Amizades tóxicas

Como parar a dor de uma amizade tóxica.

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Uma amizade que começou com prazer, boa vontade, confidências e mudanças de proximidade – talvez lenta e silenciosamente, talvez tumultuosa – e está começando a parecer tóxica. E você se pergunta se há algo a ser feito, a não ser ir embora.

A maioria de nós enfrentou essa encruzilhada em uma amizade.

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“Aconteceu comigo há muitos anos”, minha amiga Linda confidenciou recentemente. “Eu estava no meu primeiro emprego como editora de revistas e minha melhor amiga na época era uma jovem atriz. Nós éramos bastante diferentes em muitos aspectos, mas nos preocupávamos profundamente um com o outro. Nós confiamos tudo, conversando até tarde da noite. Nós rimos muito e nos divertimos muito juntos. Oferecemos apoio e consolo uns aos outros em crises e celebramos os sucessos uns dos outros. Quando ela ganhou um papel de protagonista em uma série de sucesso, fiquei em êxtase por ela. ”

A mudança em sua dinâmica de relacionamento veio gradualmente. Como sua conta bancária cresceu e ela comprou uma linda casa, sua amiga começou a fazer comentários cáusticos sobre o pequeno apartamento de estúdio de Linda e suas modestas finanças. Linda ficou ferida, mas não disse nada.

“Não me ocorreu ficar com ciúmes”, disse Linda. “Eu amava meu trabalho e onde morava. E eu estava tão feliz pelo meu amigo. Mas, mais e mais, ela me tratou como menos que. Ela começou a me ligar no trabalho, pedindo-me para fazer recados para ela durante a minha hora de almoço – mesmo quando ela estava em hiato de filmar. O golpe fatal em nossa amizade veio quando ela me ofereceu a oportunidade de deixar o emprego que eu amava para se tornar sua assistente pessoal ao vivo. Ela ficou chocada quando eu recusei. Ela me chamou de idiota ingrato. E eu fui embora. Nós nos tornamos estranhos um ao outro, seguindo em frente com nossas vidas muito separadas e diferentes. Sinto falta da proximidade que compartilhamos, mas não da toxicidade do ano passado.

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Como você sabe quando está em uma amizade tóxica?

Os sinais, pelo menos inicialmente, podem ser sutis. Mas se você está começando a se sentir diminuído, esgotado, usado, criticado e pior quando está com essa pessoa, é hora de dar uma nova olhada na amizade.

Tem o equilíbrio em seu relacionamento inclinado? O seu amigo parou de valorizar seus sentimentos, seu tempo e suas escolhas tanto quanto o dela?

Você está se sentindo golpeado com culpa, crítica ou humor farpado?

Seu amigo está sem interesse ou empatia por seus problemas e preocupações? Tornou-se tudo sobre ele ou ela – todos os dias, o dia todo? Você se sente preso em seu próprio psicodrama pessoal sem espaço para respirar emocionalmente?

Ele está tentando distanciá-lo de outros amigos ou de familiares?

Houve uma mudança na dinâmica do relacionamento – com o seu amigo passando de apoio a colocar você no chão ou pegando em você sobre suas falhas e deficiências?

Ela espalhou seus segredos por toda parte?

Ele ou ela tentou sabotar você no trabalho ou em seus esforços de auto-aperfeiçoamento com menosprezo nos comentários?

Você se sente dividido entre sua lealdade a um amigo e sua necessidade de diminuir o estresse que esse relacionamento trouxe à sua vida?

A resposta nem sempre é simplesmente ir embora.

Observe atentamente o que está acontecendo individualmente e entre você. É possível que a auto-absorção do seu amigo e a aparente falta de interesse recíproco em sua vida se devam a uma crise de mudança de vida? Ele ou ela está experimentando uma perda dolorosa? Há uma grande diferença entre esse amigo e aquele que é perpetuamente auto-absorvido. Bons amigos podem precisar falar ou chorar ou gastar muito de sua energia lidando com a crise em questão, mas a maioria ainda tem interesse e empatia por aqueles próximos a eles. Se houve uma mudança de poder entre você – e seu amigo parece estar vendo você como menor do que, é hora de dar uma olhada em maneiras pelas quais você pode estar habilitando esse comportamento e começar a estabelecer limites.

Mude seu próprio comportamento e veja o que acontece. O que pode acontecer se você disser a seu amigo como se sente sobre as mudanças em seu relacionamento? Como seria se você dissesse “não” a pedidos irracionais? Ou se você expressou um desejo de mais igualdade no relacionamento? Ou chamou-o para a tarefa quando a culpa, crítica ou depreciação começou mais uma vez? Sua reação aos seus sentimentos e desejo de grandes mudanças em seu relacionamento pode ser uma pista para o que você precisa fazer a seguir.

Se você não quer acabar com a amizade, limite-a. Então talvez seu amigo seja indiferente a mudanças ou não pense que há um problema. Quanto estresse você está disposto a tolerar? O que pode fazer essa amizade valer a pena? O que torna gerenciável para você? Talvez um amigo de longa data seja bom a longa distância ou on-line, mas cada vez mais difícil de levar em pessoa. Talvez a amizade seja viável com menos tempo gasto juntos. “Eu tenho um amigo da faculdade, alguém que conheço bem e me preocupo, que me coloca para baixo quando falamos ao telefone”, Betty, uma ex-cliente, me disse uma vez. “Mas ela está bem em e-mails. Vivemos a 1.600 quilômetros de distância, por isso é fácil limitar nossa exposição uns aos outros. Nós temos uma longa e rica história juntos. Eu prefiro não terminar totalmente o relacionamento, mas isso só é possível limitando minhas interações com ela. ”

Se a mudança não for possível, deixe ir. Há momentos em que você precisa encerrar um relacionamento tóxico para sua própria saúde, bem-estar e paz de espírito. Acabar com uma amizade que já foi acalentada pode ser doloroso. Mas não precisa ser acrimonioso. Nem todas as amizades são destinadas a durar a vida toda. Você pode desejar bem a um amigo. Você pode expressar gratidão pelo que compartilhou. Você pode celebrar o que aprendeu e como cresceu durante esse tempo com esse amigo. Você pode optar por ver essa divisão não como uma falha, mas como um passo positivo em uma nova direção. Afastar-se da dor e do estresse de uma amizade tóxica pode ser um dos melhores presentes que você pode dar a si mesmo.