capacidade de recuperar, aprender e crescer a partir da experiência da adversidade. A resiliência não é adquirida ou herdada, mas é desenvolvida no processo de sobreviver às dificuldades inevitáveis e muitas vezes imprevisíveis da vida e através dessas experiências com maior sabedoria, compaixão, compreensão e maturidade. Não parece haver nenhuma maneira de cultivar essas qualidades que não envolvem pelo menos algum grau de estresse e dificuldade. Na verdade, é a provação que provoca as forças e recursos necessários, mas frequentemente ocultos, que são necessários para enfrentar o desafio da crise que enfrentamos.
Os relacionamentos fornecem uma abundância de oportunidades para cultivar resiliência na medida em que iluminam os lugares em que guardamos anexos invisíveis, expectativas, feridas, medos, necessidades insatisfeitas e anseios insatisfeitos. Quando qualquer um destes é ativado ou levado a consciência, muitas vezes através de uma perda ou de uma lesão emocional real ou percebida, a tendência imediata geralmente é restabelecer o equilíbrio que esteve presente no relacionamento antes da quebra. Quando esse esforço falha, a ruptura torna-se uma crise.
Uma coisa é acreditar que uma crise seja uma oportunidade e é bem mais uma experiência para a experiência dessa maneira. Os desafios da vida não são inerentemente produtores de crescimento. O que determina se eles são ou não é a atitude e os recursos internos com os quais atendemos a esses desafios. Todas as crises são potencialmente transformadoras na medida em que contêm as sementes de um novo crescimento. No entanto, simplesmente ver novas possibilidades não é suficiente para mobilizar o movimento para a sua realização. Sem motivação, não há movimento.
A dor, ou o desejo de estar livre de dor, muitas vezes serve como um grande motivador, mas nem sempre. A menos que haja uma capacidade de estar presente com a dor e ser informado e aberto por ela, o potencial de cura do trauma emocional será perdido em um desejo implacável de escapar do sofrimento. Quando podemos encontrar a dor com compaixão, curiosidade, abertura e intenção de aprender em um contexto de apoio genuíno, o sofrimento sem sentido pode ser transformado em uma experiência significativa. Deve ser enfatizado, no entanto, que o sofrimento significativo ainda está sofrendo e, mesmo no melhor dos casos, a dor é um aspecto inevitável de qualquer processo que implique uma experiência indesejada de perda de qualquer tipo. É a capacidade de se mudar para dentro e através da dor com consciência que pode tornar este processo redentor.
Tricia tinha estado casada há quase 21 anos quando o marido anunciou inesperadamente que estava terminando seu casamento. "Martin apenas me disse na manhã de domingo que ele estava saindo e era isso. Eu estava devastado. Eu nunca vi isso chegando. Ele me disse que se apaixonou por outra mulher e estava se movendo com ela. Eu sabia que ele era infeliz profissionalmente, mas eu não tinha idéia de que ele estava infeliz com o casamento.
Quando Martin e eu nos casamos, já era óbvio para mim que ele não tinha um sentido muito sólido de si mesmo, mas na minha naivita, pensei que, porque eu podia ver sua beleza interior que eu poderia de alguma forma levá-lo a se ver através de Meus olhos e isso mudariam sua autopercepção. Boy estava errado!
Eu acho que ambos subestimamos o quanto seria necessário para que Martin se recuperasse do abuso e negligência que ele experimentou quando criança e, apesar de ter feito terapia e ele fez várias oficinas de crescimento pessoal, ele nunca parou de ver seus problemas como originários fora de si mesmo. Outras pessoas estavam deixando-o para baixo, ou não o apreciavam. Seu trabalho estava debaixo dele; o mundo estava muito ferrado … Para Martin, nada foi culpa dele. Conseqüentemente ele nunca praticou nada que ele aprendeu em terapia e ele nunca aplicou nada que ele leu em livros para si mesmo. Foi a minha negação e a minha necessidade de provar que eu era uma pessoa poderosa e amorosa que me impediu de salvá-lo, apesar da evidência esmagadora do contrário.
Após a nossa separação, minha disposição normalmente ensolarada se quebrou e eu me encontrei possuído por algo que eu nunca soube que estava em mim. Eu nunca sentira fúria assassina antes, mas isso é exatamente o que eu estava experimentando. Eu literalmente queria Martin morto. Na verdade, eu realmente não queria matá-lo, mas eu fantasmava sobre contratar um assassino profissional e fazer um contrato com ele. Eu percebo agora que grande parte da raiva que eu tive em Martin foi realmente uma raiva deslocada por mim mesmo por ser tão tolo como para permitir que alguém me traicione e me desrespeite por tanto tempo.
Eu lhe dei tudo o que tinha na esperança de que, em algum momento, preenchesse seu vazio e ele finalmente começasse a retribuir e a devolver algo. Deus sabe quando ou mesmo se eu tivesse parado se ele não tivesse terminado nosso casamento. Eu estava murchando na videira e desconhecia completamente que a fonte da minha infelicidade tinha mais a ver comigo do que com ele.
Demorou um tempo para eu chegar a um acordo com minha raiva e usar as ferramentas de perdão para Martin, assim como eu.
No processo, tomei consciência de que, devido à dependência de Martin da validação externa, eu estava usando uma enorme quantidade de tempo e energia apoiando seu ego, tentando empurrá-lo até a colina. Quando eu finalmente parei de fazer isso, senti que um enorme peso havia sido removido de mim. Eu me senti mais livre e leve do que eu tinha nos anos. Eu finalmente consegui concentrar minha atenção em meus próprios desejos e necessidades. Eu, sem saber, me estava segurando para não ameaçar Martin ou fazer com que ele se sentisse desconfortável e inconscientemente ressenti-lo por isso.
Agora, finalmente consegui me inclinar e me dar permissão para fazê-lo. Eventualmente, na verdade, cheguei a sentir genuína gratidão em relação a Martin por finalmente me libertar.
Eu sei agora que a ruptura do nosso casamento foi a melhor coisa que já aconteceu comigo. Estou atualmente no período de crescimento mais estimulante que já experimentei na minha vida. Novas oportunidades aparecem para mim, literalmente, todas as semanas. Eu sei que não poderia estar confiante na minha capacidade de lidar com os desafios se eu não tivesse passado por momentos que me levaram aos joelhos, como este fez ".
Ao lidar com a perda, mesmo aqueles que abrem novas portas de possibilidade para nós, raramente são fáceis, reconhecendo e soltando relacionamentos que demonstraram ser insatisfeitos, pode ser uma expressão de amor próprio e não de egocentrismo. Enquanto muitas pessoas deixam relacionamentos antes de dar o melhor tiro, alguns ficam além do ponto em que sua sensação de auto-respeito e bem-estar pessoal são diminuídas. Às vezes, a dor temporária é o preço que precisamos pagar para abrir nossas vidas a novas possibilidades e libertar-nos de um impasse impraticável. Toda situação é diferente e deve ser tratada de acordo com suas circunstâncias únicas. Embora pareça um clichê, há verdade ao dizer que a dor às vezes é o preço que devemos estar dispostos a pagar pelo crescimento. Tricia diria que valia a pena.
O que você acha?
