É preciso uma aldeia: 4 lições sobre amizade e paternidade

Como e por que nossas amizades mudam como um novo pai.

Fonte: London Scout / Unsplash

As melhores amizades são aquelas que são estáveis. Inabalável Os que suportam a vida da bola curva o nosso caminho. Mas a realidade é que as amizades podem e mudam drasticamente durante grandes mudanças e transições na vida. Nunca é mais verdadeiro do que durante a paternidade. Algumas dessas mudanças podem levar a uma sensação de distância que pode ser difícil de gerenciar ou aceitar. Outros nos aproximam de nossos amigos de maneiras bastante inesperadas. E embora cada um de nós tenha um papel diferente como pais e amigos, existem tópicos e lições comuns que nos conectam a todos.

1. O apoio que recebemos de amigos é mais importante do que nunca

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A paternidade pode ser uma das experiências mais empolgantes, exaustivas e preponderantemente significativas da vida. E apesar de estarmos constantemente cercados por essa nova pessoa maravilhosa, ela também pode se sentir incrivelmente isoladora. Há dias em que podemos nos encontrar presos em casa ou ansiando por alguma conversa adulta. Haverá também momentos em que nos esforçamos para descobrir a maneira “certa” de lidar com um novo desafio dos pais: o que exatamente é o treinamento do sono? Qual é a melhor maneira de ser consistente com a configuração de limite? Como posso ajudar meu filho a ser mais assertivo ou confiante? É provável que nesses momentos o significado por trás do ditado “É preciso uma aldeia” seja mais claro. Ter alguém a quem podemos recorrer para obter apoio prático, informações ou sugestões amigáveis ​​(conselhos parentais não solicitados raramente são apreciados!) E apoiar-se durante os momentos mais difíceis e difíceis pode fazer toda a diferença quando se trata de gerir o passeio sem fim de paternidade.

Também ajuda ter alguém para comemorar as pequenas vitórias, seja um novo marco ou apenas uma hora extra de sono. E nossos amigos oferecem uma boa dose de realismo (a educação dos pais é difícil , você não precisa sempre amá-la, não há problema em perder sua vida anterior, e definitivamente é bom procurar apoio) que é muito útil para lidar com o senso esmagador. De culpa, perfeccionismo e até mesmo ansiedade ou depressão que tantos pais novos experimentam – contrariando as expectativas sociais, mães e pais podem experimentar depressão pós-parto. Além disso, poder oferecer nosso apoio em troca nos ajuda a nos sentirmos conectados a uma comunidade maior e a criar confiança como um novo pai / mãe.

Lições aprendidas:

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• Embora se tornar pai ou mãe possa mudar nossas amizades, também acontece de ser uma das ocasiões em que mais precisamos de nossos amigos.
• Buscar bons amigos para apoio, aconselhamento e encorajamento pode tornar os desafios da paternidade mais administráveis ​​e os triunfos mais significativos.

2. Manter nossas amizades existentes será difícil

Há tantas razões pelas quais manter nossas amizades pode ser um desafio quando nos tornamos pais. Na prática, isso pode limitar a quantidade de tempo que passamos com nossos amigos, os tipos de atividades que podemos fazer juntos ou os tópicos discutidos em conversas casuais. Sair da casa também pode parecer um incômodo e torna-se tão fácil nos convencer de que não vale a pena deixar a segurança e o conforto do nosso ninho.

Também podemos começar a sentir que temos menos em comum com nossos amigos do que costumávamos, o que pode dificultar o contato, especialmente com aqueles que estão em um estágio diferente da vida. Ao mesmo tempo, podemos nos encontrar nos aproximando de outros conhecidos que são os próprios pais.

Não é incomum que os amigos se preocupem em serem abandonados ou deixados para trás. E vale a pena notar que isso pode acontecer nos dois sentidos; Assim como você pode sentir que está perdendo atividades que não são para crianças, um amigo pode estar se sentindo excluído de reuniões sociais com outros pais. Sentimentos de culpa (por exemplo, por não ter tempo suficiente para passar com seus amigos ou não curtir o tempo com os filhos de amigos) ou mesmo ciúme ou inveja (por exemplo, querer ter um filho ou perder a vida “despreocupada” antes dos filhos) podem também se aproxime. Essas lutas podem ser ainda mais delicadas quando um amigo próximo está lutando com desafios relacionados à infertilidade. E as experiências pessoais têm uma maneira de criar problemas em nossas amizades quando são negligenciadas ou minimizadas.

Ser capaz de navegar por essas mudanças depende, em grande parte, da nossa disposição em reconhecer que esses tipos de experiências são normais e nossa capacidade de sermos abertos e honestos, tanto com nós mesmos quanto com nossos amigos. Também ajuda a lembrar por que investir em nossas amizades existentes é muito útil:
Eles servem como um importante lembrete de quem somos fora do nosso papel como pais.

Lições aprendidas:

• Mudanças e flutuações nas amizades são normais e até esperadas . Isto é particularmente verdadeiro durante grandes mudanças e transições na vida, e não diz necessariamente nada sobre o seu papel como amigo ou o valor da sua amizade.
• Nem todas as amizades sobreviverão a grandes mudanças ou transições de vida e isso está bem. Dito isso, passar por um momento difícil ou desafiador com um amigo também pode nos aproximar.
• Nós só temos muito de nós para dar, especialmente como novos pais. Reduzir o nosso grupo de amigos para um grupo seleto nos permite investir naqueles que realmente importam. Concentre-se em cultivar menos, melhores amizades. O tipo que atende às suas necessidades em mudança e permite que você compartilhe as melhores partes de si mesmo.
• Comunique-se sobre o que você está sentindo, onde sua amizade está em sua lista de prioridades e o que cada um pode fazer para manter sua amizade a longo prazo. Se é uma amizade que você está motivado a manter, é melhor ajustar os termos do seu relacionamento do que perdê-lo completamente.

3. Fazer novos amigos é assustador, mas vale o risco

Se você é o primeiro em seu grupo a ter um bebê ou o último, há uma boa chance de que em algum momento você se sinta como se fosse fazer novos amigos. Colocar-se lá fora do jeito que é necessário para fazer amigos pode ser desconfortável no melhor dos momentos. Mas quando você é um novo pai, pode se sentir ainda mais assustador. Podemos nos sentir fora da prática, especialmente quando se trata de interagir com pessoas em ambientes sociais e podemos estar nos sentindo desconfortáveis ​​em nossa própria pele por uma série de razões.

Conectar-se com alguém novo que está passando por uma experiência de vida semelhante pode ser incrivelmente recompensador. Amizades que são formadas durante os maiores momentos da vida são as que mais nos impactam. Enquanto playgroups e playgrounds são ótimas maneiras de conhecer outros pais, a perspectiva de se aproximar de alguém do nada pode ser intimidante. É por isso que aplicativos e comunidades on-line podem ser muito úteis.

Lições aprendidas:

• Por mais desconfortável que seja, ser vulnerável sobre as lutas que surgem ao ser pai e fazer novos amigos é muitas vezes o que torna mais fácil a conexão com outras pessoas.
• Não há problema em usar essencialmente seu filho como um peão para conhecer outros pais! Começar uma conversa perguntando por algum conselho amigável ou sugerindo uma data de jogo pode ser uma ótima maneira de criar uma amizade por procuração.
• Não se esqueça de quem você é fora do seu papel de pai ou mãe. Conectar-se com coisas que têm pouco a ver com o seu filho e se abrir sobre suas próprias experiências pessoais pode ajudá-lo a transformar um conhecido casual em um amigo próximo.

4. Investir em amizades envia uma mensagem importante para nossos filhos

Segundo a dormir, uma das coisas que mais falta na paternidade é muitas vezes o tempo. Tempo para preparação de refeições, tempo para limpar, tempo para cuidar de nós mesmos e tempo para nos socializarmos. Quando estamos com pouco tempo, nossas amizades costumam ser a primeira coisa a ser feita e tendemos a tratá-las como um luxo. Nós renunciamos a nossa necessidade de conexão humana para o benefício de outra pessoa. Nós nos convencemos de que nossa capacidade de investir em nossas amizades está em desacordo com a nossa capacidade de ser um pai presente e envolvido, quando, na realidade, isso não poderia estar mais longe da verdade. Investir em nossas amizades é, na verdade, uma das maneiras pelas quais podemos nos concentrar em sermos pais melhores. Não apenas nos permite modelar habilidades sociais importantes (seja como fazer novos amigos ou resolver um conflito), ele envia uma mensagem poderosa para a próxima geração que priorizar nossa necessidade de conexão social é uma parte importante do autocuidado.

Lições aprendidas:

• É fácil cair na armadilha de “estou ocupado” ou “não tenho tempo”. Isso não é minimizar as barreiras ou restrições muito reais que surgem ao ter filhos. Mas convencer-se de que você não é capaz de manter sua antiga amizade ou investir em novos acaba fazendo a você e ao seu filho um desserviço.
• Em última análise, nossa capacidade de investir em nossas amizades não está em desacordo com o nosso papel como um novo pai. Em vez disso, eles são realmente complementares.

Referências

Paulson, JF, & Bazemore, SD (2010). Depressão pré-natal e pós-parto em pais e sua associação com a depressão materna: uma meta-análise. JAMA, 303, 1961-1969.

Rizzo, KM, Schiffrin, HH e Liss, M. (2013). Introspecção sobre o paradoxo da parentalidade: Resultados da saúde mental da maternagem intensiva. Jornal de Estudos da Criança e da Família, 22, 614-620.